Počítače
1.Z hotline:
Volá užívatel, že sa mu nedá do mechaniky vložit tretia inštalacná disketa. Technik sa po dlhšom premýšlaní pýta:
- Pocujte, a vybrali ste vôbec tú druhú?
- Nie. A to mi pripomína, že tá tam išla už tiež nejako tažko...
2.Programátor je na vojenskom cvicení. Na ostrých strelbách páli do terca ako divý, ale od tercov hlásia, že sa mu nepodaril ani jeden zásah. Programátor strcí palec do hlavne, vystrelí, rana mu pochopitelne prst odtrhne. Kricí k cielom:
- Hej, odo mna to ide dobre, chyba musí byt niekde u vás!
3.Programátor sedí za pocítacom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrt s kosou, ale len taká malicka, tri a pol palcová. Úbožiak vstane celý vystrašený:
“Ja chcem ešte žit!“
Smrt nanho ani poriadne nepozrie:
“Klídek! Nejdem za tebou. Idem za tvojím harddiskom.”
4.Pustil som si Norton a vidím, vlavo disk C, vpravo disk C. Vravím si: "Na co mi budú dva disky C? Tak som ten jeden sformátoval."
5."Haló, hot line? Nám to stále píše, aby sme vložili disketu, co máme robit?"
"A vložili ste disketu?"
"Nie, to nás nenapadlo."
6."To sme radi, že sme sa k vám dovolali. Nám program stále píše, že nemáme zapnutú tlaciaren. Co s tým máme robit?
"A máte ju zapnutú?"
"No, nemáme."
7."My to, co píšeme do jedného pocítaca, nevidíme v druhom."
"A máte ich zapojené v sieti?"
"Áno, máme."
"V akej?"
"Dvestodvadsat."
8."Nám to píše Insufficient memory."
"To znamená, že máte málo miesta v operacnej pamati."
"Nám to v nicom inom nerobí, iba vo vašom programe."
"A co iné ešte na tom pocítaci robíte?"
"No, inak nic."
9."Môžem vám nejako pomôct?"
"Áno, odlomil sa mi držiak na šálku."
"Váš co?"
"No, držiak na šálku, na mojom pocítaci!"
"Ok, slecna, môžete mi povedat, kde na vašom pocítaci ten držiak je?"
"Viete, ked stlalcím taký malý gombík, tak vyjde von. Taká šikovná vecicka. Položila som si na to velký pohár džúsu a ono to prasklo a oblialo to mna aj klávesnicu..."
"Ach tak, zavolajte svojmu dodávatelovi a povedzte mu, nech vám opraví CD-ROM."
10.Oci? co to znamená "formátujem disk C" ?
11.Prišla ráno žena do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký mrtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod umývadlom sa rozkladá zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknút, tak sa rozhodla privolat nejakého chlapa. Bohužial, jediný kto bol po ruke, bol správca siete. Žena mu teda zavolala
a vraví:
- Haló, to si ty? Mám tu zdochnutú myš.
- Tak ju dones, ja ti ju vymením.
- Ty mi nerozumieš, ja myslím inú myš.
- Akú inú? Na tom pocítaci, co máš doma?
- Nie! Z kancelárie.
- To je blízko, tak preco ju
- Ja nemyslím takú myš! Normálnu, živú.
- Kto ti má rozumiet! Tak zdochla alebo žije?
- Zdochla, ale predtým žila.
- Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju sem, dám ti druhú.
- Nie! Ja mám na mysli obycajnú myš!
- Geniusku alebo Logitech?
12.Príde programátor ráno do práce strašne nahnevaný. Kolegovia sa ho pýtajú:
- Co sa stalo?
- Ále, celú noc som písal jeden super program.
- No a? Nefungoval?
- Ale hej, fungoval...
- Fungovalo to zle?
- Coby! Dobre to bežalo...
- Tak co potom?
- Ale... Zaspal som na bekspejse...
13.Webmaster vyplnuje dotazník:
Vek: 25
Výška: 185
Farba ocí: 22AA75
14.Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, už som doma!
Otec sedí za pocítacom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.
15.Pocítac: Zadajte nové heslo!
Chlapík: Penis.
Pocítac: Vaše heslo nie je dostatocne dlhé.
16.Cert z oddelenia kotlov telefonuje s certom z oddelenia príjmu. Po chvíli sa ten od kotlov pýta:
- Zdáš sa mi po hlase nejaký smutný. Co sa ti stalo?
- Ani sa nepýtaj! - hovorí ten z príjmu, - strašná tragédia. Budeme mat hromadný pohreb. Prijímali sme tu jedného pocítacového maniaka a kým sme mu vysvetlili, že toto tu nie je nový level Doomu, vyvraždil nám motorovou pílou polovicu oddelenia...
17.Príde webmaster k farárovi na spoved. Ten sa ho pýta:
- Tak, kolko máš hriechov synu?
- No, vošlo sa to na dve diskety.
18.KTORá VElKá SVInA MI ZAPLA caps lock?
19.Ked Bill Gates zomrie, príde do neba, zaklope na nebeskú bránu a svätý Peter sa ho pýta:
- Chceš íst do neba, alebo do pekla? Aby som ti to ulahcil,
ukážem ti ako to vyzerá.
Zapne pocítac a spustí obraz neba. Sú na nom starí ludia,
ktorí krmia holuby. Na obraze pekla je zas nudapláž.
- Tak, ako si si vybral?
-
- Ako chceš.
Ked sa Bill Gates dostane po kolená do lávy, pýta sa
sv.
- Co to má znamenat?
- Co asi? zasmeje sa sv. Peter.
- To bolo len demo.
20.Najoblúbenejšia mp3 Billa Gatesa ?
Tak kopni do tí bedny at panstvo neceká....
21.Sedia dvaja velmi smutní informatici v serverovej miestnosti, príde k nim tretí a pýta sa:
- a cože ste takí smutní?
- no, vcerá sme sa trošku ožrali a menili sme heslá.
22.Pýta se jeden kamarát druhého:
- už ti ta tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- áno ...
- a co, ako vypadá?
- je taká škaredá, že se mi pri nacítaní spustil antivír.
23.Pýta sa syn Billa Gatesa:
- Oci, chcem vyskúšat ten sex, co mám robit?
- No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväcšie auto, oblecieš si najlepší oblek, vezmeš dievca do najvychýtenejšej reštaurácie v meste. Po veceri vezmeš v parku kociar s konmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväcšiu kyticu kvetov akú budú predávat a nakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa ti dievca podvolí.
- Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, cítanie poézie za mesacného svitu, ...
- Synu, to si vymysleli linuxáci aby mohli súložit zadarmo.
24.Kto je najdôležitejší v sieti?
Modem. Nie je najmúdrejší, ale má obrovské konexie!
25.Bill Gates sa postaví pred zrkadlo a pýta sa:
”Zrkadlo, kto je najbohatší na svete?”
Zrkadlo zmodrie a objaví sa na nom:
*Aplikácia Zrkadlo vykonala neplatnú operáciu a bude ukoncená*
26.Viete, aký je rozdiel medzi hardwarom a softwarom?
Hardware sa dá tažšie skopírovat.
27.Zákazník v predajni pocítacov:
”Hladám napínavú dobrodružnú hru na PC, ktorá pre mna bude predstavovat ozajstnú výzvu.”
Predavac:
”Tak to predsa skúste Windows - budete nadšený.”
28.”Tatko, potreboval by som nový hardisk.”
”A kúzelné slovícko?”
”Do riti! Všetko je dnes zaheslované!”
29.Rozprávajú sa dva pocítace:
”Pocul si ten nový vtip? 00010001010002”
”Hahaha.”
30.Nemám ta rada, lebo do mna mlátiš, ohmatávaš ma a ja som potom celá špinavá.
Tvoja klavesnica
31.Náhrobný kamen programátora:
Prícina smrti: Run Time Error at 18:30:04
Prícina narodenia General Protection Fault at 16:20:35
32.Závislák sedí pred pocítacom a odrazu sa strhne:
"Sakra, ved ja som celkom závislý na Internete..."
Chvílu premýšla, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si:
"Ale, dakde tu proti tomu predsa musí nieco byt!"
33.Viete, preco je Pentium o poznanie rýchlejšie než 486ka??
No pretože 486ka výsledky pracne pocíta, zatial co Pentium ich háda.
34.Preco Intel nepoužil pre Pentium názov 586?
Pretože na prvom Pentiu scítali 486 a 100 a vyšlo im 585,999983605.
35.Viete, ako spoznáte, že ste závislí na internete?
Ked narazíte autom do zvodidiel, prvé, co hladáte, je tlacítko 'Back'!
36.Stretli sa dvaja certi. Jeden sa pýta:
"Co si taký smutný?"
"Ale, pracovné problémy. Robím na príjme a programátori nám robia starosti..."
"Aké starosti?"
"Napríklad vcera: Jeden nám zlikvidoval polovicu oddelenia motorovou pílou, než sa nám podarilo vysvetlit mu, že to nie je další level DOOMu."
37.Na akom hardware najlepšie beží Windows?
Na diaprojektore.
38.Príde ineták k volbám a dostane hlasovací lístok. Dlho ho obracia v rukách a potom sa opýta:
"A kde sa tu má klikat?"
39.Jeden mladý muž hovorí:
- Chcem byt velkým spisovatelom.
Pýtajú sa ho:
- A co pre teba znamená velký?
- To znamená, že chcem písat nieco, co bude cítat celý svet, nieco, co prinúti ludí jednat emocionálne, nieco, co ich prinúti jacat, kricat, šaliet a revat od zlosti, zúfalstva a bolesti!
Teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové správy.
40.Príde programátor ku kamarátovi, tiež programátorovi a hned vo dverách vidí, že chudák sedí pri stole, všetky prsty na klávesnici a nohou skúša vytiahnut šnúru zo zásuvky. Pýta sa ho:
- Co sa deje? Co robíš?
- Ale, stiahol som si nejaký program a ked som ho spustil, tak mi vypísalo:
“Stlac súcasne desat lubvolných kláves a uvidíš super obrázky žien”.
Tak som tie klávesy stlacil a objavilo sa:
“Teraz pust jedinú z nich a sformátujem ti disky”.