Piše blondinka v nemocnici list: Mili darca, ďakujem Ti za Tvoje srdce. Dufam, že sa čoskoro uzdravíš, ako ja....
***
Aká je to najúčinnejšia antikoncepcia?????
***
Pohľad do výkladu na ceny detského tovaru
***
Váš horoskop:
Dnes ťa budú všetci ospevovať, hádzať na teba kvety, vynášať ťa do nebies...................veď taký už pohreb býva.
Pýtal som sa boha na kvet, dal mi záhradu. Pýtal som sa boha na strom, dal mi les. Pýtal som sa boha na chmuľa, dal mi tvoje číslo.
Váš mobilný operátor sa obesil. Váš kredit bude použitý na jeho pohreb
Farmár mal obrovské melonové pole.Úroda bola bohatá,len sa mu každú noc pár stratilo.Už si nevedel rady,tak napisal ceduľu:
Pozor jeden z melónov je napustený jedom!
A tú postavil na pole.Melóny sa síce prestali strácať ,ale na ceduľu niekto pripísal:
Tak a teraz sú tie melóny už dva!
Idú dvaja turisti, a zrazu prídu k hlbokej priepasti. Sú zvedaví, ako je hlboká, tak do nej hodia skalu a čakajú na
ozvenu. Čakajú a nič. Pohľadajú väčšiu skalu a tú hodia do priepasti. Znova čakajú na ozvenu a stále nič. Tak vraví prvý turista druhému:
"Počúvaj, musíme tam hodiť niečo, čo má zvuk, čo sa bude po dopade dobre ozývať."
Hľadajú, hľadajú a zrazu nájdu v tráve koľajnicu.
"To je ono!"
Chytia koľajnicu, rozhojdajú ju a šup do priepasti. Zase čakajú na ozvenu, ale stále nič. Zrazu k nim pribehne koza, uteká
k priepasti a skočí do nej. Turisti nechápu, keď sa v tom objaví starec a pýta sa:
"Hej, chlapci, nevideli ste tu náhodou moju kozu?"
"Videli dedo, pribehla a skočila do priepasti!"
"Sviňa, ako mohla skočiť do priepasti, keď bola priviazaná o koľajnicu?!"
Blondínka sa zúčastnila kvízu inteligencie v "Life TV Show". Výhra : 1.000.000 EUR. Televízny moderátor jej dal nasledujúce otázky:
1. Ako dlho trvala storočná vojna?
Možnosti:
* a.) 116 rokov
* b.) 99 rokov
* c.) 100 rokov
* d.) 150 rokov
Blondína využila práva na otázku neodpovedať.
2. V ktorej krajine bol "vynájdený" klobúk zvaný "Panama"?
Možnosti:
* a.) Slovensko
* b.) Brazília
* c.) Chile
* d.) Panama
* e.) Ecuador
Blondína poprosila o pomoc divákov.
3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi sviatok Októbrovej revolúcie?
Možnosti:
* a.) január
* b.) september
* c.) október
* d.) november
Blondína využila právo zavolať priateľke na telefón.
4. Ako správne znelo meno krála Juraja IV?
Možnosti:
* a.) Albert
* b.) Juraj
* c.) Manuel
* d.) Jonáš
Blondínka využila právo vyškrtnúť dve nesprávne odpovede.
5. Podle ktorého zvieraťa vzniklo pomenovanie Kanárske ostrovy?
Možnosti:
* a.) Kanárik
* b.) Klokan
* c.) Krysa
* d.) Pes
Blondína vypadla zo sútaže.
Pre korektnosť správne odpovede:
1. Storočná vojna trvala 116 rokov (od 1337 do 1453)
2. Klobúk "Panama" bol vynájdený v Ecuadore
3. Októbrová revolúcia sa oslavuje 7. novembra
4. Pravé meno kráľa Juraja IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.
5. Pomenovanie "Kanárske ostrovy" pochádza zo psov - po latinsky Insularia Canaria
NO, A TERAZ S PRAVDOU VON!
O koľko ste chytrejší ako blondína?
Ide muž so somárom po púšti no somár sa zrazu nechcel pohnúť a tak sa muž rozhodol že mu zadok potrie terpentínom.
Keď už prišli domov muž dal žene somára hovoriac:"Tu máš žena somára ja som si potrel neskoršie."
Ide dedko na bicykli po hore.
Zrazu vyskočí zbojník a kričí :
" Dedko, dušu alebo peniaze!"
"Prednú alebo zadnú?"
***
Pani učiteľka sa na hodine pýta žiakov:
-Povedzte mi aspoň jeden príbeh s morálnym ponaučením.
prihlási sa Dežko a hovorí:
"Môj strejda Bob bol vo Vietname.
Raz letel nad nepriateľským územím a zostrelili ho.
Mal pri sebe iba fľašku vodky, mačetu a samopal.
Kým padal, vypil celú fľašku vodky.
Keď dopadol, guľometom postrieľal 45 vietnamčíkov, až mu došli náboje.
Potom mačetou posekal 79 vietnamčíkov, až sa mu otupila.
Tak holými rukami zaškrtil 52 vietnamčíkov, až sa dostal do bezpečia."
Pani učiteľka sa ho pýta:
"Aké morálne ponaučenie tam bolo?"
"Neserte strejdu Boba když je vožralej!"
***
Maďár vysvetľuje čo je to korytnačka:
Korytnák, to je taký veľký žáb.
Keď na pláži slnko, plážuje.
Keď naň stúpiš, noha vyvrtíš.
***
V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka:
-Lászlo povedz nám čo je korytnačka.
- Taký veľký opancierovaný žáb, neskáče, len plazí zem.
***
Na hodine:
Žiak hovorí:
- Ten učiteľ je ale debil.
A učiteľ:
- Nenapovedať každý na to musí prísť sám.
***
Koľko Somálčanov zje jedno kurča?
50, potom je už kurča plné.
***
- Čo znamená zrnko kukurice v záchode?
- Somálske dieťa zvracalo celú noc.
***
Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové žily.
***
- Čo spraví žirafa, keď jej napľuješ do tváre?
- Odkopne ti rebrík.
***
- Čo je to maximálny požiar?
- Keď iglu zhorí na popol.
***
Mladý dôstojník na ministerstve obrany pracoval dlho do večera. Keď konečne odchádza z kancelárie, zbadá na chodbe generála, ako stojí pri skartovačke s hromadou papierov v rukách.
”Viete, ako táto vec funguje?”, pýta sa generál, ”môj pobočník už išiel domov a ja ani neviem, kde sa to zapína.”
”Áno, pane!”.
Na to dôstojník pristúpi k prístroju, zapne ho, vezme generálovi z ruky papiere a vloží ich do skartovačky. Po chvíli ticha sa ozve generál:
”tak a potreboval by som z toho po jednej kópii...”
***
Veliteľ útvaru sa vráti zo štábu a jeho zástupca mu podáva hlásenie - za jeho neprítomnosti k žiadnej mimoriadnej udalosti nedošlo. Až, ako hovorí, na jednu zlomenú lopatu.
”Akú lopatu?”
”Zlomila sa, keď sme pochovávali toho záklaďáka.”
”Akého záklaďáka?”
”Zhorel pri výbuchu muničného skladu.”
”Akom výbuchu?”
”Ten som spôsobil ja v opilosti nedopalkom z cigarety.”
”Nechajte si už tie fóry. Predsa viem, že nefajčíte ani nepijete!”
”Tiež by ste začali fajčiť a piť, keby váš starý odišiel na štáb, vy ste mali jednotku na krku a niekto vám ukradol zástavu!”
***
Nový príslušník parašutistickej jednotky sa chystá k svojmu prvému zoskoku. Pozorne si prejde svoje poznámky zo školenia: "1. Vyskočiť z lietadla. 2. Počítať do 20 a zatiahnuť za ľavú šnúrku. 3. Ak sa neotvorí padák, zatiahnuť za pravú šnúrku. 4. Ak sa ešte stále neotvorí padák, zatiahnuť za obe šnúrky naraz. 5. Po doskoku vyhľadať transportér a hlásiť sa veliteľovi." Vojak vyskočí, počíta, zatiahne za ľavú šnúrku - a nič. Po chvíli zatiahne za pravú, bez zmeny. Zneistie, zatiahne za obe a stále nič. Zrazu vojak zareve:
"Ak tam dole nebude čakať ten transportér, tak ma teda pekne naštvali!"
***
Na jednom vojenskom cvičení bolo hlavnou úlohou maskovanie. Generál na inšpekcii sa odrazu rozkričal, keď videl jeden kmeň stromu, ako začal odrazu poskakovať. Nechal si dotyčného zavolať:
"Vojak, uvedomujete si, ako bolo vaše chovanie nezodpovedné a nebezpečné? V bojovej situácii by to mohlo stáť životy celej jednotky!"
"Pane, keď si zo mňa kŕdeľ holubov urobil cvičný terč, zaťal som zuby a vydržal to. Keď mi dva psy načúrali do topánok, povedal som si, že už bolo aj horšie. Ale keď mi po nohách vyliezli dve veveričky k rozkroku a jedna povedala: 'Jeden zjeme teraz a druhý si schováme na zimu..."
***
Partizáni chytia Nemcov a začnú si ich zapisovať...
- Kak tibja zavut?
- Was?
- Aha, tibja zavut Was. I kak zavut tibja? - otočí sa k druhému.
- Was?
- Oo, bratia Wasovci... a kak zavut tibja? - otočí sa k ďalšiemu.
- Was?
Jednu mu treskne, Nemec sa chytí za bradu a zaplače:
- Warum?
- No vidíš - hovorí partizán - mňa neoklameš. Píšem si - Warum.
***
V kupé vlaku idú vojak, lampasák a matka s dcérou. Vlak vojde do tunela. Ozve sa mlasknutie bozku a potom hrozná facka. Lampasák si myslí:
- Vojak si užíva a mňa za to fackujú.
Matka si myslí:
-To mám ale slušne vychovanú dcéru.
Dcéra si myslí:
- Keby ten vojak nebol také drevo, tak si ma nemôže spliesť s matkou. Vojak si myslí:
- Až bude zase tunel, tak zase mľasknem a strelím mu ešte väčšiu.
***
Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. Mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a vystrieľa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného" do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: „Sakra, bola to fuška..., ale bude žiť."
***
Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane sa ozve:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!
***
Viete, aký je štandardný postup vojaka po našliapnutí na mínu?
Vyskočiť desať metrov do výšky a rozptýliť sa po okolí.
***
Generál prijíma nových ľudí do svojho štábu. Má ale jeden veľký problém - svoje ohnuté uši. Prvá otázka na prvého adepta je:
- Akú na mne vidíte zvláštnosť?
- No.... máte také zvláštne tvarované uši, odpovie nesmelo adept.
- A VON!
Druhý adept odpovie to isté a letí tiež.
Tretí odpovedá:
- Máte kontaktné šošovky.
- No tomu hovorím pozorovací talent, rozplýva sa generál,
- ako ste to poznal, milý chlapče?
- No máte tak blbo ohnuté uši, že by vám na nich okuliare nedržali!
***
Stalin si zavolá generála a pýta sa, koľko má rokov. Generál odpovedá:
”Práve zajtra budem mať šesťdesiat.”
Stalin sa usmeje a vraví:
”Hm, už nebudeš.”
***
Sherlock Holmes a Watson sa vyberú stanovať. Strávia pekný večer pri ohníčku, postavia stan a idú si ľahnúť. Uprostred noci sa Sherlock Holmes prebudí, pozerá hore na nočnú oblohu a hovorí Watsonovi:
- Drahý priateľ, čo vám hovorí nočná obloha?
Watson sa zamyslí a povie:
- No, môžu byť tak tri hodiny. Astronóm by povedal, že vo vesmíre je milión galaxií a miliardy hviezd. Z astrologického hľadiska by som povedal, že Saturn je v znamení Leva a meteorológ by povedal, že zajtra bude pekne. A čo hovorí obloha vám, drahý priateľ?
- Watson, ste idiot, niekto nám ukradol stan.
***
"James!"
"Áno, pane."
"Prineste mi klavír."
"Prečo, pane?"
"Zabudol som si na ňom šálku."
***
"James, prineste mi okno."
"Prečo, pane?"
"Chcem sa pozrieť do záhrady."
***
”Povedzte, James, kto je tu blbec, vy či ja?”
”Pán gróf... vy nie ste človek, ktorý by zamestnával blbca.”
***
"James, pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, James. James, ďalší pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, James. James, ešte jeden pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, James. James?"
"Áno, pane."
"Zavolaj hasičov. Toto sami neuhasíme."
***
Leží kapustnica na dne žalúdku, keď tu zrazu priletí veľký rum. Vzápätí ešte jeden a dva veľké fernety. To už kapustnica nevydrží a povie:
"Tam hore je nejako veselo, asi sa tam pôjdem pozrieť!"
***
Idú dva medvede. Jeden hnedý a druhý doprava.
***
Hádajú sa dvaja chlapci, kto má najmenšieho dedka.
Prvý hovorí: "Môj dedo mi je iba po pás."
Druhý hovorí: "Ten môj mi je len po kolená."
A tretí na to: "Môj je v nemocnici!"
"A prečo?"
"Spadol z rebríka, keď oberal jahody."
***
Viete prečo blondínky tancujú pod semaforom?
Myslia si že sú na diskotéke.
***
Malý chlapček príde za policajtom a pýta sa ho:
- Pán policajt, nie je to váš obušok?
Policajt:
- Nie, chlapče, ďakujem, ja som ten svoj stratil.
***
"Stoj, lebo strelím!"
"Stojím!"
"Strieľam!"
***
Hra: Na baníkov a uhlie Postup a pravidlá:
Súťažiaci sa rozdelia na dve skupiny, na baníkov a uhlie. Najskôr baníci kopú uhlie, potom sa uhlie zmení na banský plyn a začne baníkov dusiť.
***
Ide prasiatko do lesa na jahôdky. A zajačik mu hovorí:
- Prasiatko, ale veď je zima.
A prasiatko na to:
- Ja mám svetrík.
***
Hra: Na sekáča Postup a pravidlá:
Hráči sa natisnú k sebe a vedúci hry vyhodí do vzduchu sekeru. Komu sa sekera po dopade zatne do hlavy, je sekáč.
***
Hra: Na deda Mráza Postup a pravidlá:
Jeden súťažiaci je zvolený za deda Mráza. Ostatní si ľahnú na zem a dedo Mráz im behá po chrbte.
***
Dzurindáčik
Ako sa tancuje východoslovenský cigánsky tanec dzurindáčik?
Tancuje sa na päť dôb. Tu je návod:
1. Krok vpred, štyri kroky vzad.
2. Nenápadný úklon na juh.
3. Zamračený nenávistný pohľad na východ.
4. Obrat o 180°, žiarivý úsmev a hlboký predklon na západ.
5. Pokľak, prosebné zopätie rúk a kolenačky pohyb na mieste.
***
Ak si myslíš, že si hustý, zrieď sa s vodou.
***
Pani učiteľka matematiky dáva deťom úlohu na riešenie:
- Dom má päť poschodí. Na každé poschodie vedie desať schodov. Koľkými schodmi musíme vystúpiť, keď sa chceme dostať na najvyššie poschodie?
- Všetkými! - kričí okamžite odpoveď Peťko.
***
Ide pán Novák po lese a stretne hada. Had mu hovorí: "Nezabíjaj ma, splním ti želanie, len hovor." "Chcem byť ľahký ako pierko a štíhly ako špilka." Had hovorí: "Čáry máry hadia kožka, nech je z teba always vložka."
***
Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí: "Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame." "Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."
***
Kolegovia v práci: - Som hladný. Tu máš 50 Sk, skoč prosím ťa do obchodu a kúp mi 20 dkg šunky. Ak nebudú mať šunku, tak mi kúp niečo iné. Kolega sa o polhodinku vráti a vraví: - Šunku nemali, tak som ti kúpil 10 päťkorunových známok.
***
Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. "To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí" "Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?" Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú." Pán sa spýta: "A myslíte, že im bude stačiť 10.000?" "Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík!"
***
Poručík v socialistickej armáde vysvetľuje vojakom podstatu ekonomickej reformy, no vojaci stále nechápu.
- Tak vám to vysvetlím na príklade, - vraví veliteľ. - Do tunela vojde malá lokomotíva a z tunela vyjde elektrická...
Jeden z vojakov vykríkne:
- Ale veď je to somarina!
- No! Konečne jeden, ktorý to pochopil!
***
-
Ty môj poklad, - povedal muž žene a pomyslel si: Teba som mal už dávno kamsi zakopať.
***
Policajt vraví Rómovi:
- Dežo, kde si bol včera večer?
- Ja som ho nezabil, - Dežo na to.
- Koho si nezabil, - nechápe policajt.
- Vy ste ho nenašli? - pýta sa Dežo.
***
Pýtajú sa chlapíka, ako prišiel o prst.
- No ako? Pracoval som na tejto cirkulárke, dávam tam ruku... a vidíte, druhý...!!!
***
Mladému novinárovi sa nadrodil prvý syn. Kolegovia mu poslali telegram:
Blahoželáme! Konečne dielo, ktoré má hlavu aj pätu.
***
Viete čo dostane baník po smrti?
3 dni voľna a zase šup šup pod zem.
***
Jeden vtip od našich českých susedov:
- Člověk chce mít v životě bůhvíjakou kliku a na Silvestra je rád, že najde tu u dveří.
***
Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
- Dzeci, znace co toto za zver?
- Ta to topier. - hovorí Dežko.
- Dežko, to ne topier, to netopier. - opravuje ho učiteľka.
- Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc.
***
Príde maďar do zelovocu a chce si kúpiť hrach. A hovorí:
- Eť kilo zelená bobula, na ktorom Jánošík rozbila papuľa.
Komentáre
Prehľad komentárov
Choď na stránku www.magicalschool.estranky.sk
Super
(Sabinka, 18. 2. 2009 15:24)
Je to super ale skus tento
Ide babka s vnucikom a vnucik uvidi pät korunacku spyta sa mozem si ju zobrat babka na to nie to co je na zemi sa nezdviha idu dalej vnucik uvidi desat korunacku a spyta sa mozem si ju zobrat ? babka na to nie to co je na zemi sa nezdviha idu dalej okolo ide chlan s bananom bananovu supku zahodi babicka sa nanej posmikne a bac opyta sa vnucika vnucik pomoz mi prosim
Super stránka!
(Sabína Košibová, 12. 3. 2010 17:57)