Cigánka u dochtora:
Pan doktor, ja som zdrava, brat je zdravy a deti mame jebnute !?!?!?!
Pak že jsou Češi lakomí.
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere až to sere a na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"
23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Pri spovedi hovorí cigán kňazovi:
- Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za
ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy.
- Viem, syn môj, však už čoskoro pôjdeš na slobodu...
Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1.000.000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj
prodává za 2.000.000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš stejný dům za dvakrát větší cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"
Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale
druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu
spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to
super". Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a cikány nikdo nepočítá!!"
Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim"... a dodnes ho počúvajú.
Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom.
Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami.
Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia
policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke
policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak
rýchlo, ako môže.
Potom hlási vysielačkou nadriadenému: "Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!" "A prečo?
Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník.
"Čo sa deje?
Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad
cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
"Hříšné to není, i Bůh řekl: "Milujte se a množte se."
Francouzský zástupce se přidává:
"Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí:
"A namáhavé to taky být nemůže,
Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí mamičke:
- Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY".
Žid si zobral za ženu cigánku. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:
- Mamo, ta ja cigán alebo žid?
- Prečo sa pýtaš, synu?
- Ta bo vonka stojí bicygeľ a ja neznám, či ho ukradnúc a či predac.
Malý Dežko našiel kávovú lyžičku. Ukázal ju otcovi a pýta sa:
- Tato, čo to je?
Dežo sa pozrie na lyžičku a zhrozene vykríkne:
- Ihneď to zahoď, to je semiačko lopaty!
Príde cigáň na úrad práce:
Cigáň: - Chcem prácu.
Úradníčka: - Nóó, máme tu miesto pre riaditeľa banky.
Cigáň: - Robíte si srandu?
Úradníčka: - Vy ste začali!
- Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. - Keď ste naozaj našli ten prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii?
- Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.
Dežo čo ti vravel otec, keď ťa zabásli?
- Vitaj synu!
"Cigáň, zahreš!"
"Robota!"
Príde cigáň do reštaurácie a čašník sa ho pýta:
máte rezerváciu?
.. a čo ty debil, vyzerám jak indián? odpovedá cigaň
"Cigán, kde si bol včera večer?"
"Ja som ho nezabil!"
"Koho?"
"Vy ste ho nenašli?"
Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu.
Úradníčka na to: No mame tu miesto riaditeľa banky.
Cigáň: Robíte si srandu?
Úradníčka: Vy ste začal.
Príde rom do obchodu so zbranami.
Predavac vravi:
- Ciganom nepredavame!
Cigan sa pyta:
- Co mate proti ciganom?
- Vsetko co tu vidite!
______________________________________________
-Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
_______________________________________________
- Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
- V porodniciach...
_______________________________________________
Príde cigan do drogerie a hovori:
- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja? Predavacka sa na
neho prekvapene pozrie a pyta sa
- Vy sa snad volate Christian Dior
- Nie, ja som Dezo Dorant.
________________________________________________
Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera na dieta, dlho rozmysla a opyta sa:
- A nechces ho radsej obetovat?
_________________________________________________
Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a
Zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi
retazami.
Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:
- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
- Coze? Vy ste to uz vyriesili
- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!
__________________________________________________
Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke:
- Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala.
- Fiha a preco?
- No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.
Komentáre
Prehľad komentárov
Lori tak ten bol dobrý :D
Autoškola
(Ján, 25. 7. 2013 0:58)Róm si robí autoškolu a inštruktor sa ho spýta: Aká to bola značka. Róm: Hliníková, vrátime sa???
cigánik
(ninuška, 2. 7. 2010 15:18)
Viete ako sa začína cigánska kuchárska kniha???
- ukradneme 3 vajcia
:D
(Ján, 25. 7. 2013 1:01)