Vtipy
1.Malý Janko sa pýta mamičky:
„Je to pravda, že som sa narodil o polnoci?“
„Áno, miláčik.“
„Dúfam, že som ťa nezobudil!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
2.Jožko kráča po záhrade a zrazu zakričí na otca:
„Oci, je tá studňa hlboká... boká...á á á á á á...?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
3.Ide slimák do obchodu s CD-čkami a hovorí predavačovi:
„Pusťte mi to s tým zvieraťom.“
Tam sa ozve: „Slimáčik, máčik vystrč rôžky...“
Slimák: „Nie, to nechcem, dajte mi to zelené."
A tam sa ozve: „Slimáčik, máčik...“
Slimák: „Dajte mi to červené.“
Tam sa ozve: „Tú, tú, tú...“
To si slimák vyberie príde domov, pustí si cédečko
a tam sa ozve: „Tú, tú, tú, slimáčik, máčik...“
------------------------------------------------------------------------------------------------
4.Viktor sa vráti domov od zubára a mama sa ho hneď pýta:
„Viktor, ešte ťa bolí ten zub?“
„Neviem, ten pán doktor si ho totiž nechal u seba.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
5.Viktor sa vráti domov od zubára a mama sa ho hneď pýta:
„Viktor, ešte ťa bolí ten zub?“
„Neviem, ten pán doktor si ho totiž nechal u seba.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
6.„Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd.“
„Nemožné, rekord je 10 sekúnd.“
„Ja viem, ale poznám skratku.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
7.„Haló! Starosta? Po poli vám chodí bocian a dupe trávu,
ktorá je pašou pre vaše kravy. Vezmite pušku a odožeňte ho!“
„Kto volá?“, pýta sa starosta. „Žaba.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
8.Príde babka od kaderníčky a pýta sa vnuka:
„Rudko, že už nevyzerám ako stará babka?“
„Nie babi, teraz vyzeráš ako starý dedko.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
9.Manželka sa pýta svojho muža:
„Miláčik, čo by si robil, keby ma uniesol nejaký cudzí muž?“
„Nikdy by som na teba nezabudol.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
10.Dinosaurík sa pýta matky: „Mami, keď umriem pôjdem do neba?“
„Nie synak, do múzea.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
11.Príde hohút do pi–pi grilu, pozrie na gril a povie:
„Dievčatá, ja sa vám čudujem. Na dvore je toľko práce a vy sa tu opaľujete!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
12.Ide trabant po ceste a zdochne mu motor. Ide okolo mercedes a potiahne ho.
Potom mu hovorí: „Keby bolo zle, zatrúb.“ Idú po diaľnici 160 km/h. Vidí ich policajt a hovorí druhému: „Videl si ten trabant, ktorý trúbil na ten mercedes, že ho chce obehnúť?!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
13.V obchode: „ Prosím si glóbus.“
„Nech sa páči.“
„A v inej farbe nemáte?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
14.Trojročný génius Miško Kocka poskladal 5000–dielne, trojromerné puzzle za 2 dni
a chystá sa na nový rekord. Rodičia mu kúpili strúhanku a malý Miško skladá rožky.
------------------------------------------------------------------------------------------------
15.Prepustený blázon píše pohľadnicu do ústavu:
„Srdečne pozdravujem pána primára, sestričky a ostatných bláznov“.
------------------------------------------------------------------------------------------------
16.Príde Bendžo do obchodu: „Prosím si kilo maku!“
„Aj zabaliť?“
„Nie, ďakujem, mám sieťovku!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
17.Pánovi v lietadle je zle. Letuška mu podá sáčok, keď mu bude zle, nech sa vyvracia.
Letuška si odskočí a keď sa vráti celé lietadlo je ovracané. Príde k pánovi a pýta sa ho,
prečo nevracal do vrecúška. A on: „Ja som vracal do vrecúška, ale keď už bolo plné,
tak som z neho odpil a všetci okolo sa povracali.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
18.Tri decká sedia na nočníku. Prvé hovorí: „Vycikám sa, vykakám sa, oblečiem sa a pôjdem na didžinu.“
Druhé hovorí: „Vykakám sa, vycikám sa, oblečiem sa, pôjdem na didžinu a zbalím tam nejakú babu.“
A tretí nato: „Chlapi, môžeme ísť do kelu, keď nevieme chodiť.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
19.Mravec uteká po pralese, ďaleko za ním si vykračuje slon. Vzdialenosť, dosť veľká, sa stále skracuje.
Mravec sa rozčúli, rozkričí sa na slona: „To sa ti kráča, keď som ti vyšliapal cestu!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
20.Jožko kričí z vane: „Mami, tá voda je príliš horúca. Čo horúca, ona je priam vriaca.“
A z kuchyne sa ozve: „A čo si myslíš, že ťa zjeme surového?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
21.„Slečna, bývate sama?“
„Áno, odkiaľ to viete?“
„Ha, s takým ksichtom!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
22.Zhovárajú sa dve kravy: „Všimla si si, ako Betka v poslednom čase veľmi schudla?“
„To preto, lebo je poverčivá. Vzala si do hlavy, že bude jesť len štvorlístky.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
23.Prídu Rómovia do hotela a recepčný sa pýta: „Páni, máte rezerváciu?“
Rómovia sa začnú smiať: „Ty dilino, vyzeráme na Indiánov?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
24.Chicago: 20.00 hod.: Banda gangstrov prepadne chlapa a vezme mu: hodinky, peniaze, kľúče od auta,...
Chlapík prosí: „Prosím, vráťte mi nejakú maličkosť. Šéf bandy povie: „Joel, vráť mu jeho žuvačku!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
25.Starenka nastúpi do autobusu: „Jeden lístok, prosím.“
Vodič sa jej pýta: „Kam chcete lístok, teta?“
„Sem do ruky.“
„Ale kam cestujete?“
„Idem na svadbu.“
Naštvaný vodič sa nervózne pýta: „Ale babka, kde bude tá svadba?“
„Keď bude pekne, tak vonku, keď bude zima, tak vnútri.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
26.V jednom španielskom hoteli vypukol požiar. Hasiči pre záchranu hostí roztiahli veľkú červenú plachtu.
Keď letel prvý hosť, plachtu odtiahli a zvolali: „Olé!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
27.U lekára: „Pán doktor, myslím, že som neviditeľný.“
„Je tu niekto?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
28.– Stojí to pred zrkadlom a zmenšuje sa to. Čo je to?
– Dieťatko sa češe škrabkou na zemiaky.
------------------------------------------------------------------------------------------------
29.Chlapík kupuje od starej Cigánky koňa. „Koľko zaňho chcete?“
„20tisíc korún!“
„Však je nejaký chudý!“
„Ta ne chudý, on štíhly.“
„Však ten kôň kríva!“
„Ta ne kríva, on takú čudnú chódzu má.“
Cigánka presvedčí chlapíka, aby naňho vysadol a prešiel sa na ňom. Chlapík nasadne, kôň sa rozbehne
a narazí do steny. Zdesený chlap kričí: „Však ten kôň je slepý ako patrón!“
„Ta ne slepý, on taký odvážny...“
------------------------------------------------------------------------------------------------
30.Príde muž z krčmy domov a nemá ani oko ani ruku.
Žena sa pýta: „Preboha, čo sa ti stalo?“
„Ale, s chlapmi som sa stavil o oko, že mi neodtrhnú ruku...“
------------------------------------------------------------------------------------------------
31.– Pán kolega, kde ste boli na dovolenke?
– V Španielsku, v San Juane.
– Pán kolega, nehovorí sa Juan, ale Chuan. J sa číta ako ch. A kedy ste tam boli?
– Koncom chúna a začiatkom chúla.
------------------------------------------------------------------------------------------------
32.Blondínka u doktora: „Pán doktor, prečo počujem hlasy, keď pri mne nikto nie je?“
„A kedy sa vám to stáva?“
„Keď telefonujem.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
33.Idú dvaja policajti a jeden sa pýta druhého: „Koľko máš rokov?“
„30 rokov.“
„Aj ja!“
„No čau, môj braček!...“
------------------------------------------------------------------------------------------------
34.– Čo robí blondínka, keď behá za koňom?
???
– Chce si obliecť „Mustangy“.
------------------------------------------------------------------------------------------------
35.Hovorí blondínka priateľke: „Včera som prešla inštruktorovi v autoškole cez rozum.“
„Ale nehovor. A ako?“
„Zadným kolesom.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
36.Idú dvaja policajti po ceste a v tom jeden vraví: „Pozri, mŕtvy vták!“
Druhý sa pozrie do neba a pýta sa: „Čo ti šibe, kde?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
37.Idú dvaja policajti po ceste a zrazu okolo nich prefrndží bezhlavý motorkár. Oni iba pokrútia hlavou a idú ďalej.
Po chvíli okolo nich prefrndží ďalší motorkár a ani ten nemá hlavu. Tak opäť len pokrútia hlavami a idú ďalej.
Ale keď okolo nich prefrndží tretí chlap na motorke a bez hlavy, tak jeden z nich hovorí: „Hej, Fero, nemal by si
tú kosu prehodiť na druhé rameno?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
38.„Tu som vám napísal recept, pani Fľaková.“
„Pán doktor, aj vy rád varíte?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
39.Manžel sedí pri telke s tiketom Bingo a zrazu sa rozbehne do spálne.
„Žena, vyhral som 5 milióóónoooov!!!“
„No supééér, to mi niečo kúpiš?!“
„Nie, pobaľ si veci a vypadni!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
40.Popoluška sa chystá na ples. Otvorí prvý oriešok, nenájde v ňom nič. Otvorí druhý a zase nič. Otvorí tretí oriešok,
z neho vylezie červík, žmurkne na ňu a povie: „Trapas, čo?!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
41.Pán Fľak sa vracia z nočnej a vidí, že z brány cintorína vychádza muž.
„Nebojíte sa takto v noci chodiť po cintoríne?“
„Odkedy som umrel, ani nie.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
42.Pracovník štatistického úradu bol v nedeľu na prechádzke s deťmi. Po návrate domov predložil manželke
písomné hlásenie:
– Osušenie sĺz deťom: 10x.
– Zaviazanie šnúrok na topánkach: 16x.
– Kúpil som deťom balónik: 4x.
– Trvanie 1 balónika: 10 sek.
– Zakázal som deťom prebiehať cez cestu: 21x.
– Prebehli cez cestu: 21x.
– Počet nedieľ, kedy s nimi opäť pôjdem na vychádzku: 0x.
------------------------------------------------------------------------------------------------
43.Dvaja páni idú oproti sebe
a obaja za sebou ťahajú pravú nohu. Keď sa stretnú s porozumením sa na seba pozrú a ten prvý ukáže na nohu
a vraví: „Kuvajt, 1993...“ Ten druhý ukáže palcom za seba a povie: „Psie lajno 10 metrov odtiaľto!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
44.V škole: „Prečo sa stavajú mosty,
žiaci?“ „Aby pod nimi mohli spať bezdomovci.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
45.Príde Cigán do kostola a kradne farárovi zemiaky. Farár ho prichytí a povie: „Prečo mi kradneš zemiaky?“
Cigán: „Lebo sa mi chce.“
Farár mu na to odpovie: „Keď prídeš zajtra, tak ti ich dám.“
Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví: „Teraz sa prežehnaj.“
„V mene Otca, i Ducha svätého, amen.“
A farár na to sa ho pýta: „A syna si kde vynechal?“
Cigán odpovie: „Vonku čaká s fúrikom na zemiaky.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
46.„Povedz pravdu!“
„Nie!“
...šmyk sekerou jednu nohu...
„Povedz pravdu!“
„Nie!“
...šmyk sekerou druhú nohu...
Potom nasilník hovorí: „Vidíš, lož má krátke nohy!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
47.„Pomohli sme svojej učiteľke dôchodkyni prejsť cez cestu“, chvália sa Dežo, Bendžo a Jožko otcovi.
„A to ste museli všetci traja?“, čuduje sa. „Áno, lebo sa bránila!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
48.Dvaja muži sedia vo vlaku a jeden si odpľuje tomu druhému tesne vedľa ucha.
„Dovoľte, aby som sa vám predstavil. Som Jožo, majster v pľuvaní.“
Druhý mu napľuje na nohavice. „Teší ma, Ďuro, začiatočník.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
49.Medveď zvolá ráno všetkých obyvateľov lesa: „Milé moje zvieratá, v noci ma niekto z vás kopol. Aj keď som ho nechytil, cítil som, že na hlave mal dlhé uši.“ Zrazu sa zajac začne hrozne rehotať: „Slimák, máš problém...“
------------------------------------------------------------------------------------------------
50.Nápis na pohyblivých schodoch na stanici: „Na schodoch držte psa v náručí!“
Blondínka stojí a premýšľa: „Kde teraz tak rýchlo zoženiem psa?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
51.Dvaja policajti kupujú mlieko. Predavačka sa pýta prvého: „Tak čo? Predali ste kravu?“
„Áno.“ Keď sa druhého začne pýtať „tak čo...“, ten jej skočí do reči, lebo sa ponáhľa a povie:
„Nie, krava je doma a varí mi obed.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
52.Rozčúlený policajt vtrhne do Mototechny, nahnevane hodí na pult akýsi balíček a zreve na predavačku:
„Viete čo? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a zistil som, že ste mi predali akýsi nepodarok!“ „Naozaj?“ čuduje sa predavačka.
„Veru! Len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
53.– Viete ako blondína chytá zajaca?
– Skryje sa za krík a vydáva zvuk ako mrkva.
------------------------------------------------------------------------------------------------
54.– Viete ako sa volá najinteligentnejšia blondínka?
– No predsa zlatý retriever.
------------------------------------------------------------------------------------------------
55.– Viete, čo spraví blondínka, ak si nájde na prsníku chlp?
– Kúpi si o chlp väčšiu podprsenku.
------------------------------------------------------------------------------------------------
56.Návštevník knižnice sa hnevá: „V knihe ,Ako zarobiť milión, chýba polovica strán!“
„A čo, 500-tisíc vám nestačí? Pýta sa blondínka – predavačka.
------------------------------------------------------------------------------------------------
57.Stretne kaleráb mrkvu: „Kamže kam, mrkva?“
„No predsa do polievky, ty hlupák!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
58.Fero a Jano si kúpili otelenú kravu. Jano hovorí Ferovi: „Poď do chlieva, pozrieme, či sa už netelí.“
„Fero, ty sa jej postav k chvostu a ja sa postavím k hlave.“
Po 15 minútach sa Jano opýta: „Tak čo, už to bude?“
Fero: „Keď ťa tam vidí, tak si myslí, že už sa otelila!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
59.Ide človek po púšti a nájde fľašu, v ktorej je papier a na ňom je napísané: „Ak budeš kopať 2 metre, nájdeš vodu.“ Ako kope, nájde druhý papier a na ňom je napísané to isté, čo na prvom. Tak kope ďalšie 2 metre a zase nájde papier a na ňom je napísané: „Som zvedavý, ako sa dostaneš von!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
60.Medveď zvolá všetky zvieratka z lesa a okolia. Chce im oznámiť skvelú novinu: „Zajtra si všetci pobalíme batôžky...“ Do reči mu skočí žaba: „Zajtra si všetci zbalíme batôžky...“
Medveď robí, akože sa nič nedeje a pokračuje: „A pôjdeme na výlet.“
Žaba si to neodpustí a povie: „Pôjdeme na výlet.“
Medveď sa už riadne rozhnevá a dodá: „A to zviera s veľkou zelenou hubou ostane doma!“
Žaba sa usmeje a povie: „A krokodíl sa tak veľmi tešil...“
------------------------------------------------------------------------------------------------
61.„Ja som včera zastrelil takého diviaka, že musel poňho prísť traktor!“
„To je nič! Ja som zostrelil takého vtáka, že z neho vystúpilo 360 ľudí!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
62.„Prečo plačeš, Jurko?“
„Stratila sa mi zelená gulička.“
„Neplač, pomôžem ti ju pohľadať.“
„Netreba, urobím si novú!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
63.Rozprávajú sa dedko s vnúčikom. Dedko hovorí: „Počkaj, vnúčik, dám ti čistú dvadsiatku.“
Vnuk odpovie: „Ale dedko, nemusíš sa trápiť, mne stačí aj špinavá stovka.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
64.Počas povodne vo vode pláva klavír a ihla. Klavíru, vďaka vode, pekne brnkajú struny, a preto sa pýta ihly: „Počuješ, ako pekne hrám?“ „Nepočujem, mám vodu v uchu.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
65.„V našom kraji ti je teraz také teplo, že motýľom pri lietaní horia krídla...“
„Ha, to je nič. U nás je taká páľava, že sliepkam musíme dávať zmrzlinu, aby neznášali uvarené vajcia.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
66.Počas operácie prebudí chirurg pacienta a hovorí: „Zatiaľ je to za 5-tisíc, môžem pokračovať?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
67.Fero vraví doma: „Dnes som videl tak škaredé decko, že mu matka musela uväzovať rezeň okolo krku,
aby sa s ním aspoň psy hrali.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
68.„Tak si to predstav, Jožo. Pošlem ženu pre zemiaky do obchodu a ju ti normálne prejde auto!“
„Bože, to je hrozné, čo budeš robiť?“
„Ale, asi ryžu...“
------------------------------------------------------------------------------------------------
69.Na psychiatrii: „Čo si blázon? Načo polievaš tie kvety, keď nemáš v krhle vodu?“
„Ty idiot, nevidíš, že sú umelé?!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
70.Do neba príde muž a veľmi sa smeje. Svätý Peter sa ho pýta, že čo mu je tak smiešne a on odpovedá: „No, ja som už tu a oni ma tam dole ešte operujú.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
71.Päť policajtov stojí pred dverami, na ktorých je nápis „Tlačte!“
– Koľko z nich pustí do gatí?
– Iba tí, ktorí vedia čítať!
------------------------------------------------------------------------------------------------
72.Policajta J. K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách myšlienka.
Prokurátor celú záležitosť označil, ako útok na verejného činiteľa.
------------------------------------------------------------------------------------------------
73.Sedí blondínka na kraji Dunaja a plače. Príde k nej policajt a pýta sa jej: „Slečna, čo sa vám stalo?“
A blondínka hovorí: „Ále, pred chvíľou sa mi tu utopila kamarátka.“
Policajt: „Tak to vás chápem.“
Blondínka: „Ale ja to nechápem, veď mala lodičky!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
74.Vráti sa muž domov a vidí svoju ženu – blondínku ako na stenu prikladá mokré uteráky.
Pýta sa jej: „Prečo namáčaš tú stenu?“
„Ale, doktor mi povedal, aby som dala obklady na miesto, kde som sa buchla.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
75.– Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu?
– Však ju ešte nevypili!
------------------------------------------------------------------------------------------------
76.– Kto má vyššie IQ počítač alebo blondínka?
– Blondínka, lebo počítač je vypnutý.
------------------------------------------------------------------------------------------------
77.– Prečo si nosia policajti zo sebou soľ?
– Aby mohli soliť pokuty.
------------------------------------------------------------------------------------------------
78.– Ako zabijete blondínku?
– Pôjdete s ňou na strechu a poviete, aby skočila do obchodu.
------------------------------------------------------------------------------------------------
79.– Čo sa stane, keď na blondínku spadne regál s knihami?
– Bude to prvá blondínka zasypaná vedomosťami.
------------------------------------------------------------------------------------------------
80.Blázni kúpia konzervu:
– Ale veď tu nie je návod!
– Určite bude vnútri!
------------------------------------------------------------------------------------------------
81.Vo vlaku v kupé sedia oproti sebe dvaja muži. Jeden je plešatý, druhý má krásne kučeravé vlasy. Plešatý číta noviny a každú chvíľu si s nimi pošúcha po plešine. Oproti sediacemu to nedá pokoja opýta sa, prečo to robí.
Plešatý odpovie: „Tu som sa dočítal, že tlačiarenská čerň pomáha rastu vlasov.“
„Tomu neverte. Ja by som už musel mať na zadku vrkoče.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
82.
Jožko prišiel domov zo školya hovorí otcovi: „Oci, preložili ma do osobitnej školy.“
Otec na to: „No, Jožko, ak na to máš, tak len študuj, študuj!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
83.Príde opitý manžel domova v predsieni vidí svokrus metlou v ruke a pýta sa jej: „To zametáte, alebo odlietate?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
84.Príde bezzubý k zubárovi, sadne si do kresla, otvorí ústa a povie: „Prvý apríl!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
85.Dedko ide o polnoci na WC. Vráti sa a hovorí babke: „Babka, my máme na WC duchov! Keď som prišiel, samé sa rozsvietilo a keď som odišiel, samé sa zhaslo.
„Dedko, ty starý somár, zase si bol čúrať do chladničky!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
86.Na dvore sedia dva kohúty a veľmi sa nudia. Prvý hovorí druhému: „Poďme si zakikiríkať.“
Druhý na to: „Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarne na holé sliepky.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
87.Sllimák sa po dlhom uvažovaní rozhodne, že prejde na druhú stranu cesty. Akonáhle sa však vybral na cestu, narazila do neho korytnačka. V zvieracej nemocnici sa ho lekár pýta, čo sa stalo: „ Neviem, všetko sa to zbehlo
tak rýchlo.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
88.Babka každé ráno chodí autobusom na trh a vezie ju ten istý vodič. Tak už sa aj poznajú a babka ho ponúkne orieškami. „Daj si, synku, daj si.“
„Ale babi, len jedzte.“
„Ja už také nemôžem, nemám na to zuby!“
„No tak dobre, dám si pár.“
Takto sa to opakuje asi mesiac, keď sa vodič spýta: „Babi, a odkiaľ máte toľko orieškov?“
„Z Tofifee, synku, z Tofifee.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
89.– Janko, plávaj otvoriť dvere, to bude určite ten inštalatér!
------------------------------------------------------------------------------------------------
90.Správca rybníka upozorňuje rybára, že loví na zakázanom mieste. Previnilec sa snaží vykrútiť:
„Ja nelovím, ja kúpem červíka.“
„Pokutu zaplatíte aj tak, budíte verejné pohoršenie, lebo ten červík nemá plavky“, nedá sa správca rybníka.
------------------------------------------------------------------------------------------------
91.– Tak, čo vás bolí, babička?
– Pán doktor, bolí ma za krkom!
– A nemáte v noci veľa pod hlavou?
– Ani nie, pán doktor, iba desaťtisíc.
------------------------------------------------------------------------------------------------
92.– Vstávaj, Milanko, kohúti už dávno kikiríkali!
– A čo je ma do toho?! Vari som ja sliepka?
------------------------------------------------------------------------------------------------
93.– Prečo si blondínky nekupujú digitálne hodinky?
– Lebo k nim nie je návod, ako ich naťahovať.
------------------------------------------------------------------------------------------------
94.Pýtajú sa blondínky, kedy sa narodila:
„Narodila som sa 29. februára.“
„Hm... v priestupnom roku.“
Blondínka na to: „Veru! To som mala šťastie! Keby nebol priestupný rok, vôbec by som sa nenarodila.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
95.Spravodajstvo zo sveta:
– Okolo 1000 blondínok stále prehľadáva dno Titanicu. Ešte stále hľadajú Leonarda Di Capria...
------------------------------------------------------------------------------------------------
96.Idú tri blondínky lesom a stretnú dobrú vílu, ktorá im sľúbi, že splní ich želanie.
Prvá hovorí: „Chcem mať ešte žiarivejšie vlasy!“
... stane sa.
Druhá na to: „Chcem byť ešte štíhlejšia!“
... Stane sa.
Tretia na to: „Chcem byť ešte hlúpejšia!“
... a dobrá víla jej oblečie policajnú uniformu.
------------------------------------------------------------------------------------------------
97.Blondínka hlási v miestnom rozhlase:
– Našli sa dva kľúče, jeden FAB a druhý takýto...
Chlapík sa predstavuje blondínke:
– Ja som Peter Novák.
Blondínka sa naňho pozerá a hovorí:
– Povedzte, nie ste vy náhodou taký malý, tučný, plešatý?
------------------------------------------------------------------------------------------------
98.Rozzúrený šéf vrieska na svojho policajta:
– Keby ste sfalšovali tisícku, to by som ešte pochopil, ale že ste sfalšovali tisícdvestovku, to naozaj nechápem!
------------------------------------------------------------------------------------------------
99.Holohlavý a beznohý policajt sedia v aute. Holahlavý vraví tomu beznohému:
– Šliapni na to fáro, nech mi veje háro.
------------------------------------------------------------------------------------------------
100.Blondínka telefonuje do drogérie:
– Haló, je tam drogéria?
– Nie.
– Tak prečo potom zdvíhate?
------------------------------------------------------------------------------------------------
101.Žiak sa ospravedlňuje: „Prepáčte, zabudol som si žiacku knižku.“
Učiteľ: „Fajn, tak si do žiackej napíš: Zabudol som si žiacku knižku.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
102.Zlodej sa vkradol do domu a papagáj škrieka: „Feri ťa vidí.“
Zlodej zakryje papagája dekou a papagáj znova škrieka: „Feri nie je papagáj, Feri je pitbul.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
103.Učiteľ hovorí: „Už pol roka vám vysvetľujem, že polovice sú vždy rovnaké a ešte stále to väčšia
polovica z vás nevie!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
104.Ide mamička so synčekom na matematickú súťaž, lenže synček má menšiu telesnú vadu. Má štyri ruky a šesť nôh. Keď sú na železničnej stanici, chlapček ide na záchod. Zrazu sa ozve zo záchodu veľký krik, vybehne údržbár a hovorí: „Zažil som už všeličo, ale takého veľkého hajzlového pavúka som ešte nezabil.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
105.Učiteľka: „Videl si už ďatľa, Jožko?“
Jožko: „Áno, v telke!“
Učiteľka: „Aj v lese?“
Jožko: „Ó nie, my telku do lesa nenosíme.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
106.„Babi, je to pravda, že zlé sa odpláca dobrým?“
„Áno, vnúčik môj, je.“
„Tak navaľ 100 Sk, zlomil som ti okuliare.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
107.Tučný muž stojí pred škôlkou. Učiteľka sa vykloní z okna a pýta sa:
„Dobrý deň, čakáte dieťa?“
„Nie, to mám od piva.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
108.Hovorí muž manželke: „Stará, ty si taká hlúpa, že nerozoznáš koňa od somára!“
„Ále, čo by! Za koňa by som sa nevydala!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
109.Učiteľ sa pýta žiakov: „Deti, kto mi povie, čo je to balzam?“
Prihlási sa Ondrík a vraví: „Prosím, to je masť, ktorou natrú mŕtveho, aby dlho žil.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
110.Babka neposlušnej vnučke: „Keď budeš zlá, zožerie ťa vlk, tak ako zožral Karkulku.“
„Ale, nezabúdaj, koho zožral skôr...“
------------------------------------------------------------------------------------------------
111.Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu.
Zastavia jedno a hovoria šoférovi: „Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.“
Vodič na to: „Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.“
Spolujazdec hovorí: „Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.“
Babka zozadu: „Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.“
A z kufra sa ozve: „Už sme za hranicami?“
------------------------------------------------------------------------------------------------
112.„Janko zjedz už konečne tú polievku, veď ju budeš mať studenú...“
„Nevadí. mamička, ja som otužilý!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
113.„Nápis na náhrobnom kameni: „Tu leží moja svokra, a ja odpočívam doma v pokoji.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
114.„Oci, ja ten syr s dierami nechcem.“
„Tak zjedz syr a diery nechaj na tanieri.“
------------------------------------------------------------------------------------------------
115.V škole sa pýta pani učiteľka: „Viete, prečo nosia slepci biele palice a policajti biele čapice?“
Jeden žiak sa prihlási a hovorí: „Aby rozpoznali slepého od sprostého!“
------------------------------------------------------------------------------------------------
116.– Prečo, keď blondínka kaká, urobí 2 kôpky?
– Lebo má tangáče!
------------------------------------------------------------------------------------------------
117.– Prečo jedia policajti veľa feferóniek?
– Aby boli ostrí chlapi...
------------------------------------------------------------------------------------------------
118.– Ako chytá blondínka motýľa?
– Naženie ho do záhrady a potom zavrie dvierka, aby neuletel.
------------------------------------------------------------------------------------------------
119.– Ako zabijete blondínku?
– Pôjdete s ňou na strechu domu a tam jej poviete, aby skočila nakúpiť.
Ešte viac vtipov nájdeš na stránke www.flak.sk alebo na pravej strane pod menom Fľak. A tieto vtipy môžeš aj okomentovať.
Choď nihšie
Komentáre
Prehľad komentárov
Truly loads of great material.
how to write the best college application essay https://theessayswriters.com website that writes your essay for you https://helpwritingdissertation.com
How to fritter away Google
(DavidSwavy, 25. 12. 2022 23:42)That means you'll see some fresh features and from access to additional channels where you can win visibility, without having to designate mother wit of some ornate, handbook migration process. https://googlec5.com
edasfsdrjmcgrrhftsiygthdEnami generic viagra soft 100mg
(AdfjSnosy, 29. 7. 2022 7:55)canadian pharmacy vipps approved <a href="https://pharmregtop.com/ ">phentermine online pharmacy</a> https://pharmregtop.com/
erectile injections pics
(quinine vs hydroxychloroquine, 15. 8. 2021 3:06)malaria drug hydroxychloroquine https://plaquenilx.com/# hydroxyquine medication
geeahdEnamiBtjFrolip
(MILISwa, 30. 5. 2021 12:30)cheap cialis canadian https://ckacialis.com/ - buy cialis black au cialis walmart
gsaxzvofbldEnamiBtjFrolid
(wromsAni, 29. 5. 2021 4:43)prescription drugs programs https://pharmacyken.com/ - canadian drugs online pharmacy canadianpharmacyworld
wholesale cialis afhsdbcNartyymddw
(Roordloh, 28. 5. 2021 12:04)cialis stopped working https://rcialisgl.com/ - mixing cialis and viagra cialis withouth prescriptiong
tnoegfdEnamiBtjFrolim
(BoulpAsd, 28. 5. 2021 10:24)gneric cialis https://cialisjla.com/ - cialis con alimentos cialis sales
cigna home pharmacy dgsolbvfdNartyowmio
(RoordVed, 28. 5. 2021 5:20)effects of cialis on females https://krocialis.com/ - online cialis canada when will cialis be available in generic form
sbbolthdEnamiBtjFrolir
(wromsHtf, 28. 5. 2021 1:39)cialis and l arginine together https://cialishav.com/ - cialis nova scotia canadian cialis 20mg
georgia board of pharmacy dgsolbvfdNartyttwck
(RoordVed, 26. 5. 2021 22:46)is online cialis safe https://krocialis.com/ - recommended dosage of cialis how to obtain cialis
gsaxzvofbldEnamiBtjFroliq
(wromsAni, 26. 5. 2021 5:39)mental illness https://pharmacyken.com/ - non prescription online pharmacy viagra canadian pharmacy
Aceon fdvaefbfbldEnamiBtjFrolie
(Lebnwroms, 25. 5. 2021 9:06)Etodolac https://xlnpharmacy.com/ reddit canadian pharmacy
uic pharmacy dgsolbvfdNartyjnsdm
(LbsoRoord, 25. 5. 2021 1:12)viagra cialis trail pack https://ucialisdas.com/ cialis online canada
cialis on line overnight afhsdbcNartyauaan
(RebfRoord, 24. 5. 2021 16:27)cialis and paypal https://rcialisgl.com/ cialis with diapoxetine
international pharmacy frbdcacldEnamiBtjFrolin
(Jebgwroms, 23. 5. 2021 8:54)prescription without a doctor's prescription https://pharmacylo.com/ Epivir-HBV
cialis soft tabs canada afhsdbcNartyxcpqx
(RebfRoord, 20. 5. 2021 16:40)dapoxetine and cialis https://rcialisgl.com/ super cialis best price
effets positifs du viagra fhwsbbolthdEnamiBtjFrolib
(Fmrfwroms, 20. 5. 2021 10:29)cialis professional 20 mg https://cialisee.com/ - buy cialis in cro generic cialis pills us online pharmacy
pharmacy technician classes online free frbdcacldEnamiBtjFrolic
(Jebgwroms, 18. 5. 2021 4:20)ed pills that work quickly https://pharmacylo.com/ Prandin
help writing a thesis statement y95xfx
(EugeneHoals, 5. 4. 2023 0:04)