Vtipy
Princ na bielom koni
Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta:
"Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie:
"Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"
Tri oriešky pre Popolušku
Veverička sedí na strome a lúska oriešky.
Rozlúskne prvý - strieborné šaty.
Rozlúskne druhý - zlaté šaty.
Rozlúskne tretí - svadobné šaty.
Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:
"Ja sa kôli tej posratej rozprávke nikdy nenažeriem ! ! ! "
Prechádzka domova dôchodcov
Hlási rádio Expres: "Na Račianskej ulici vychádzajú z domova dôchodcov. Zdržíte sa 10 až 15 minút."
Spiťák
Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá!
Otec, syn a kondómy
Otec so synom sú v obchode a uvidia stojan s troj-kusovým balením kondómov. Syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...
Dve blondínky
Dve blondínky: Prečo tak dlho hľadíš na mesiac? Ale, frajer mi povedal, že ide na mesiac na služobnú cestu, tak pozerám, či ho neuvidím!
Svadobná noc. Nevesta je super náruživá a nenásytná. Raz, druhý raz, tretí... šiesty...Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať. Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať. Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať. Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí:
- Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...
Otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho?
- 10 minut.
... ... - aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat
minut, jednemu som zhltla, druhemu nie!
- !!!
farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky.
Synček ide s oteckom po meste a vidia eroticky salon a pýta sa:
- Ocko, aký je to dom?
- To je dom radosti, synček.
- Poďme tam, ocko!
- Nevymýšľaj, ešte si malý.
... Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa:
- A ty tu čo robíš?
- Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta:
- Kde si toľko bol?
- V dome radosti.
Otec vyvalí oči a pýta sa:
- A čo si tam preboha robil?
- Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal..
Prečo maju policajti na aute zelený pás? Aby rýchlejšie našli kľučku na dverách. A prečo je ten pás po celom aute? Aby to nemali také jednoduché. Niekto zaklope na dvere policajnej kancelárie. - Kto je to? Spoza dverí: - Ja. Policajt sa zamyslí: - Ja ?Ale veď ja som tu! Hovorí jeden policajt druhému.
Predstav si, včera som musel robiť IQ test. - A ako ti dopadol? - Výborne.Bez nálezu.
Viete prečo policajt stále otvára a zatvára flašku od Coca-Coly? Lebo na vrchnáčiku je napísané "Skús to znova".
Idú dvaja policajti po ZOO. Jeden z nich uvidí ťavu a vraví tomu druhému: - Kukaj tu, ako zbili koňa.
Dvaja policajti sa potrebujú dostať na stanicu. - Pôjdeme peši alebo autobusom? - Čo pôjde skôr!
Idú dvaja policajti po chodníku a nájdu 3 granáty. Jeden sa pýta: - Čo urobíme, keď jeden vybuchne? Druhý hovorí: - Povieme, že sme našli len dva.
U náčelníka polície sa hlásia dvaja nahí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlenie. Policajti teda vysvetľujú: - Boli sme na večierku, ktorý mal výborný priebeh. Na konci niekto zhasol svetlo a povedal "Ženy, vyzlečte sa". Keď zapli svetlo, ženy boli vyzlečené. Potom zasa niekto zhasol svetlo a povedal "Muži, vyzlečte sa". Keď zase zapli svetlo, tak niekto povedal "A teraz do práce!".
Tak sme tu Prechádzajú sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhíkne: "Aha, našiel som stokorunáčku!" Druhý zvolá: "Fíha, ty máš ale šťastie ! Po chvíli ju policajt roztrhá a zahodí. "Pre Boha, čo to robíš!" "Veď bola falošná!" "To si ako na to prišiel?" "To bolo predsa jednoduché. Stokorunáčka má dve nuly a nie tri!"
V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému. - Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť? - To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*. Policaj stlačí tlačítko a povie: - 8600 korún čistého.
Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví: "Ja to asi nespravím". "Ale prečo?", pýta sa ho druhý "Vari nevieš sčitovať a odčitovať?" "Veď práve. Nechápem ako je to možné, že 5-7+2=0" "Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"
Jeden sa pýta policajta: "Vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a oslom?" "Neviem. No povedz, aký?" "Žiaden!" "Veď preto!"
Zaverečná veľká skúška u policajtov.Otvoria sa veľké dvere a vstúpi do nich budúci policajt Michal. Na stene zbadá obraz človeka z profilu. Skúšajúci policajt ukazuje na obraz a pýta sa: - Čo je na tomto obraze zvláštne. Michal sa zadíva a nakoniec hovorí: - Muž na ňom má iba jedno ucho. Policajt sa veľmi rozčúli a vyhodí ho z miestnosti. Vojde druhý, Paľo a policajt mu položí tú istú otázku. Paľo sa zahľadí a odpovedá: - Má iba jedno ucho. Policajt ho vyhodí z miestnosti. Keď Paľo prechádza okolo tretieho nádejného policajta, hovorí mu: - Prosím ťa povedz hocičo len nie to, že má iba jedno ucho. Vojde a policajt mu položí znova tú istú otázku ako Mišovi a Paľovi. Muž bez váhania odpovedá: - Človek na obraze má kontaktné šošovky. - Výborne, ako ste na to prišli? - No, okuliare by mu spadli, keď má iba jedno ucho.
Prechádzajú sa dvaja policajti a jeden z nich povie: - Som múdry. Druhý sa ho pýta: - A prečo? - Lebo som kúpil synovi skladačku! - A preto si múdry? - Ale nie preto! - Tak prečo! - Lebo som ju poskladal za jediný rok, hoci na obale bolo napísané - od 3 do 5 rokov !!!
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře, nebo ve všech?
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá proč pláče. Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché. Jak je to možné? Neprší!
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám ..neotravuj! Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká: Co děláš vždyť to jsem já!!"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá: Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
Český hokejový tým, vidíc sílu Slovenského týmu se rozhodl, že jim v zápase postačí jen Jarda Jágr. Ostatní šli tedy na pivo. V 15 minutě dostali zprávu, že vedou 1:0.Potom dlouho nechodili žádné zprávy. Až v 58. minutě však přišla , Slováci vyrovnali na 1:1.Češi se tedy sebrali a běží na stadion, kde probíhají už velké oslavy a hlášení místního komentátora, Slováci v 2. minutě prodloužení dali druhý rozhodující gól a vyhráli 2:1.Češi vtrhli do kabiny, vidí tam sedět smutného Jardu Jágra a ten jim smutně říká:...chlapi, sorry, ale v 25 minutě měvyloučili do konce utkání....