vtipy
ako zistis ze je zena spravne vzrusena??? strcis jej ruku do nohaviciek a musis mat pocit ze ti zerie kon z ruky :D
Lepšie je mať otvorený obchod ako obchodený otvor.
Dedko vychádza celý mokrý zo sprchy a dcéra mu hovorí: "Dedko, utri sa, prechladneš a zomrieš." Dedko poslúchol, utrel sa, prechladol a zomrel.
"Fero máš AIDS?" "Nie, ale môžem ho zohnať!"
Ociiiii???Ako som prisiel na svet??? -Mnooo, teba doniesol bocian... -Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany jebes??
Viete aká je absolútna odvaha u ženy? Keď si namiesto vibrátora kúpi zbíjačku!
idu do vojny:slovak,cech a talian.
cech:my mame tolko tankov,ze vas vsetkych pobijeme.
talian:my mame tolko lietadiel,ze vas vsetkych postrielame.
slovak.my mame tolko ciganov,ze vam to vsetko pokradnu..:D
Viete aky je največši stupeň debility ? Ked si pytate od plešateho hrebeň...:D
Príde policajtov syn domov a vraví otcovi: - Tatko, v škole mi vraveli, aby som šiel do osobitnej školy. Policajt vypne hruď: - Nooo, synu, keď na to máš, tak študuj, študuj...:D
Z autodielne: - Daj mi francuzák. - Fúúj... kľúč, ty hovädo!
Príde Dežo do pôrodnice, pozerá sa okolo seba a zhíkne: - Dyk, kam som to prišiel? Všade samí skíni!
Ide babka po cintoríne, stretne hrobára a hovorí mu: Dobré zuby ste mi dali pán zubár :D
Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu: -Tá fašírka je strašne tvrdá. Vrchný mu odpovedá: -Máme málo psov meliem aj s búdami
Sedí emák na žiletke a druhý mu povie: ,, Posuň sa.´´
Sestra vraví bratovi:,, Jej, ty dobre trtkáš .'' Brat na to: Nóo .,,Aj mama tak vraví.´
Dedko príde k doktorovi a žiada ho, aby mu predpísal Viagru...Načo vám to bude??? Na to nie, čo vy myslíte,................. ale aby mi nepadali tepláky......
Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí: - Och, aká hrubosť! On na to: - A dĺžku ste si všimli?
korytnacka sa stazuje policajtom... znasilnil ma slimak!! a akosa to stalo??? neviem zomlelo sa to velmi rychlo
Dvaja romovia sa rozprávajú pri horiacej osade "Necítiš karamel?" "Je to možné. Moja stara mala cukrovku"
Opity Jano ide domov a rozmysla, co povie svojej velmi zlostnej zene, a tak si stale opakuje: "Vidis milacik, ozral som sa ako svina." Ked pride domov, otvori mu zena a Jano zo seba dostane: "No vidis, ty svina, ako sa tvoj milacik ozral."
Mrázik sa pýta: - Je ti zima, dievčatko? Ona na to: - Čo ti šije hlupák starý, to je vibrátor
Pred pôrodnicou zahvízdajú brzdy. Z auta vybehne udychčaný muž k zadným dverám, otvorí ich, zhrozene pozrie dovnútra a zúfalo vykríkne: “Preboha! A Marku som zabudol doma!”
Pán vrchný, dal by som si to, čo má tá pani pri tamtom stole." Vrchný sa po chvíli vráti: "Prepáčte, pane, ale budete si musieť objednať niečo iné, tá pani to chce zjesť celé sama."
Které zvíře se po smrti ještě stokrát otočí? Grilované kuře.
Blondinka sa stažuje predavacovi mobilov : Vcera som si tento mobil pri vas kupila a mala som display , a dnes už ho nemam ! Predavač odbornym vyrazom hovori : Si ho obrať ty krava!!
Hovorí policajt policajtovi: -Včera som si kúpil záchodovú kefu. -No a? Aká je? -Toaletný papier bol lepší!
Kolko vtipov poznate o policajtoch??? Ja ani jeden vsetko je pravda :D
Policajt zbadá na okraji cesty pri lesíku odparkované auto. Vystúpi, prejde pár krokov a kričí: - Je tu majiteľ auta BA001AA? - Áno tu som! - A papiere máte? - Nie, mne stačí aj lopúch!
Viete, kedy vznikli záporné čísla? - Keď začali mestským policajtom merať IQ.
jednej blondinke pride anonimny list a ta druhaa sa jej pyta: od koho??:D
Dvaja policajti vyšetrujú zrážku auta. Policajt píše: "Ruka 30m od tela. Noha 5m od tela. Hlava na poli". A rozmýšľa na poly či na poli? Kopne do hlavy a píše: "Hlava v priekope."
zubná kefka sa sťažuje: akú špinavú robotu musím robiť ! a ja mam čo povedať ?! ozve sa toaletný papier.
Policajt zastaví auto a hovorí: - Prosím si váš vodičský preukaz. Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta: - Ako sa voláte? Muž na to: - A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?
Príde policajt do drogérie kúpiť si dezodorant. Predavačka sa pýta: - Chcete guľkový? - Nie, pod pazuchy!
Nastoupí policajt do tramvaje a říká řidičovi: "Sledujte ten taxík!"
Povídá jeden policajt druhému: "Hele, právě zjistil, že letos vychází silvestr na pátek?" A ten druhej na to: "No, jen aby to nebylo třináctýho...!
Ktorý policajt najďalej doští? Ten ktorý si rozopne gate a dá si dole trenírky.
Smrdí to hovnami a je to zelené. Čo je to? Nasratý policajt
Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá: -Ešteže tam nebol poklop, ináč nevim, ako by som odtial vyliezla!
Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho : -Berú, berú? -Ale kdeže, ani ťuk... -Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.
"Chlapček, koľko máš rokov?" "Teraz mám päť, ale ocko mi sľúbil, že keď budem dobrý, tak o rok budem mať šesť."
”Je to pravda, suseda, že váš manžel je na psychiatrii?” ”Áno, ale nie ako pacient, ale ako detektív. Viete, oni tam majú piatich Napoleonov a môj manžel má zistiť, ktorý z nich je ten pravý.”
Viete, ako policajti otvárajú konzervy? Otvorte, tu polícia!
Viete prečo sa muži škrabú medzi nohami? Aby si ženy mysleli, že tam niečo majú.
Dekan: Študent, prečo ste sa rozhodli študovaľ práve na našej fakulte? Študent: Ale otec ! Nechaj si tie hlúpe otázky!
Cigan lusti krizovku : velky cierny dravy vtak na tri...pozrie smerom dolu a napise ...moj..
Viete preco boh stvoril ako prveho muza? Lebo potom dostal lepsi napad
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden z nesie veľký kufor. Kam ideš? Moja stará ma vyhodila z bytu... Teda, to keby urobila moja stará, tak ju asi zabijem! A čo myslíš, že mám v tom kufri
Pánovi veští kartárka budúcnosť:Vidím, luksusnú vilu,drahé auto,bazén...krásnu mladú ženu...a teraz už vidím aj vás! Vážne?A čo robím? Stojíte tam a pozeráte na to dierou v plote
Viete aku rozpravku maju najradsej vykastrovany muži? -??? -Išlo vajce na vandrovku :)
Sedia dvaja deduškovia na lavičke v parku. Jeden sa pýta toho druhého: - ako sa máš??? - ten druhý: cítim sa ako bábätko. Vlasy nemám, zuby nemám a mám pocit, že som sa práve posral:D:D:D:D
Muži by mali byť ako hviezdy..... Večer sa objaviť a ráno zmiznúť!!
Slečna máte prsia?" "Isteže." "Tak prečo ich nenosíte?
Čo dostaneme skríženim včely a prasaťa? Slovaka.. Šikovný, ale sviňa :)
Viete aký je rozdiel medzi ženou a chladničkou? -že do chladničky sa zmestia aj vajcia.
kamarat,vysiel mi prvy clanok! , hej? a co si spisovatel? nie,mam pasomnicu...:)))
Ake je ciganske tamagoči? Šváb v zápalkovej škatulke
Mile Bravo... Môžem otehotnieť, ak sa mi chalan vystrieka do ust? Odpoved: Milá Lucka, ak si piča, môžeš
Prečo ma žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň? Aby sa nenapila z vedra keď umýva schody.
Výkrik z hladomorne:" Dupľu!"
Aky najväčší problém má morská panna? Roztiahnuť nohy!
Čo sa volá vrchol staroby?Keď aj parochňa ošedivie
Včera sa mi snívalo o tvojej žene. -"Hej? A čo hovorila?" -"Nič." -"Tak to nebola moja žena."
Zavolá chlapec do rádia a vraví: - Chcel by som dať zahrať pesničku od Petra Nagya pre môjho beznohého bratranca: Sám s nohami na stole.
Drahý, od koho si kúpil mäso?- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel - Čo? Rudo robí v mäsiarstve?
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa. Kde som? Na čisle 27. Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?
Rolničky, rolničky, čo to hulím zas, babičkine jointy a či dedkov hash? Rolničky, rolničky, zvoňte pre radosť, aby všetci huliči mali trávy dosť!
V restauraci budí číšník hosta: Pane, zavíráme! Tak jo, ale nebouchejte dveřma.
"Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat." "A tobě se to už někdy stalo?" "Mně ne, ale mojí ženě už třikrát."
Z okna na 8 poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch. Okoloidúci kričí: "Človeče, čo to robíte, veď spadne!" "To je moja svokra." "Ej, ale sa drží, potvora!
"Pane vrchní, v té želví polévce není ani kus želvího masa." Vrchní odpovídá:"V maďarském guláši taky neplave Maďar."
"Pane vrchní, mám v polévce mouchu!" "Promiňte pane, vy jste vegetarián?"
Policajt spovedá totálne opitého vodiča: - Ako ste mohli v takomto stave vôbec sadnúť za volant? A vodič na to: - Tiež sa čudujem, ale našťastie mi pomohli kamaráti.
Policajt na cigáňa: "Dežo, doklady!" "Dyk móre, dočoho?!"
Sakra, říká tatínek, proč to dálkové ovládání nefunguje! Nejsem sice odborník, tati, ale asi to bude tím, že nemáme televizi.
Pýtal som sa boha na kvet, dal mi záhradu. Pýtal som sa boha na strom, dal mi les. Pýtal som sa boha na blbca, dal mi tvoje číslo...:D
Rozčarovaná blondínka: dnes už neverím ničomu. Otvorila som dvere s nápisom Muži a bol tam len záchod... xDD
pacient pride k urologovi urolog vravi pacientovi: mali by ste prestat masturbovat paciant odpoveda preco skodi mi to?? a doktor nie chcel bi som vas vysetrit...:P
Vnouček křičí: Babi, babi! Jdem koupit video! Babka odpovídá: Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!
Cigáň, kam ideš? - Veď som nič neukradol.
Vieš ako možno udržať hlupáka v napätí? - ??? - Poviem ti zajtra.
Žena sa v noci zobudí a uvidí zlodeja. Zlodej: -"Pani, nechcem Vám ublížit, ja si len nájdem nejaké peniaze..." Vtom sa ohlási jej manžel: -"Kludne zasvieťte svetlo, idem hladať s vami..."
Ucčtelka napísala do žiackej knižky ,,smrdí, umyť" otec odpisal ,,nečuchať, učiť"
Stretnú sa na ulici dvaja cigáni. Pýta sa jeden druhého: - Deži, kam ideš? - Idem si kúpiť kabát. - Kúp aj mne, keď ťa nechytia.
"Ako to, že ja musím čakať a šofér išiel okamžite do neba?" Sv. Peter odpovie: "Keď si ty kázal, všetci spali, zatiaľ keď riadil ten šofér, všetci sa modlili!"
Aký je to cigánsky hemendex? Bez šunky, bez vajíčka - len tak s chlebíkom...
Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubar?-ne, hrobar. :D
Malý róm stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho: - Hádaj čo dostanem na Vianoce? - Čo? - Tvoj bicykel.
Ide blondína po ceste uvidí hovno nevie čo to je tak ho oblizne a hovorí: "Fuj hovno! Ešte že som doňho nestupila"
Dnes jsem po dvaceti letech mela radost, ze vidim sveho muze.A co se stalo???!!!Pozvali me na identifikaci.
Po milostnom akte žena celá natešená hovorí: - Ach miláčik, nazveme ho David, čo povieš? Muž víťazoslávne zdvihne kondóm a hovorí: - Ak sa odtiaľto dostane, tak aj Coperfield!
Príde Pepíček domov a hovorí mame: "Mami babičku prešlo auto ...... 1.april traktor"
„Dnes jsem byl zase jediný, kdo se ve třídě hlásil.“ „To je hezké, Ivánku. A na co se pan učitel ptal?“ „Kdo nemá domácí úkol.“
maly cigan si recituje : Cikam cikam fuka vetrik od coho mam zlty svetrik?
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: "Preboha, koľko máš rokov?" "Predsa toľko, na koľko vyzerám!" "Ma neser, tak dlho človek nežije!"
Idu 2 babky po ceste a tretia hovori my styri sme ale riadna petica
Rozprávaju sa dve blondínky ked uhadneš kolko mam lakov na nechty obidva ti dam. ...Päť?
Vies c znamena ked ma blondina jeden cierny vlas?nadej.
Stažuje sa blondínka blondíne: -"Predstav si včera bol 3 hodiny výpadok elektriny a ja som ostala zaseknutá vo výťahu!" -"Vidíš ja som ostala stát 3 hodiny na pohyblivých schodoch
Vies aku najhorsiu vetu ti moze povedat cigan? - Dobre rano , sused
“Čítal si o škodlivosti alkoholu?” “Áno.” “A prestal si piť?” “Nie, čítať.”
Syn sa pýta otca: “Oco, aký je to pocit byť opitý?” Otec vraví: “Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.” “Oci, ale tam je len jeden pes.”
Príde hriešnik ku knazovi na spoved a hovori: Nadawal som svokre.............. Knaz ho prerusi: Stoj synak, najprv hriechy potom dobre skutky!
Ide babka na spoved...Pride do spovednice a hovori: "Do pici, jaka tu cma" Zo spovedelnice sa ozve farar:"Babka, to nemozete tak hovorit..!"A babka:Ty kokoce, jak som se ce zlekla"
"Fero, nevieš ako by som sa zbavil svojej ženy?" -"Skús ju zastreliť!" -"Už som ju zastrelil, ale ja sa pýtam, ako sa jej mám zbaviť."
Nemám rad ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.
ide babka po parku a vidi rozstrielaneho vojaka na lavicke a pyta sa ho: boli vas to? a vojak: hej hlavne ked sa zasmejem
Na živote milujem tú rozmanitosť. Každý deň ma naserie niekto iný.
Preco sa blondinka sprchuje s dazdnikom?Aby sa nemusela utierat.
Manžel vraví:-Som presvedčený,že mi nedokážeš povedať niečo,čo by ma súčasne potešilo,aj vytočilo.Manželka sa na chvíľu zamyslí a vraví:-Máš ho väčší,ako sused zhora.
Ide Jožko za svojím ockom a pýta sa: -”Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?” Otec: -”Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle…”
Viete preco nema slnko male slniecka? ebo je teple :D
"Hele, jak máš rychlý internet?" "Zítra by ti měl přijít ten mail, co jsem ti včera poslal."
Musíš si zkopírovat crack." "Ale já nemám kopírku."
V obýváku: Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora: Syn: "Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?" Otec: "Neotravuj a najdi si to na Googlu..."
Ona sa pýta jeho : - Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý. - Nemám žiadny kondóm, taká si škaredá že mam husiu kožu.
Víte, jak hacknout bankomat? Vezměte si jeden notebook, jeden krumpáč a najděte nejbližší bankomat. Krumpáčem si ho otevřete a vyberete peníze. A na co ten notebook? . . Co by to bylo za hackera bez notebooku?
Blondina porodí dvojčatá a neustále plače. Sestra se jej pýta prečo plače. Odpoveď: Neviem, s kým mám to druhé!
Seznámili se na chatu... Vypadalo to nadějně a ona mu poslala e-mailem fotku. Jenže byla tak hnusná, že se mu při stahování té fotky spustil antivir.
Naskočí policajt do trolejbusu a křičí: Sledujte ten taxík."
Co je to Hardware? . . . To je ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software.
: Trilety chlapec se pta matky,- Mami co jeto pica ? To je garaz, odpoví matka - A mami co je to curak ? - To je auto, odpoví matka. Vecer prijel otec a maly synek leti do kuchyne a vola, Mami otevri picu tatka jede s curakem.
Pyta sa muz svojej manzelky: ,, Draha co by si spravila keby som vyhral v loterii?... Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!... Uhadol som 3 cisla tu mas 50 korun a pal do riti!“
Policista staví řidiče: "Jel jste příliš rychle!" "Naopak, jel jsem pomalu." "A jak mi to chcete dokázat?" "Jedu na nádraží pro tchyni!"
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu: "Jakže umřela ta tvoje tchýně?" "Otrávila se houbami."A jakto, že má rozbité zuby?" "Bránila se svině."
V partě chlapů v hospodě se jeden chlubí: "Každý rok k nám chodí na Vánoce tchýně!" "A není to trochu stereotypní?" "No... letos uděláme výjimku a pustíme ji dovnitř!"
Náhodný puk zabil v hledišti hokejistovu tchyni. Reprezentační borec se k tragické události vyjádřil slovy: "A kdo říká, že byl náhodný?"
Aký je rozdiel medzi ženou a sporákom? Sporák stojí, aby hrial a žena hreje, aby stál!
Ide lastovička po Antarktíde a narazí do muža, ktorý sa opaľuje.
-Dvaja sa rozprávajú:
- Aha, helikoptéér!
- To je TÁ helikoptérA!
- Ty kokos, ty máš jaký zrak!
Pýta sa Jožko starkej: Starká, prečo máš také veľké oči? Do pekla, Jožko, ani na hajzli mi nedáš pokoj?
Manžel prichytí manželku s milencom.Milenec uteká do kúpelne a zakrýva sa uterákom.Manžel na neho kričí:,,Ten nie,ten je na tvár!"
Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!
Manželka prvoligového obrancu hovorí:
Nechcem sa ťa Ferko dotknúť, ale nemohol by si dnes
okopať kapustu?
Manželka manželovi:Vieš prečo su holuby sprosté?
A manžel na to:áno holubička.
Agnesa, čo máme dnes na večeru?
Už si zase hladný ?!
Však to nie je ani pol hodiny, čo si si obhrýzal nechty !
Babka s dedkom sú na obede a babka hovorí:Dedko tak ma hreje pri srdiečku.A dedko na to:Bodaj by ne ked maš cicku v polievke...
- Drahý, prečo sa ma už ako kedysi nepýtaš, ako sa mám?
- Drahá, ako sa máš?
- Ach, ani sa nepýtaj!
Manzel sa rano oholi a manzelke hovori
Ked sa oholim, citim sa o 10 rokov mladsim.
Manzelka sa ho opyta: a nemohol by si sa oholit vecer?
Piťo: Čo si kúpil žene na Vianoce?
Dežo: Chcela niečo na krk a niečo na ruky.
Tak som jej kúpil mydlo.
Ležia muž a žena v posteli,a žena povie chcela by som mat večšie prsia.Muž s kľudom odpovie skus si ich šuchať toaletným papierom.
-a čo by to ako malo urobiť?
-no neviem ale pozri sa čo ti to spravilo so zadkom.
Stojí muž nahý pred zrkadlom,hojda si svojho vtáka a pýta sa:
Zrkadielko zrkadielko povedz že mi, kto ma najvačšieho chuja na zemi?
JA!odpovie manželka
viete preco prd smrdi? aby aj hluchy z toho neco mal
Pýta sa žena muža: Miláčik, minulý rok si mi na narodeniny kúpil kreslo. Čo mi kúpiš tento rok? Manžel neváha a ihneď odpovedá: Elektrický prúd.
Dočerta, zúri otec , mám to ale ja sprostého syna!
Buď rád , teší ho žena, aspoň máš dôkaz že je tvoj!
Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi krabičkami od pizzy ačíny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Dvierka na ulicu sú otvorené dokorán, tak isto dvere od auta, vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vojde do domu a uvidí ešte väčší neporiadok:
Lampa prevrátená a koberec skrčený pri stene. Uprostred izby hlasno hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielmi šatníka.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na plné pecky, zbytky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na utierkach leží mačka. Chladnička otvorené, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a pri zadných dverách hromada piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, stúpajúc na ďalšie hračky a šlapajúc po oblečení.
Ale nezaujímal sa o to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako popod dvere kúpelne presakuje voda. Nakúkol tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v hromade špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papieru sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomalované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhlal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a opýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu a opýtal sa:
- Čo sa tu dnes stalo?
Usmiala sa znovu a odpovedala:
- Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do čerta, robila celý deň?
- Áno, - odpovedal muž neisto.
- Tak dnes... som nerobila nič!
Viete, v ktorom casopise precitate
Zena vyhodila muza von oknom?
Krajsie byvanie!
Viete co maju spolocne vianocny stromcek a stary dedo? Obidvaja maju gule na ozdobu...............
Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Nahnevaný muž chytí milenca, vyhodí ho von oknom a vraví: - Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!
Viete, aké sú najlepšie miery manžela??? No predsa 80,40 a 1000000!!!
80 rokov, 40° teplota a 1000000 na účte !
Príde Slovák do českého obchodu a pýta sa: ,,Máte vajcia?" ,,A kolik?" opýta sa ho predavačka. ,,Kolik si strčte do prdele, ja chcem vajcia!"
Žena počítá doma z kasička peníze a náhodou spolkne 1 korunu. Manžel na to říká:"Konečně máš nějakou cenu!"
Víte proč muži milují panny?
Protože nesnášejí kritiku.
Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik: "Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"
Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."
o 12 v noci zazvoni fero Misovi Fero sa pyta:mas cesnak? Miso na to nie nemam......... o pol hodinu zase zvoni Fero u Misa, Miso mu uz rovno povie nemam cesnak , Fero nato tak som ti ho doniesol
Pyta sa kamarat Deža : Dežo, kde robíš?? - v elektrárni.....a čo tam robíš?? - kladiem odpor
Rozprávajú sa dvaja pri sexe: Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý... On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá..
Manželka se ptá manžela:
"Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?"
Dcéra sa pýta otca... Otec ..čo spadlo včera v noci ??? Otec: s kade si myslíš že niečo spadlo??? Dcéra:lebo počula som ako mama kričí...to už ani pán boh nepostavi
Víte, pro mají muži o jeden chromozon víc než prasata?
..Aby se jim nekroutil ocásek.
Povídá manželka manželovi po ránu: "Zdálo se mi, že jsem byli na dovolené!" "Výborně! Takže jsi letos už po dovolené a budeme šetřit na příští rok!"
Ten chlap,čo ti povedal,že si somár,je tvoj známy? To nie, videl som ho prvý krát v živote. Zaujímavé...Ako rýchlo ťa dokázal ohodnotiť!
"Karle, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!" Karel si přejede rukou po hlavě a povídá: "No jo, opravdu!"
Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
"Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?"
Po pár minutách ticha žena říká:
"Drahý, čekám na odpověď!"
Ženich se zhluboka nadechne a říká:
"Moment, stále počítám."
Manzele se ukladaji ke spanku. Ona: Milacku, muzu zhasnout? On: Muzes milacku, ale to svetlo nech svitit.
Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka.
Najednou zahlédne na takovém malém stolečku větší žábu a pod ní vysí cenovka ze sumou 7000 Kč.
Muž se smíchem a zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu, ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze?
Prodavač na to odvětí.. "kdepak pane tahle žába je specialista na orální sex...".
Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoužet za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí.
Přijde domů, položí žábu na stůl a manželka se ptá:
"to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!"
Manžel na to:" Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!"
Na veterinární fakultě probíhá přednáška o rozmnožování krav. Přednášející povídá:
"... a tento akt vykoná býk až třicetkrát za den..."
V přední řadě se zvedne studentka a prohlásí:
"Pane profesore, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i pánové studenti v zadních řadách?"
Přednášející větu zopakuje a vtom se zvedne student v zadní řadě a ptá se:
"A pane profesore, ten býk to dělá pokaždé s tou stejnou krávou?"
"Samozřejmě, že ne,..." odvětí profesor.
"A mohl byste to zopakovat i pro studentky v předních řadách?"
Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr.
"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
"Tak proč si to nepřechytnete?"
Žena vítá manžela: "Miláně, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace." "Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Miláně!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Miláně, tequilu jako vždycky?" "Krucinal, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Miláně, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."
Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě
Žena se přiznává svému umírajícímu muži: "Podvedla jsem tě pouze dvakrát.....Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem."
Mladí manželé čekají návštěvu. Manželka už je naparáděná, ale manžel stále běhá ve slipech a nechystá se.
Manželka mu říká: "Prosím tě proč se neoblékneš? Za chvíli je tu návštěva!"
A on na to: "No a co? Jen ať vidí jak jsem hubený, že mi nevaříš!"
A manželka na to: "Tak víš co? Tak si ty slipy svlíkni, ať vidí PROČ ti nevařím...!"
Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Vencovi spadla karta na zem. Když se pro ní sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Venca nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Venca, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít, bude tě to ale stát 2000,-."
Poté, co Venca zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Venca má u ní ve dvě ukázat.
Samozřejmě, že Venca byl přesný, dal jí 2000,- a víc než hodinu spolu souložili. V půl čtvrté Venca odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Venca?"
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut..."
"A dal ti 2000,-?"
Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,-."
Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Venca přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je..."
Chyti rybar stribrnou rybku a rybka na nej: "Prosim nezabijej me a ja ti splnim prani!" Rybar tak premysli, co dobreho si prat, a pak ho napadne, at uz neni valka v Cecensku. Ale rybka mu rika: "Vis, ja jsem jenom stribrna rybka a tohle je na me moc velky prani, nemas nejaky lehci?" "Tak dobre, at mam hezci zenu." Rybka se pta: "Nemas aspon fotku?" Tak ji rybar ukaze fotku svoji zeny, rybka se na ni chvili diva a pak se zepta: "Kde ze je to ta valka?"
Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema
o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena.
Tak mu je zavážou, dají mu ji do ruky a on řekne:
"Srna střelená loni, cena je 2 500 korun."
Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
"Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu.
" Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."
Jde chlapec se svojí novou dívkou na první rande a chce se mu strašně na malou. Po chvíli to už nemůže vydržet a jelikož je stydlivý, přemýšlí, jak to udělat. Tak přijdou k rybníčku a on dostane nápad. Povídá: "Vydrž tady chviličku lásko, já ti půjdu támhle za to rákosí natrhat kytičku.. A ona na to: "No jasně, jen běž, já se tady zatím aspoň v klidu vyseru."
"Pustý ostrov. Na něm 30 nahých ženských, proti nim 30 nahých chlapů. Znáš to?"
"Ne."
"Já taky ne, ale bezvadně to začíná, co?"
"Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!" "To není pravda. Já tě miluji pořád." "No právě... "
Vyčítá bohatý muž své ženě: "Kdybys uměla vařit, mohli bychom propustit kuchařku."
Žena mu odpoví: "Kdybys byl lepší milenec, mohli bychom propustit šoféra."
Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli." "Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky..."
Komentáre
Prehľad komentárov
Pression arterielle est comment robuste votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque set votre determination bat, il pompe le sang a tous egards vos arteres a la flanerie de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/acheter-cialis-pfizer-tramway/
Can you copse the stress
(Adaurgygerfutt, 13. 10. 2018 18:28)