Haluze
Sú manželia na obede a žena hovori manželovi:Miláčik ja ťa mám tak rada až ma páli pri srdiečku. A manžel na to:Bodaj by nie ked máš cicku v polievke
Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.
... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ....
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.
... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ....
Joevinko(12.8.09 22:00)
Ide Anička do školy prvý den. A prvý chlapci ktorý ju spoznaju tak sa jej spýtaju Anička nemohla by si si dat dole suknu a by sa ti lepšie vyliezalo na strom ona povie viete chalani mna tak určite nedostanete.Ja som slušné dievča na rozdiel od vás vy hlupáci.A Už JE AJ KONIEC VTIPU AHOJ DETI A AHOJ kamaráty.
Myley Cyrus(11.8.09 15:07)
Ide had po pusti a stretne černocha
HAD: nezabijaj ma nezabijaj ma splnim ti 3 zelania
ČERNOCH: chcem byt biely, chcem aby ma mali zeny rady a chcem mat kridla
had vytiahne svoje nozicky a zacne carovat...... cari mari hadia kozka nech je z neho always vlozka : ))
HAD: nezabijaj ma nezabijaj ma splnim ti 3 zelania
ČERNOCH: chcem byt biely, chcem aby ma mali zeny rady a chcem mat kridla
had vytiahne svoje nozicky a zacne carovat...... cari mari hadia kozka nech je z neho always vlozka : ))
DoDiNkQa(6.8.09 13:15)
Nemecký turista prejde cez hranice a zastaví na prvej benzínke, že si natankuje jeho nablýskané športové BMW. Tak dá dole tú pištol a strčí si ju do riti a začne tankovať. Pumpár tam niečo vypisuje a zrazu si všimne Nemca a hovorí mu: " Das is nicht normal!!" a Nemec nato: "Ja Das Is Super!"
eufonyc(28.7.09 22:11)
sedí zajac v krcme a supe do seba poldecaky jeden za druhym .
ked ich uz ma dost tak zaspi na stole.
do krcmi pride svorka vlkov a vlci sa zacnu hadat ze kto zozere zajaca...
vlci sa za zajca hadaju az tak ze sa zacnu bit.....
biju az tak ze kazdy z nich nakoniec zostane lezat na zemi a ani jeden sa nehybe kazdy je v bezvedomi.....
v tom sa prebudi zajac poobzera sa dookola a povie si : Kurva asi prestanem pit lebo ked som opity tak sa neovladam!!!
ked ich uz ma dost tak zaspi na stole.
do krcmi pride svorka vlkov a vlci sa zacnu hadat ze kto zozere zajaca...
vlci sa za zajca hadaju az tak ze sa zacnu bit.....
biju az tak ze kazdy z nich nakoniec zostane lezat na zemi a ani jeden sa nehybe kazdy je v bezvedomi.....
v tom sa prebudi zajac poobzera sa dookola a povie si : Kurva asi prestanem pit lebo ked som opity tak sa neovladam!!!
Birdyxxl(25.7.09 23:32)
Redakcia znameho časopisu hlada noveho redaktora ktory ma dobre styky...pride jeden chlapik a redkator s aho pyta:"ako sa volate?"..-"ja som Toni"..-"a preizvisko?"..-mna šeci poznaju ako Toniho"..." skym sa tak poznate?"
"hmmm napr s Gašparovičom"..a tak idu do prezidenstkeho palaca a vidiaho SBS-kari akričia..."ahooy Tonii ako s amaš?.dlho sm ta nevideli..čo tu robiš?"."aale mam sa dobre.prave som prišiel pozrit Ivana:)"..zavolaju ho a ked Gašparovič pride vravi "ahoyToni ako sa maas...dlho sem sa nevideli.to treba to zapit!" tak idu pit ešte pokecaju a uz idu toni s redaktorom preč a redaktor si tak vrvai...-noo ša gašporoviča pozna vela ludi aj on pozna vela ludi-"Toni a skym sa ešte poznaaš???".. "s Obamom"...tak kupia letenky a idu do bieleho domu a ked SBS-kari vide atomy zase spustiaa"..Hi Toni..how are you...what are you doing here?..."..zase zavolaju obamu a ked uvidi toniho nadšene si podaju ruky,.obama poleje..zase ked odchazaj redakltro si hovori..-šak noo aj obama pozna vela ludii tak čo-..."toni a skym sa ešte poznaš??"..."s papežom" tak zase len kupia letenky do vatikanu a pridu tam a zase to iste..švajčiarska garda vidi toniho zviataju sa a pytajhu s aťčo tu robi..ked toni zrazu vravi "počkajte idem za papežom zakivam vam z toho okna".. redaktor čaka a azrazu papež s tonim vjfu na okno a kyvaju o dušu...ako tak toni pozera z toho okna kde stal redkator vditam sanitku..rychlo sa tam ide pozriet a najde redaktora s kyslikovou maskou..a pyt sa "čo sa vam stalo?" a redaktor"no že sa poznaš s gašparovičom je vpohode...aj to že s apoznaš s obammom sa da zvladnut..dokonca aj to že s apoznaš s papežom by som prežil..ale to že za mnou prišiel jeden japonec a pyta sa ma že kto je ten starec v bielom wedla Toniho tak to už bolo na mna moc"
"hmmm napr s Gašparovičom"..a tak idu do prezidenstkeho palaca a vidiaho SBS-kari akričia..."ahooy Tonii ako s amaš?.dlho sm ta nevideli..čo tu robiš?"."aale mam sa dobre.prave som prišiel pozrit Ivana:)"..zavolaju ho a ked Gašparovič pride vravi "ahoyToni ako sa maas...dlho sem sa nevideli.to treba to zapit!" tak idu pit ešte pokecaju a uz idu toni s redaktorom preč a redaktor si tak vrvai...-noo ša gašporoviča pozna vela ludi aj on pozna vela ludi-"Toni a skym sa ešte poznaaš???".. "s Obamom"...tak kupia letenky a idu do bieleho domu a ked SBS-kari vide atomy zase spustiaa"..Hi Toni..how are you...what are you doing here?..."..zase zavolaju obamu a ked uvidi toniho nadšene si podaju ruky,.obama poleje..zase ked odchazaj redakltro si hovori..-šak noo aj obama pozna vela ludii tak čo-..."toni a skym sa ešte poznaš??"..."s papežom" tak zase len kupia letenky do vatikanu a pridu tam a zase to iste..švajčiarska garda vidi toniho zviataju sa a pytajhu s aťčo tu robi..ked toni zrazu vravi "počkajte idem za papežom zakivam vam z toho okna".. redaktor čaka a azrazu papež s tonim vjfu na okno a kyvaju o dušu...ako tak toni pozera z toho okna kde stal redkator vditam sanitku..rychlo sa tam ide pozriet a najde redaktora s kyslikovou maskou..a pyt sa "čo sa vam stalo?" a redaktor"no že sa poznaš s gašparovičom je vpohode...aj to že s apoznaš s obammom sa da zvladnut..dokonca aj to že s apoznaš s papežom by som prežil..ale to že za mnou prišiel jeden japonec a pyta sa ma že kto je ten starec v bielom wedla Toniho tak to už bolo na mna moc"
nYxYnKa(25.7.09 20:05)
Janko sa pýta mamičky:,,mami mozem ist na kupalisko?"
,,ano mozes"
o pol hodinu pride janko so zlomenou pravou rukou
na dalši den sa janko pita
,,mami mozem ist na kupalisko?"
,,ano mozes"
o pol hodinu pride janko so zlomenou lavou rukou
na dalsi den sa janko pita:
,,mami mozem ist na kupalisko,"mama odpovie.,nie" janko:
,,ale preco ved dnes napustaju vodu."
,,ano mozes"
o pol hodinu pride janko so zlomenou pravou rukou
na dalši den sa janko pita
,,mami mozem ist na kupalisko?"
,,ano mozes"
o pol hodinu pride janko so zlomenou lavou rukou
na dalsi den sa janko pita:
,,mami mozem ist na kupalisko,"mama odpovie.,nie" janko:
,,ale preco ved dnes napustaju vodu."
hfbhjdfbg(18.7.09 20:50)
*** AKO ZISTIŤ ČI SI DIEŤA 21. STOROČIA ***
1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
10. Ked prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
11. Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
13. Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
15. Aj to si sa opäť pozrela.
16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
17. Prečo asi...?
1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
10. Ked prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
11. Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
13. Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
15. Aj to si sa opäť pozrela.
16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
17. Prečo asi...?
EfičQa(18.6.09 20:26)
pošle otec syna do lekárne kúpiť viagru ............... a predavačka mu hovorí povedz ockovi nech si dá 1 za 24 hodín ...............príde syn domov a povie oteckovi oci máš si dať 24 tabletiek za 1 hodinu ...... potom príde synček zas do lekárne a predavačka sa pýta tak ako ?? no mama zomrela sestra je tehotná a mna bolí riť ..... =) hahahhaahhaaaaaah
ahahahaha
aahhaahahaha
hhahahahah =D
ahahahaha
aahhaahahaha
hhahahahah =D
myshelllllQaa(18.6.09 20:17)
pošle otec syna do lekárne kúpiť viagru ............... a predavačka mu hovorí povedz ockovi nech si dá 1 za 24 hodín ...............príde syn domov a povie oteckovi oci máš si dať 24 tabletiek za 1 hodinu ...... potom príde synček zas do lekárne a predavačka sa pýta tak ako ?? no mama zomrela sestra je tehotná a mna bolí riť ..... =) hahahhaahhaaaaaah
ahahahaha
aahhaahahaha
hhahahahah =D
ahahahaha
aahhaahahaha
hhahahahah =D
myshelllllQaa(18.6.09 20:16)
pošle otec syna do lekárne kúpiť viagru ............... a predavačka mu hovorí povedz ockovi nech si dá 1 za 24 hodín ...............príde syn domov a povie oteckovi oci máš si dať 24 tabletiek za 1 hodinu ...... potom príde synček zas do lekárne a predavačka sa pýta tak ako ?? no mama zomrela sestra je tehotná a mna bolí riť ..... =) hahahhaahhaaaaaah
ahahahaha
aahhaahahaha
hhahahahah =D
ahahahaha
aahhaahahaha
hhahahahah =D
myshelllllQaa(18.6.09 20:14)
Boli raz dvaja bratia.Jeden sa volal Rozum a druhý Držhubu.Mamička pošle Rozum na jahody a Držhubu ide do školy.Učiteľka si zavolá na otváracom dni Držhubu k tabuli aby sa predstavil.A pýta sa ho:Tak ako sa voláš?...DRŽHUBU...a učiteľka na to:Prosííím čo si to povedal?...DRŽHUBU...Učiteľka mu na to vraví:Ako sa to vyjadruješ?Zavolám si mamičku do školy!Mamička príde pre syna do školy a učiteľka sa jej pýta:Pani ako sa volá váš syn?...DRŽHUBU...Učiteľka na to:Pani kde máte rozum?....Išiel na jahody...:D
Romčo :D(20.5.09 23:47)
Príde muž z práce a vidí ako sa jeho manželka chodí nahá po dome a vraví jej : Drahá prečo chodíš nahá po dome. A manželka mu odpovedá: Nemám si čo obliecť . A tak ide manžel do skrine a počíta : Prvé šaty,druhé šaty,tretie šaty,štvrté šaty, ahoj Jožo,piaté šaty ...
Miroslava Lehotská(15.5.09 17:08)