Články
1.Opitý chlap v autobuse. - Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete. Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví. - Ale pane, ja som v živote nič neukradol. - Nie? Tak si presadnite na druhú stranu. Club Penguins V clube penguin vznikla nová hra card-jitsu ktorá je zdarma pre všetkých tučniakov. Stačí iba isť za Sensejom ( Učiteľom tejto hry ).Nájdete ho v miestnosti dojo kde sedí a medituje. On vám vysvetli pravidla hry a dá vám balíček kariet na hranie hry. Kto nevie po anglicky tu mate návod ako asi hra funguje. voda porazí oheň, oheň porazí sneh, sneh porazí vodu. Keď sa stretnú dve karty toho istého typu vyhráva ta s vyšším číslom. Je to skoro ako hrať kameň, nožnice, papier. Po určitom počte odohratich hier dostanete opasok bielej farby. Je to začiatoční opasok a po ňom dostanete ďalšie podľa toho čím viac hier odohráte. Keď odohráte okolo 150 hier dostanete sa na čierny opasok a potom choďte hrať karty s Senseiom. Zo začiatku bude nad vami stále vyhrávať ale raz povolí a potom ho môžte poraziť. Keď ho porazíte získate čiernu pásku na oči a stanete sa Ninjom. Mate povolene vstúpiť do špeciálnej miestnosti iba pre ninjov ktorý majú čierny opasok. Keď ste člen môžte si dokonca kúpiť Ninja suit. 1.Sused sa rozpráva so susedom. - Už mi zlodeji stierače neukradnú! - Ako to? - Namontoval som ich zvnútra. 2.Viete ako zdvojnásobite cenu svojeho auta? Dotankujte ho doplna. 3.Chlapík nasadá do taxíka a vodič mu vraví: - Ukážte mi, prosím dlaň pravej ruky! Mám zlé brzdy a beriem len ľudí s dlhou čiarou života. 4.Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér - Tetka, kam to bude? - Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu. 5.Muž vychádza z taxíka a taxikár mu hovorí: - Tak pane, je to za 200 korún. - Čo si pako? Tu máš stovku, ty si sa viezol tiež. 6.Prečo má traktor také veľké zadné kolesá? Aby lepšie lietalo blato. 7.Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si: - No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo... Čašník ich počul a hovorí: - Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky! 8.Po cete idú dve autá oproti sebe. V jednom sedí žena a v druhom muž. Autá sa zrazia. Z jedného vystúpi nazúrený chlap a pýta sa: - Ženská, vy ste nikdy nerobili vodičák? Z druhého auta vystúpi nazúrená žena a kričí: - Tak určite viac krát ako vy! 9.Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke: Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku! 10.Tatrovkár zobral stopárku. Predvádza sa pred ňou, ženie tatrovku ako diabol po cestách - necestách. "Pán vodič, to sa nebojíte jazdiť tak rýchlo po takej mizernej ceste takou šialenou rýchlosťou?" "Žiadne strachy", odpovie tatrovkár, "poznám tu každú jamu!" Vtom sa vozidlo otriaslo a už aj letí do priekopy. Tatrovkár stačí ešte zvolať: "Vidíte, toto je jedna z nich!" 2.Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre... 3.Sedia dvaja na cisterne s metylalkoholom a popíjajú. - Rýchlo si dajme ešte po jednom a pôjdeme. Akosi sa stmieva. 4.Príde opilec do fotoslužby a hovorí: - Urobte mi prosím vás skupinovú fotografiu. - Dobre, postavte sa do polkruhu. 5.Rozhovor v krčme: - Počúvaj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú samé? - No o tom o čom aj chlapi. - Hej? Svine! 6.Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna: - Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit. A opilec jej na to: - ...nech len zide, dostane po papuli! 7.Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany. - Tak budeš piť? Strelí mu facku z druhej strany. - Tak budeš piť? Tresne ho knihou po hlave? - Budeš piť? Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie: - Tak teda nalej. 8.Stoja dvaja opití v krčme a jeden hovorí druhému: - Hej, ty, zober mi jedno pivo a ja ti zoberiem cigaretu. 9.- V tom pive musia byt ženské hormóny. Vždy, keď ho pijem, hovorím sprostosti a neviem šoférovať. 10.Sedia dvaja opitý oproti sebe na koľajniciach pri tunely. Odrazu prehrmí vlak a odfikne im obe nohy. Keď sa v nemocnici preberú z narkózy, hovorí jeden druhému: - Na som ti vravel, že tak sova nehúka. 1.Opitý muž strká kľúč do pouličnej lampy. Okoloidúci policajt si chce z neho vystreliť a hovorí mu: - Asi nikto nie je doma, čo? A opilec odpovedá: - Mňa neoklameš, hore sa svieti. 2.Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Ked vypije opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru - porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú ale jej majiteľ hovorí: "To ona vždy tak vyvádza keď si vypijem - všetku škodu zaplatím". Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skákať po stoloch, bare, rozbíjať poháre flaše, a tu zrazu priskočí k stolu kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá: "No viete od vdety čo zjedla u Vás biliardovú gulu si radšej všetko odmeria." 3.Stretnú sa dvaja kamaráti v krčme a jeden druhého sa pýta: - Čo piješ? - Všetko, čo sa začína na či. - A to je čo? - Či vodku, či rum, či slivovicu. 4.Opilec sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi: - Keď napočítam do 25, tak sa vyvraciam. - Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej. - 5 krát 5 je 25... blueeaaaa. 5. Absolútna definícia: Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu. 6.Jeden chlap v Prahe ide domov a na druhý deň príde do krčmý a hovorí: - Chlapi, včera som išiel domov a pekne po tichu si vyzujem topánky a vyzlečiem, aby som moju ženu nevyrušoval a teraz len počujem: 'Ukončite nástup a výstup, dvere sa zatvárajú.' A dom mi utečie pred nosom! 7.Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého : - Počúvaj, kedy si mal búračku ? - Akú búračku ? - Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil ! 8.Vbehne muž do motorestu a skríkne: "Chlapi, má tu niekdo čierneho psa s bielim obojkom?" Chlapi odpovedia, že nie a muž ktorý tam tak nečakane vtrhne vraví: "Tak som potom zrazil farára." 9.Rozprávajú sa dve ženy: - Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal. - Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa. Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví: - Hik, kocúrik ešte kvapôčku! 10.Na rádiu Jerevan: Slovensko sa podľa najnovších informácií umiestnilo na druhom mieste v pití alkoholu. Žena sa pozrie na muža a muž vraví - Čo pozeráš? Robím, čo môžem. 1.Príde opitý muž domov a žena na neho vrieska. - Ty ožran, všetko prechlasceš! Veď ak by som zomrela, ani ma nebudeš mať za čo pochovať! Muž na ňu pozrie a povie: - No teba aby len dačo zožralo! 2.Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí: - Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák. 3.Manžel ide na oslavu. Žena mu hovorí: - Pi s mierou! - Jasné, aj vedro je miera. 4.Po fláme príde Baltazár Osuch domov. Dlho stojí, pozerá a potom povie: - To je zasa hlúpy program v televízii, že starká? - Čo nevidíš, ty ožran akýsi, že stojíš pred zrkadlom? 5.Zastaví policajt vodiča a hovorí: "Prosím si 500 Sk!" "A kedy mi ich vrátite?" 6.Viete o tom, že na Trabanty montujú dva výfuky!? Keď sa pokazí, tlačíte ho ako fúrik !!! 7.dem si autom po ulici, keď mi do cesty vošiel chlap s bielou paličkou. Robil sa, že ma nevidí, tak som ho prešiel, frajera. 8.Príde škriatok na benzínovú pumpu a pýta si 2 kvapky benzínu a 1 kvapku oleja. Pumpár sa naňho pozrie a pýta: - A prdnúť do duše by si nechcel? 9.Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu. Pumpár sa pýta: "Na naštartovanie?" "Nie, na podpálenie!" 10.- Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum. - Ako? - Zadným kolesom. 1."Narazil som do stromu", priznáva sa vodič auta v autoopravovni. Automechanik prejde okolo auta a pýta sa: "Koľkokrát?" 2.Chlap príde do lekárne a vraví: "Prosím si 500 metrov náplaste." "A načo vám sú?" "Aaale, rozbil som trabanta...." "Na trabanta stačí 200." 3.Chlap príde do lekárne a vraví: "Prosím si 500 metrov náplaste." "A načo vám sú?" "Aaale, rozbil som trabanta...." "Na trabanta stačí 200." 4.Zrýchlenie áut z 0 na 100 km/h Renault clio - 12 sekúnd. Porsche - 4 sekundy. Ferrari - 3,5 sekundy. Trabant - NIKDY. 5.Viete, prečo je výhoda chodiť s blondínou v aute? Lebo môžete parkovať aj na miestach vyhradených pre postihnutých! 6.Prečo ide trabant 80km/h? Lebo by ho roztrhali psi. 7.Američan si obzerá trabant a konštatuje: - Hmm... v dnešnej dobe sa dá z lega hocičo urobiť. 8.Čo je najväčším snom majiteľa trabantu? Dostať pokutu za prekročenú rýchlosť. 9.Pani si sadne do auta, zaradí rýchlosť a narazí do auta pred sebou. Zaradí spiatočku a narazí do auta za sebou. Príde policajt a pýta sa: - Pani vodička, chcete s tým autom odísť, alebo trénujete biliard? 10.Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať. - Preboha, vypnite motor! - kričí na ňu pumpár. - To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor. 1.- Tak ako sa ti podarili skúšky v autoškole. - Ešte neviem. Keď ma pustili z nemocnice, inštruktor bol ešte v bezvedomí. 2.- Vážení cestujúci! Pristátie, kvôli ochoreniu pilota, sa neuskutoční. 3.Cez rozbitý výklad v mototechne predným nárazníkom "zabrzdí" Žiguli o predajný pult. Cez okienko vykukne šofér a pýta sa: - Už máte tie brzdové platničky? 4.Ide chlap v džípe po púšti a zrazu mu auto skape. Chlap vylezie a otvorí kapotu. Chvíľu čumí dovnútra, ale nevie, čo s tým. Zrazu sa znenazdania vedľa neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu, zaerdží a auto je opravené. Chlap chvíľu vyvaľuje oči a keď kôň zmizne, naskočí do auta a ide ďalej. Príde do oázy, vyskočí z auta a vyrozpráva svoj zážitok Arabom okolo. Keď to dopovie, jeden Arab mu vraví: - Tak to ste mali celkom šťastie. Ešte tu behá taký hnedý, ale ten autám vôbec nerozumie. 5.Čo sa stane, keď sa zrazí kamión s trabantom? Nič, kamión ide ďalej. 6.Colník sa pýta vodiča: - Nejaké cigarety, alkohol, drogy? - Nie, ďakujem, mám svoje. 7.Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokoran... Akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu urve. Podnikateľ celý naštvaný kričí: - Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom! Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa: - To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol? - Preboha! Kde je môj mobil? 8.Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách: - Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún. - Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli! Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu: - Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije! Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže: - Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta! 9.Lístoček za stieračom zaparkovaného auta: "Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Na druhý deň pribudne druhý lístoček: "Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno." 10.- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku. - A čo? - Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách? 1.Sused sa rozpráva so susedom. - Už mi zlodeji stierače neukradnú! - Ako to? - Namontoval som ich zvnútra. 2.Viete ako zdvojnásobite cenu svojeho auta? Dotankujte ho doplna. 3.Chlapík nasadá do taxíka a vodič mu vraví: - Ukážte mi, prosím dlaň pravej ruky! Mám zlé brzdy a beriem len ľudí s dlhou čiarou života. 4.Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér - Tetka, kam to bude? - Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu. 5.Muž vychádza z taxíka a taxikár mu hovorí: - Tak pane, je to za 200 korún. - Čo si pako? Tu máš stovku, ty si sa viezol tiež. 6.Prečo má traktor také veľké zadné kolesá? Aby lepšie lietalo blato. 7.Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si: - No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo... Čašník ich počul a hovorí: - Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky! 8.Po cete idú dve autá oproti sebe. V jednom sedí žena a v druhom muž. Autá sa zrazia. Z jedného vystúpi nazúrený chlap a pýta sa: - Ženská, vy ste nikdy nerobili vodičák? Z druhého auta vystúpi nazúrená žena a kričí: - Tak určite viac krát ako vy! 9.Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke: Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku! 10.Tatrovkár zobral stopárku. Predvádza sa pred ňou, ženie tatrovku ako diabol po cestách - necestách. "Pán vodič, to sa nebojíte jazdiť tak rýchlo po takej mizernej ceste takou šialenou rýchlosťou?" "Žiadne strachy", odpovie tatrovkár, "poznám tu každú jamu!" Vtom sa vozidlo otriaslo a už aj letí do priekopy. Tatrovkár stačí ešte zvolať: "Vidíte, toto je jedna z nich!" 1.Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? Nóóó, tak raz za rok? - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami. 2.Žena v autoservise: "To auto nejako moc žerie." "Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sýtič." "Aký sýtič? To nie je vešiačik na kabelku?" 3.- Oci, prečo nemôžem riadiť naše auto? Veď som už dosť starý! - Ty áno, ale naše auto nie! 4.Jeden konečne dostal vodičský preukaz, tak pozval dvoch priateľov, že ich povozí. Po chvíli divokej jazdy ho jeden požiadal, aby zastavil, a vystúpil. Druhý to tiež dlho nevydržal a vystúpil. Tak pokračoval sám a pri rozbiehaní kričal za kamarátmi: "Vy ste ale poserovia! Nemôže sa nič stať, lebo môj anjel strážny to nedopustí." A keď nabral rýchlosť, cíti, ako niekto zozadu klepe po pleci: "To som ja, tvoj anjel strážny. Zastav, prosím ťa, tiež si radšej vystúpim 5.Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky: - Čo je toto? - Sviečka. - A toto? - Sviečka. - A toto? - Sviečka. Policajt sa nahnevá a vykríkne: - Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem? 6.Smädom a hladom vyčerpaný nomád sa plazí po púšti a už si myslí, že je s ním koniec, keď tu zrazu uvidí, ako sa k nemu blíži kamión. Z posledných síl vstane a začne naňho mávať. Kamión zastaví, otvoria sa dvere a z vnútra sa ozve: - Dobrý den, jmenuji se Karel Loprais, děkuji, že nám fandíte, ale stopaře bohužel neberem. Zatím naschle. 7.- Pán vodič, vodičský preukaz si prosím! - Viete čo, spravte si medzi sebou poriadok. Včera ste mi jeden zobrali a dnes už pýtate ďalší! 8.Vieš, čo má napísané motorkár na chrbte? "Keď čítaš tieto riadky, stratil som priateľku." 9.Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok. - Musím vás upozorniť , pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy... - Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si - sto dolárov... Úradník sa zadivil, no Švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili. O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa : - Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!.... povedzte, načo vám bolo 100 dolárov ??? - Nanič! ...Viete - bol som rok doma - v Rusku - a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj 10.- No ako sa darí šoférovať tvojej manželke? - Čím ďalej, tým lepšie. Cesty už začínajú viesť tam, kam ona chce ísť. ____§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ §§§_ ____§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§_ ____________§§§§§§§_________ _ ____________§§§§§§§__________ ____________§§§§§§§__________ ____________§§§§§§§__________ ____________§§§§§§§__________ ___ _________§§§§§§§__________ ____________§§§§§§§__________ teckto nik _____________________________ ____§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§_ ____§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§_ ____§§§§§§§__________________ _ ___§§§§§§§__________________ ____§§§§§§§§§§§§§§§§_________ ____ §§§§§§§§§§§§§§§§_________ ____§§§§§§§__________________ ____§§§ §§§§__________________ ____§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§_ ____§§§§§§ §§§§§§§§§§§§§§§§§§_ tecktonik _____________________________ __ §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§___ _§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§___ _§§§§ §§______________________ _§§§§§§______________________ _§§§§§§_ _____________________ _§§§§§§______________________ _§§§§§§____ __________________ _§§§§§§______________________ __§§§§§§______ _______________ ___§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§___ ____§§§§§§§§§§§§§ §§§§§§§§§___ tecktonik _____________________________ __§§§§§§_ ____§§§§§___________ __§§§§§§____§§§§§____________ __§§§§§§___§ §§§§_____________ __§§§§§§__§§§§§______________ __§§§§§§§§§§§§_ ______________ __§§§§§§§§§§§________________ __§§§§§§§§§§§§____ ___________ __§§§§§§__§§§§§______________ __§§§§§§___§§§§§_____ ________ __§§§§§§____§§§§§____________ __§§§§§§_____§§§§§______ _____ __§§§§§§______§§§§§__________ ___________________________ __ tecktonik _____________________________ _§§§§§§§§§§§§§§§§§§ §§§§§§§§__ _§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§__ _________§§§§§§§§_____ _______ _________§§§§§§§§____________ _________§§§§§§§§________ ____ _________§§§§§§§§____________ _________§§§§§§§§___________ _ _________§§§§§§§§____________ _________§§§§§§§§____________ tecktonik _____________________________ ___§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ §_____ __§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§____ __§§§§§§§__________§§§§§§§ ___ __§§§§§§____________§§§§§§___ __§§§§§§________ ____§§§§§§___ __§§§§§§____________§§§§§§___ __§§§§§§___________ _§§§§§§___ __§§§§§§____________§§§§§§___ ___§§§§§§__________§§§ §§§____ ____§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§_____ _____§§§§§§§§§§§§§§§§§§__ ____ tecktonik _____________________________ _§§§§§§§§§§§_____ _____§§§§§__ _§§§§§§§§§§§__________§§§§§__ _§§§§§§__§§§§§______ __§§§§§__ _§§§§§§___§§§§§_______§§§§§__ _§§§§§§____§§§§§______§ §§§§__ _§§§§§§_____§§§§§_____§§§§§__ _§§§§§§______§§§§§____§§§§ §__ _§§§§§§_______§§§§§___§§§§§__ _§§§§§§________§§§§§__§§§§§__ _§§§§§§_________§§§§§§§§§§§__ _§§§§§§__________§§§§§§§§§§__ _ ____________________________ tecktonik __________§§§§§§________ _____ __________§§§§§§_____________ ___________________________ __ __________§§§§§§_____________ __________§§§§§§_____________ __________§§§§§§_____________ __________§§§§§§_____________ __ ________§§§§§§_____________ __________§§§§§§_____________ _____ _____§§§§§§_____________ __________§§§§§§_____________ tecktoni k _____________________________ ____§§§§§§______§§§§§§_______ ____§§§§§§_____§§§§§_________ ____§§§§§§____§§§§§__________ __ __§§§§§§___§§§§§___________ ____§§§§§§__§§§§§____________ ____§ §§§§§§§§§§§_____________ ____§§§§§§§§§§§§_____________ ____§§§§ §§__§§§§§____________ ____§§§§§§___§§§§§___________ ____§§§§§§_ ___§§§§§__________ ____§§§§§§_____§§§§§_________ ____§§§§§§____ __§§§§§________
ahoj
(bajka, 6. 5. 2009 14:57)