Nechutné
Aký je rozdiel medzi Mac Gyverom a Petrom Novotným....? Mac Gyver urobí z hovna bombu a Peter Novotný pomazánku...
Janko nesparaj sa steremu otcovi v nose lebo zavrien truhlu!
Včera sem si hrál,
se zápalnou smesí,
telesné mé pozústatky
ted kolemdoucí desí.
Príde humusák do obchodu a pýta si slamku! Predavačka pozrie na ňho a nechápavo sa spýta: Pane, pred vami tu boli rovnaký humusáci ako vy ale chceli špáradlá, môžete mi to vysvetliť? Humusák chvíľu pozerá a po chvíli odpovie: No viete, za rohom je hodena šabľa a veľké kúsky sa už minuli!
Idu dve hovna cez cestu a stretnu sracku.Tasa ich pyta:
Mozem ist s vami?
Nie mi bereme iba hustych chlapov
Lezie chrobák po ceste,nesie kúsok drievka.
Stúpil naňho turista, vytiekli mu črievka .
Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
Pyta sa mala muska mamicky .Mamicka co bude dnes na obed ? Kravske lajno so spenatom .Fuuuuj spenat.
Letuška sa pýta Araba v lietadle: "Neprosíte si nejaký drink?"
Arab na to: "Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť."
Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy. Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však žiadne nemáš!
-Dedko zober ma so sebou!
-A kam?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!
Ako zoberieme beznohé a bezruké dieťatko na prechádzku?
Driblingom...
Viete prečo sú v koncentrákoch okúsané steny?
Pretože hitlerovci premietali väzňom na stenu chlieb.
Ako možno slepcovi spôsobiť klaustrfóbiu? - Treba mu vopchať do vedra slepeckú paličku.
Telefonát do rádia:
-Mojej žene včera amputovali päty.
Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka
´´Já budu chodiť po špičkách´´
Čo je to totálna chudosť?
Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske!
Suseda sa pýta druhej susedy:
- Ako sa volá ten váš synček?
- Digitálky.
- A prečo?
- Lebo sa narodil bez ručičiek.
Dvaja sadisti:
- Počuj, tebe sa páčia oči mojej ženy?
- Hej!
- Tak si ich zober...
Janko, nebehaj stále dokolečka, lebo ti pribijem aj druhú nožičku.
Mamička kričí na svoje ratolesti:
"Deti, ešte chvíľočku sa pohojdajte a potom už dedka odrežeme!"
Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
- "Lángošé, čerstvé langoše."
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapik kričí:
- "Pizza, pizza!"
Viete čo je maximálna drzosť?
Keď si na Srí Lanke vypýtate utopenca.
- Mamička, môžem vylízať misu?
- Nie Jožko, spláchni!
Zdroj: www.vtipy.vsetko.com !!!