Najlepšie vtipy - každý deň nové!
Pýta sa Fero Miša:
- Ty máš rád Beatles?
- To vôbec nie! - odvetí Mišo.
- A to už prečo?
- Nó... Falošne spievajú a majú protivný hlas...
- A ktorú skladbu si to v ich prevedení počul?
- Tak priamo som nepočul žiadnu, no Ondro mi zaspieval...
Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:
- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?
- Nó... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uší...
- Nevrav! Že by toto bolo možné?
- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!!
Fero sa spovedá sexuológovi:
- Viete, pán doktor, keď "ho" dostanem čiastočne dovnútra, tak sa mi čiastočne rozmaže videnie. A keď "ho" dostanem úplne dovnútra, tak prestanem úplne vidieť.
- Nó... - hovorí doktor - to je zaujímavé. Môže to mať anatomické, ale aj fyziologické príčiny. Ak by ste dovolili, myslím, že by som sa na "to" mal pozrieť...
- Prosím! - súhlasil Fero a vyplazil jazyk.
Fero s Mišom hrajú na štvorčekových papieroch starú hru Morský boj. Fero hlási:
- D6!
- Zásah! - informuje Mišo.
- D6!
- Zásah!
- D6!
- Zásah!
- D6! - opakuje po štvrtý raz Fero.
- Počuj, ty si nejaký sadista, či čo? - pýta sa Mišo.
Na hodine biológie sa pani učiteľka pýta detí:
- Tak deti, aké ľudské orgány poznáte a na čo ich človek potrebuje?
- Ruky. - odpovie Anička - Človek ich potrebuje pri práci.
- Výborne, Anička!
- Nohy. - odpovie Marienka - Človek ich potrebuje pri chôdzi.
- Výborne Marienka.
- Koža. - odpovie Dežko.
- Dobre, Dežko. A na čo ju človek potrebuje?
- Nó... - dumá Dežko - keby nebola koža, v čom by chlapi vajcia nosili?
- Tak som si včera mohol perfektne zakefovať...
- A prečo si si nezakefoval?
- Nebolo s kým...
Sedia na streche dve dievčatká. Jedno dobré a druhé zlé. Pľujú na okoloidúcich. Zlé dievča trafilo dva razy a dobré dievča štyri razy. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom!
- Tebe vôbec nevadí, že tvoj muž behá za ženami?
- Prečo by malo? Môj pes, napríklad, behá za autami. To však neznamená, že keď niektoré dobehne, že ho pustia šoférovať.
Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina. Pýta sa jej?:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, ale mám menštruáciu. - odvetí cudná dievčina.
- Mami, môžem vylízať misu?
- Ale nie, radšej to pekne spláchni!
- Predávate, prosím, aj prezervatívy veľkosti XXL? - pýta sa dievčina v drogérii
- Samozrejme. - odvetí predavač - Koľko si želáte?
- Ani jeden, ale mohla by som tu chvíľku počkať, kým si ich príde niekto kúpiť?
Poručík Rževskij sa vezie nočným rýchlikom v spacom kupé. Leží na lôžku a počúva rozhovor dvoch dám za tenkou priečkou vo vedľajšom kupé. Jedna upozorňuje druhú:
- Milá moja, čo to robíte?! Nikdy neklaďte vajcia na striebro! Ono od toho zčernie.
- Človek sa učí celý život! - pomyslel si poručík Rževskij a preložil si striebornú tabatierku z vrecka nohavíc do vrecka kabáta.
Príde študentka Dorka domov na prázdniny a chváli sa mamke:
- Mami, ja už mám chlapca...
- Ale, čo nepovieš? - teší sa mama - On tam v Bratislave spolu s tebou študuje?
- Ách... ten má ešte dosť času na štúdium. Veď má iba tri mesiace...
V ordinácii u psychiatra. Vojde Mišo a doktor sa ho pýta:
- Tak čo máte za problém?
- Pán doktor, - zdesene vysvetľuje Mišo - u mňa v byte, uprostred noci, pokašlieva modrý krokodíl.
- Aha! - zamyslí sa psychiater - Tak to choďte k veterinárovi! Ďaľší!
Príde Mišo do obchodu s rozličným tovarom a pýta si:
- Balíček prezervatívov a fľašku piva.
- Nó... - poznamená predavač - ...fľaškou piva tú dievčinu neohúrite. To treba kúpiť fľašku drahého vína.
- Ále netreba... - vysvetlí mu Mišo - ...to pivo vypijem až keď odíde...
George Bushsa pýta anglickej kráľovnej:
- Alžbeta, ako to robíš, že ťa celý svet považuje za múdru ženu, a mňa za takého blbca?
- George, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a je to! Pozri sa, preveríme si Tonyho Blaira. Vola Blairovi a pýta sa ho:
- Tony, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá Blair.
- Výborne! Pochváli ho kráľovná.
Bush letí natešený do USA preverovať svojich ľudí. Príde za viceprezidentom Cheneym a pýta sa:
- Dick, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- George, - Cheney dlho rozmýšľa - tuto otázku musíme najprv rozanalyzovať, teraz ti odpovedať neviem, ale poverím tým chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri týždne.
Bush privolí. Cheney medzičasom telefonuje ťažký chyták Powellovi:
- Colin, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá po dlhom rozmýšľaní Powell.
Natešený Cheney vola okamžite Bushovi:
- George, vyriešil som záhadu za kratší čas, je to Colin Powell!!!
- No si ty ale blbec, - odpovedá pobúrený Bush - nie je to Powell, ale Tony Blair!!!
Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetli býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu...
Sedí opica na brehu Nílu, na špagátiku má uviazaný banán a máča ho vo vode. Ide okolo slon a pýta sa jej:
- Opica, čo to robíš?
- Daj Euro, poviem ti... - odvetí opica a keď jej slon dá Euro informuje - Banán máčam vo vode.
- Ty si ale hlúpa krava! - povie slon a odíde.
- Hlúpa som ja veru hlúpa... - hundre si na to opica - ...no od rána mám už 100 Euro.
Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje:
- Pomilujme sa...
- Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.
- Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia.
Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.
Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:
- Prečo ste si nedali tabletku?
- Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček.
- A čo ste nepožiadali o vodu?
- O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!
Slečna, nechceli by si so mnou robiť mágiu? - sa pýta on atraktívnej blondínky:
- A to čo má byť? - zvedavá je slečna.
- Nóó... pôjdeme ku mne, ja vás vytrtkám a vy potom zmiznete.
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo? - pýta sa učiteľ Peťka:
- Sedem. - konštatuje Peťko.
V osade:
- Je október, synu, máme najvyšší čas pobrať sa do poľa...
- Ja nedbám, tata... len aby nás nechytili, ako vlani...
- Viete, ako sa pije tequila US army shot?
- Vypite tequilu, šnupnite si soli a citrón si nakvapkajte do oka!
- Kde máš manželku?
- Ale... ...bojuje v kúpelni s prírodou...
Rok 1918. Revolučné Rusko.
Vasilij Ivánovič Čapájev príde na štáb a tam vidí ako biely oficier kefuje Aňku guľometčíčku. Vasilij Ivánovič vytiahne revolver a namieri na oficiera. Dôstojník sa bráni:
- Vasja, do neozbrojeného ležiaceho chlapa kultúrny človek nestrieľa.
- Aňka, ty si hrdinská červená guľometčíčka, - kričí Vasilij Ivánovič - musíš uposlúchnuť môj rozkaz. Priraz mu tak aby vyletel do výšky a ho nie ako človeka, ale ako kačicu v letu odbachnem.
Sedí si takto jeden rybár na brehu Nílu a chytá ryby. Zrazu vykukne z vodymodrý krokodíla pýta sa:
- Tak čo? Berú? Berú?
- Ale čoby brali. Ani ťuk... - sťažuje sa rybár.
- Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať...
Otecko je sám doma so synčekom. Informuje sa:
- Dežko, čo robíš?"
- Papám sekundové lepidielko."
- Čóóó...?!?!?"
- Hmmmmm... hmm... hmm...
Fero s Mišom prídu k hlbokej priepasti. Sú zvedaví, ako je hlboká, tak do nej hodia skalu a čakajú na ozvenu. Čakajú a nič. Pohľadajú väčšiu skalu a tú hodia do priepasti. Znova čakajú na ozvenu a stále nič. Tak Vraví Mišo Ferovi:
- Počúvaj, musíme tam hodiť niečo, čo má zvuk, čo sa bude po dopade dobre ozývať.
Hľadajú, hľadajú a zrazu nájdu v tráve koľajnicu. Chytia ju, rozhojdajú ju a šup do priepasti. Zase čakajú na ozvenu, ale stále nič. Zrazu k nim pribehne koza, uteká k priepasti a skočí do nej. Veľmi to nechápu až keď sa objaví akýsi dedko a pýta sa:
- Hej, chlapci, nevideli ste tu náhodou moju kozu?
- Videli dedo, pribehla a skočila do priepasti!
- Sviňa, ako mohla skočiť do priepasti, veď bola priviazaná o koľajnicu?!
Otázka rádiu Jerevan:
- Čo si máme predstaviť pod pojmom poslanecký sendvič?
Odpoveď rádia Jerevan:
- Hovno medzi dvoma sľubmi.
Fero Taraba sa neočakávane vráti z pracovnej cesty. Jeho žena Marka leží nahá a spotená v posteli a na balkóne stojí polooblečený cudzí chlap, ktorý mu koktajúc vraví:
- Ja som parašutista. Na váš balkón ma zavial vietor...
- To sa stáva. - upokojuje ho Fero - Minule som našiel na záchode geológa, ktorý tam hľadal ropu...
Starší manželský pár príde do sexuologickej poradne. Pán hovorí:
- Doktor, máme taký problém: keď sa milujeme tak v tom najlepšom sa mi "to" zasekne dnu:
- A čo potom robíte? - pýta sa doktor.
- No ideme do kúpeľne, pustím si na "to" studenú vodu a "to" povolí...
- Tak sa skúste milovať v polohe odzadu.
- Myslíte, že by to pomohlo?
- To neviem, ale určite sa vám ľahšie pôjde do kúpeľne.
Do domčeka siedmich trpaslíkov príde Snehulienka. Vidí na stole sedem tanierov s kašou a keďže je hladná tak z každej trošku odje. Vo vedľajšej izbe nájde sedem postieľok. Chce sa jej spať. Skúša prvú postieľku, jej jej malá... druhú... tretiu... až siedma je dobrá tak si do nej ľahne spať. Prídu trpaslíci domov a prvý vraví:
- Chlapci, niekto mi odjedol z kaše...
To i sté druhý... tretí... siedmy. Potom idú do spálne a prvý vraví:
- Chlapci, niekto mi rozhádzal postieľku...
To isté vraví druhý... tretí... ... šiesty. Až siedmy zavelí:
- Chlapci, kašlite na to! Zhasnime a poďme spať!!
-Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.
- Pán primár, cítim sa akosi čudne... - vraví v nemocnici pacient pri vizite.
- To som zvedavá, ako sa bude cítiť, keď si spočíta nohy... - poznamená ticho ktosi zo skupiny.
- Všetko sa tam točilo okolo mňa. - hovorí žena po návrate z podnikového plesu.
- To poznám. Alkohol je svinstvo. - ľutuje ju manžel.
- Preboha, nekrič na mňa! Lebo dostanem infarkt. - kričí manželka.
- Neverím. Takú radosť by si mi neurobila! - odvetí manžel.
- Ach, bože, kde som ja mal hlavu, keď som ťa požiadal o ruku?
- Medzi mojimi stehnami, miláčik...
- Arana! Drž hubu! Lebo ti ju zapchám!! - kričí Dežo.
- Ach ty jeden... Ty by si iba sexoval... - teší sa Arana.
- Vieš kamarát môj, ja si nikdy v živote nevypijem dobrej kávy. - sťažuje si McGregor kamarátovi na život
- Prečo by si si nevypil?
- Vieš, ja mám rád kávu s dvoma kockami cukru. Doma ju pijem s jednou kockou a na návšteve s troma.
Rok 1812. Cárske Rusko. Moskva.
Sedia v izbe poručík Rževskij, knieža Andrej Bolkonskij, Pier Bezuchov a Nataša Rostovová. Zrazu Nataša ticho prdne. Bezuchov sa okamžite zdvihne a vraví:
- Prepáčte páni, to som urobil ja.
Po nejakom čase Nataša prdne zase. Teraz sa na gentlemana zahrá knieža Bolkonskij. Opäť po nejakom čase vstane poručík Rževskij a vraví:
- Páni, idem si zapáliť na chodbu, keby táto hlupaňa ešte raz prdla, zvaľte to tentoraz na mňa.
Hovorí Fero Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča... No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zatrtkali... potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak... vypili sme si, zase sme si zatrtkali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo
- Aké dievča?
- No tá čo ste si ju zavolali na izbu...
- ... ach tá... tá neprišla...
Policajt sa 20 rokov miloval so svojou manželkou iba odzadu. Časom však jeho žena pojala nejaké podozrenie a prudko sa pri sexe otočila. Zdesene kričí:
- Ježišmáriá!! Ty ma 20 rokov podvádzaš... Ty mi to 20 rokov robíš obuškom...
- Drž hubu! - zahriakne ju policajt - Inak sa ťa opýtam na naše tri deti...
Hovorí Dora Mare:
- Predstav si, kúpila som si tchora. Ten ti perfektne líže šušulu.
- No dobre, - vyzvedá Mara - čo však ten smrad?
- Nóó... prvý raz sa dovracal, ale potom si už zvykol...
Bača Jano, predseda SNS a predseda Maďarskej koalície sa ocitli na neobývanom ostrove. Tu zrazu našli nejakú jaskyňu. Žreb určil, že na rozviedku pôjde bača Jano. Zašiel dovnútra a tam padol do láb kyklopovi. Kyklop zobral vazelínu, natrel bačovi prdel a uskutočnil na ňom niekoľko homosexuálnych pohlavných aktov. Tí dvaja čo ostali vonku, počuli iba vzdychy a krik. Keď sa bača vrátil, pýtajú sa ho:
- Čo sa to tam dialo?
- Ále... býva tam tlupa nejakých Amazoniek, polonahie nádhernie ďievčni...
- A čo si tak kričal?
- Od slasťi! Niekoľko som ich preťiahol a teraz som vyšiel vás na žúrku privoľať.
Predsedovi SNS zaiskrili oči a bez poradia rýchle skočil do jaskyne. Situácia sa zopakovala: kyklop, vazelína, prdel, séria homosexuálnych aktov... Keď sa vrátil, predseda MK sa ho pýta:
- No ako bolo?
- Super!!
Predseda Maďarskej koalície nezaváhal a skočil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a výkriky. Na to sa bača Jano pousmial a poznamenal:
- Éj, ťažko je ťeraz, veruže ťažko, nášmu maďarskému priaťeľovi...
- Ba možno aj ťažšie ako nám! - súhlasil predseda SNS - Ukradol som totiž kyklopovi vazelínu...
Učiteľka vraví deťom:
- Tak, teraz sa porozprávame o zamestnaní vašich rodičov. Čo robí tvoj ocko, Anička?
- Môj ocko je pekár.
- Výborne. Chlebík je pre každého z nás potrebný. A čo robí tvoj ocko, Dežko?
- Môj otec je striptérom v klube pre homosexuálov.
- Čože!? To vari nie! Povedz pravdu!!
- Nóó... on je najnovšie mestským poslancom, ale my sa doma za to strašne hanbíme...
Fero Taraba sa neočakávane vráti z pracovnej cesty a prichytí manželku Marku, ako mu ju obrábajú naraz dvaja chlapi. Zhrozene skríkne:
- Hej!!!... Héj!!!...
- A mňa ani nepozdravíš?! - hnevá sa manželka Marka.
Transsexuálovi zmenili pohlavie. Po nejakom čase si ho Markovič pozval do svojej talkshow a pýta sa ho:
- Keď vás prerábali na ženu, nebolelo to?
- No, keď mi odrezali penis, to zase toľko nebolelo. - priznáva sa transsexuál - Keď mi implantovali prsia, to tiež veľmi nebolelo. No keď mi v robote znížili plat na polovicu, to bolelo hrozne...
Príde Indián na matriku a žiada:
- Chcel by som si zmeniť meno.
- A ako sa voláte?
- Veľky-vlak-čo-dvakrát-zahúka-keď-ide- okolo.
- A ako by ste sa chceli volať?
- Tú-tú.
Fero s Mišo vo veľkej rýchlosti nabúrali do stromu. Ferovi sa horko ťažko podarí vyliezť z vraku a hľadá Miša. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pán hlavný, platím.
Fero sa pozrie na strom a tam je cez pás na haluzi prevesený Mišo.
- Miško, neblázni! My sme nabúrali, zlez dolu!
- Pán hlavný, platím!
Nedalo sa nič robiť, Fero našiel nejakú handru, prehodil si ju cez ruku a spýtal sa:
- Tak čo sme to mali?
- Mal som dve vajcia.
Malý Dežko vie výborne maľovať. Až tak dobre, že za to dostane poznámku do žiackej knižky. Učiteľka mu tam napísala:
- Váš syn dostane dvojku z chovania, namaľoval na podlahu v triede myš a ja som sa jej tak zľakla, že som padla.
Otec učiteľke odpísal:
- Len mu tú dvojku dajte. Zaslúži si ju. V nedeľu namaľoval na kachle takú realistickú kundu, že ja som si spálil vtáka a dedko hubu.
Rozprávajú sa dve ovce:
- Počula si, že bača dostal list z nemocnice. - pýta sa prvá.
- Nepočula. A čo mu napísali? - vyzvedá druhá.
- Že má AIDS. - informuje prvá.
- Ježišukriste!!! Ja som nakazená... - zdesí sa druhá.
Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí:
- Si skvelý...
(Ozvena akosi nefunguje)
- ... si úžasný...
(Ozvena akosi nefunguje)
- ... si príkladný...
(Ozvena akosi nefunguje)
- Debil! - dodá nahnevaný na nefungujúcu ozvenu.
- Si skvelý... si úžasný ... si príkladný... Debil! - ozve sa konečne ozvena.
Dvaja vezmú stopárku. Tá si sadne na zadné sedadlá do stredu a na široko si vyloží nohy. Spolujazdec sa obzrie a vidí rozkročené nohy bez nohavičiek. Ticho vraví šoférovi:
- Pozri sa do spätného zrkadla!
- Kurva! - zahreší šofér po pohľade do zrkadla - Nemáš hrebeň? Vyzerám ako p.ča!
Pýta sa malý brat veľkej sestry:
- Čo to tam máš medzi nohami?
- Pysky.
- A máš tam aj jazyk?
- Každú chvíľu...
Na odkazovači nechajte takýto oznam:
- Dobrý deň. Hovorí s vami automatický odpovedač. Po zaznení zvukového signálu môžete zanechať svoj odkaz.
Potom kratučko a vysoko písknite. Urobte dlhšiu pauzu a pokračujte:
- ...hovorte, prosím, pomalšie! Ja to nestačím zaznamenávať! Dám vám ešte jeden signál, diktujte znova!
Potom nasleduje normálny signál záznamníka...
Osemdesiate roky. Československá socialistická republika. Praha.
Sťažuje si generálny tajomník ÚV KSČ Jakeš vedúcemu tajomníkovi mestského výboru KSČ v Prahe Kapkovi:
- Včera som sa bol prejsť sám po meste a predstav si, mňa generálneho tajomníka nikto nespoznal...
- To mňa zase ľudia poznajú. - chváli sa Kapek - Aj včera som sa bol vyčúrať v mestských záchodoch, prišiel tam jeden starší občan a vraví: "Kapku, uhni, nebo te oštím!"
- Ako spozná muž holý zadok svojej manželky medzi 100 inými holými zadkami?
- Je to ten pri ktorom sa mu nepostaví.
- Včera som sa zhováral s jednou nádhernou ženou...
- A čo ti povedala?
- Že nie!
- Mišo, je u teba moja žena?
- Nie je.
- Tá kurva! Už podvádza aj teba!!
Ktosi volá na hotline Microsoftu:
- Už päť rokov mám nainštalované Windows, ešte ani raz mi nespadli, čo robím zle?
Nadpriemerne dementný Dežko príde k holičovi. Ten sa ho opýta:
- Tak čo Dežko? Ako ťa dnes ostriháme?
- Mné jé tó jédnó újó... lén ábý sóm névýzérál ákó débíl...