Urobila: Katka Chovančáková
Aj : Katka Kristofova
Pani učiteľka vraví deťom:
- Deti, zajtra oslavujeme narodenie Ježiša Krista. Viete mi povedať, kde sa
teraz nachádza Ježiš?
- On je v mojom srdiečku. - mieni Anička.
- On je na nebesiach. - nazdáva sa Miško.
- On je u nás na záchode. - vraví Dežko.
- Čože?! - skríkne učiteľka.
- Noo otec každé ráno dobehne k záchodu, skúša kľučku - nič, búcha na dvere - nič, tak zreve:
- Ježiši Kriste, ešte stále si tam?
Učiteľka v škole hovorí žiakom:
- Utvorte vetu so slovom Yeti.
Marienka:
- Yeti je veľký snežný muž.
Janko:
- Yeti žije v horách.
Móric:
- Yeti zima?
V škole sa učiteľka vypytuje prváka:
\"Máš nejaké ťažkosti s ušami, nosom...\"
\"Áno.\"
\"Zle počuješ?\"
\"Nie, ale zavadzajú pri obliekaní.\"
V škole sa učiteľka vypytuje prváka:
\"Máš nejaké ťažkosti s ušami, nosom...\"
\"Áno.\"
\"Zle počuješ?\"
\"Nie, ale zavadzajú pri obliekaní.\"
Dekan sa pýta študenta:
- Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole?
Študent mu odpovedá:
- Ale oci, prestaň s tými blbými otázkami.
Učiteľka sa pýta žiakov na prírodovede:Terezka, čo dáva ovca?- Vlnu. Dobre. Filipko, čo dáva sliepka?- Vajcia- Dobre. Móricko, čo dáva krava?- Domáce úlohy.
Učiteľ sa pýta žiaka: - Keď máš v jednom vrecku 4 koruny a stratíš 3 koruny, čo máš vo vrecku?- Dieru, pán učiteľ.
Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy."
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto..."
- Dosť!" - skríkne pani učiteľka, - Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? - pýta sa podozrievavo učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!
- Za čo?
- Že som mu povedal, kde bývam.
Móricko prišiel zo školy domov s morými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...
Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou nehrajú!
Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí:
- Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka?
- Vajcia.
- Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
- Vlnu.
- Teraz ty Dežko. Čo dáva krava?
- Domáce úlohy.
Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá:
- Z...
Nikto nevie.
- Ze...
Stále sa nikto nehlási.
- Zeb... Prihlási sa malý Móricko a hovorí:
- Zeby to bol tiger?
V prvej triede sa v septembri pýta pani učiteľka:
- Kto vie, koľko je 1+2?
Nikto sa nehlási.
- To naozaj nikto nevie?
Po chvílke sa nesmelo prihlási jedno dievčatko:
- Ja teda neviem koľko je 1+2, ale určite je to to isté, ako 2+1, pretože operácia sčítania je na telese reálnych číslic kumutatívna!
Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!
- Pani učiteľka, kto je to idiot?
- Idiot je človek, ktorý sa snaží vysvetľovať veci takým zdĺhavým a ťažkopádnym spôsobom, že ostatní, hoci sa s námahou snažia, mu môžu iba ťažko porozumieť. Rozumieš tomu?
- Nie.
Ako bolo dnes v škole?
- Dobre, hodina chémie bola zaujímavá. Robili sme výbušniny...
- A čo budete v škole robiť zajtra?
- V akej škole?
Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal 'Nebudem tikať pani učiteľke'.
Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?
- Aby som ti urobil radosť.
Aké sú tri najväčšie klamstvá študenta?
1) Od zajtra nepijem!
2) Od zajtra sa učím!
3) Ďakujem, nie som hladný...
Denník študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.
Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.
Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.
Piatok: Nepamätám.
Sobota: Nepamätám.
Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.
V škole:
"Števko, kto ti pomáhal s domácou úlohou?"
"Nikto."
"Neklam! Kto ti pomáhal s domácou úlohou?"
"Oco."
"Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johnnie."
Žiak, ktorý sa bojí gymnastiky sa pýta učiteľa telesnej výchovy:
- Pán učiteľ, existuje taký papier, ktorý by ma oslobodil od gymnastiky?
- Áno, úmrtný list. Ale ten dostaneš až po tom, čo sa pokúsiš o salto.
Mamička víta Ferka zo školy:
- Kde si bol tak dlho?
- Dnes sme písali slohovú prácu o súrodencoch.
- No a?!
- Ja predsa nemôžem za to, že ich mám az dvanásť.
Mladý vysokoškolský asistent sa zdôveril kolegovi:
- Predstav si, čo sa mi stalo. Snívalo sa mi, že mám pred dvesto poslucháčmi prednášku.
- A čo je na tom také strašné?
- To, že keď som sa zobudil, zbadal som, že skutočne predo mnou sedí zo dvesto poslucháčov a ja im čosi vysvetľujem.
V škole prváci dostávajú za dobré výkony včeličku a za trochu horšie prasiatko. Prvák Jakub sa nevyznamenal v čítaní a doniesol domov v žiackej knižke prasiatko. Stará mama zalomila rukami, no Jakub sa bránil:
- Stará mama, je to síce prasiatko, ale sa pozri, ono sa usmieva.
Zápis v žiackej knižke: Vaša dcéra sa počas náboženstva ohadzovala smradľavou ponožkou, ktorá šírila nepríjemný zápach.
Mali by ste svoju dcéru naučiť slušnému správaniu alebo by ste mali používať lepší prací prostriedok!
Katechetka sa pýta v škole detí:
- Deti, viete kde býva Ježiš Kristus?
Janka povie:
- V kostole.
Peťko sa hlási a povie:
- V našom srdci.
Móric sa hlási a povie:
- Býva u nás na záchode.
Katechetka sa začuduje a spýta sa, že ako je to možné.
Móric hovorí:
- No, vždy keď idem ráno na záchod, tak ocino mi začne vybuchávať na dvere a hovorí mi "Ježiši, dokedy tam ešte budeš!"
Pani učiteľka sa pýta žiakov aké majú domáce zvieratko. A Janko odpovedá:
-zamrznutú sliepku v mrazničke
Je to žlte, oranažové, modré, prsote je to hocijakej farby. Má to dieru a dokáze to nosiť vodu. Čo je to?
Špongia.
Čo je maximálna štíhlosť ?
???
Keď sedíte vo vani, namydlíte si brucho ale pení sa Vám chrbát!
Čo je to maximálna tučnota?
Ak sa ta mucha snaží obletieť a v polovici zdochne.
Čo je to maximálna vytrvalosť?
Čakáš kým na teba volské oko žmurkne.