Dievčine sediacej v parku na lavičke niekto zakryje oči a vraví :
Hádaj kto som.
Určite si Jano , lebo Ďuro dáva ruky na úplne iné miesto.
Náčelnik polície si kúpil trézor ,
zavolal podriadených a hovorí : ,, Toto je najbezpečniejší trézor na celom svete .
Má 80 miestny kód .
Sú to samé 4 ale nepoviem vám v akom poradí .
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí :
,,Včera keď sa vypol prúd ostala som 3 hod. vo výťahu ! "
,,To nič ! Ja som zasa stála 3 hod. na pohyblivých schodoch ."
Príde pán ku veterinárovi a hovori,
Moj pes sa stále počuráva,
Pes išiel na vyšetrenia a prídu výsledky a všetko v poriadku,
A veterinár sa pýta:a ako ho cvičíte,
A pán hovori: Sadni ! ! ! Ľahni ! ! ! (Kričí)
Lev hovori zvieratam v lese:
-Kto skoci z tejto skaly.zaplatim mu milion dolarov!
Potom zlezie zo skaly a caka na odvazlivcov, ked zrazu zo skaly zleti velky medved. Bez zranenia sa postavi a lezie naspat. Lev nachapavo kruti hlavou:
-Pockaj. ved si vyhral ten milion!
A medved nahnevane odvrkne:
-Cakaj, najprv zabijem .toho, kto ma sotil!
Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: - Čo bocian?
Bocian: - Čo ješ jež?
Ježko: - Čo bocian, bocian?
Učiteľka sa pýta Jurka : Jurko máš domácu úlohu?
Jurko vraví : Ta ne .
Učiteľka vraví : Jurko odpovedaj celou vetou
Jurko odpovie : Ta nemám !
Praváčik bol prvý deň v škole.Na
druhý deň ho maminka budí:
-Janíček , vstavaj ,musíš ísť
do školy.
-Čože?! Už zasa?
Chlapec zastaví na ulici herca:
Vy ste ten herec ktorý vo filme fajčí?
Ano,to som ja,-so smiechom hovorí chlapík.
-CHceš autogram?
-nie ale nenašla by sa cigaretka?
Sú manželia na obede a žena hovori manželovi:Miláčik ja ťa mám tak rada až ma páli pri srdiečku. A manžel na to:Bodaj by nie ked máš cicku v polievke .
Pani učiteľka sa pýta žiakov.
"Deti čo nám dáva sliepka?"
Žiaci odpovedajú: "Vajce."
"Správne. A čo nám dáva ovca?"
Deti sa zamyslia, a potom odpovedajú: "Ovca nám dáva vlnu."
Učiteľka sa zamyslí a pýta sa ich: "Deti, a čo nám dáva krava?"
A deti na to: "DOMACE ULOHY."
V škole dostali deti za úlohu na hodine slohu napísať vetu o zime.
Móric napísal: Padá sneh, padá sneh, vločka stíha vločku. Za našim komínom kocúr trtká kočku.
Učiteľka si to zhrozene prečítala a prikázala Mórickovi aby to doma prepísal, že to musí skrátiť, že je to neslušné a dlhé.
Na druhý deň priniesol Móric prepísanú slohovú úlohu: Padá sneh, padá sneh, ja ho jebem, nech!!
Pani učiteľka skúša Janka: Prečo vyhynuli mamuty?
Lebo v dobe kamennej ešte neboli spolky na ochranu zvierat.
Išiel Janko z babkou do obchodu a Janko na zemi nasiel 100 sk Janko sa spituje babky:Babka môžem si ich nechat???Nie Janko zo zeme sa nezbiera.Idu domov z obchodu a babka spadne a vravy:Janko zdvihni ma!!!ZO ZEME SA NEZBIERA.
Mama povie synovy chod do obchodu a na všetko hovor áno .
V obchode chceš rožtek ANO chcež chleba ANO pride bokser a pita sa chceš na hubu ? ANO Mama povie na všetko povec nie
Chceš chleba NIE rožok NIE pitie NIE pride boxser ešte ti nestačilo ? NIE ?...
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Príde blondínka do zelovocu a píta sa, čo je to oranžové a gulaté.
Predavačka odpovedá, že pomaranče.
Tak si prosím 1kg a každý zvlášť zabaliť do papiera.
A tamto zelené?
To sú jablká.
Tak tiež 1kg a každé zabaliť zvlášť do papiera.
A tamto zelené s tolkími guličkami?
To je hrozno.
Tak si prosím 1kg a každé hrozienko zabaliť zvlášť do papiera.
A nakoniec tamto čierne na pravo?To je čo?
Predavačka pozrie na blondínku a povie...vyser sa na to to je mak!!
*** AKO ZISTIŤ ČI SI DIEŤA 20. STOROČIA ***
1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
10. Ked prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
11. Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
13. Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
15. Aj to si sa opäť pozrela.
16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
17. Prečo asi...?
Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy."
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto..."
- Dosť!" - skríkne pani učiteľka, - Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? - pýta sa podozrievavo učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!
- Za čo?
- Že som mu povedal, kde bývam.
Je hodina matematiky:
Učitelka sa pýta prvákov:
- Deti, kolko holubov zostane na strome ked ich bolo 9 a jedneho z nich zastrelim?
Miško sa hlási:
- Podla mna ani jeden.
- A to prečo,Miško? - pýta sa učitelka
- Lebo holubice ihned odletu ked budu počuť ten velký zvuk.
- Miško, toto je hodina matematiky, ale cenim si,že máš dobru logiku.
- A pani učitelka,možem sa aj ja dačo spýtať?
- Áno.
- Na lavičke sedia 3 ženy s banánmi. Jedna banán pohladí, druhá ju je a tretia ju veeelmi líže. Ktorá je z nich ženatá?
- Mnooo,ohmm,podla mna tá tretia......
- Nie, tá ktorá má obrúčku.. Ale cením si vašu logiku.
Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.
"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".
študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."
V skole ucitel vysvetluje trpezlivost a chce to detom ukazat na priklade... Zavolaju k jednej pani, ktora zdvihne a do telefonu sa ozve: "Dobry den, je doma DZUSI?" a zena odpovie: "Aky DZUSI? Tu ziaden DZUSI nebyva." Ucitel vravi: "Toto bol prvy stupen" Znova vytocia tu istu pani a vravia: "Dobry den, je DZUSI doma?" zena cela nervozna odpovie: "Tu ziaden DZUSI nebyva, dajte mi uz pokoj!!!"cela rozzurena a vynadavana zlozi... a ucitel vysvetluje: "Vidite, takto keby sme este raz zavolali, tak to uz nebude horsie, uzsa to bude len opakovat, bude kricat... " Vtedy sa ozvie Moricko: "Zavolajme tej tete este raz..." Ucitel povie, ze to je zbytocne, ze uz im nic nove nepovie, zlost v nej je uz vystupnovana... Moricko dobiedza, kym ucitel nepovoli a Moricko zavola... zena znova zdvihne a Moricko jej povie : "Dobry den, tu je DZUSI, nevolal mi niekto?"
Komentáre
Prehľad komentárov
Torsion bras de quelqu'un est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur determination pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque set votre manque de sensibilite bat, il pompe le sang par de vos arteres a la vacances de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/quelle-difference-entre-le-viagra-et-le-cialis/
Blood Power : Blood pressure plan
(ABitysatly, 13. 10. 2018 17:58)