aj Blondínky
Viete prečo blondínka plače, keď porodí dvojičky?
Lebo nevie koho je to druhé.
Viete prečo blondínka dáva čižmy do klietky?
Aby jej neutiekla puma.
Viete ako zabiť blondínku?
Pôjdete s ňou na vrch mrakodrapu a poviete jej "skoč na nákupy".
Viete čo je to maximálna opatrnosť?
Keď slimák brzdí na zátačke.
Facebook - ja mám všetkých
Wikipedia - ja viem všetko
Google - ja mám všetko a všetkých
Internet - bezo mňa by ste neboli
Elektrina - však sa porozprávajte
Dve smrtky sa rozprávajú.
- Prvá hovorí druhej:
Kde si bola včera?
U kožnej..
Viete čo je to maximálna obezita?
Keď spadnete z postele naraz zo všetkych štyroch strán.
Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?
- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca?
- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo.
Janko kričí z obývačky:
-"Mami, mami stromček horí!"
Mama kričí z kuchyne:
-"Janko nehovorí sa horí, ale svieti."
O chvílu Janko znova kričí:
-"Mami, mami už aj záclony svietia!"
Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: "Vidíte to červené Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobré."
"No, tak také som dostal na Vianoce."
Rus hovorí: "A vidíte to zelené Porsche?"
Ostatní: "Tiež dobré."
Rus: "Tak také, som pre zmenu dostal na Vianoce, ja."
A Slovák: " No a vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takej farby som dostal menčestráky."
Dvaja muži sa stretnú v krčme a jeden z nich má bundu z medveďa. Druhý sa ho spýta odkiaľ ju má. "Choď do lesa ku skale, kde býva medveď a zakrič Hu Hu. On je šiši, takže keď vylezie von, tresni ho po hlave palicou, a potom si z neho uši bundu." Na další deň sa opäť stretnú v krčme a kamarát má po tele samé modriny. Kamarát, ktorý mu dal radu s medveďom sa ho pýta, ako sa mu to stalo. "Išiel som do lesa ku skale, kde býva medveď a zavolal som Hu Hu a odtiaľ sa tiež ozvalo Hu Hu, tak som zobral palicu... a prešiel ma vlak."
Stretnú sa traja muži pred nebeskou bránou a tam ich víta sv. Peter:
-Dobrý deň, ľudia. V nebi máme momentálne plno, a preto musíme zistiť ako ste zomreli. Kto prežil krutú smrť, môže ísť ďalej. Začnite hovoriť.
Prvý človek začal:
-Ako každé poobedie, cvičím na balkóne aerobik. Ale teraz sa mi nejako nešťastne pošmykla noha a spadol som. Ako som letel, podarilo sa mi zachytiť na poschodí nižšie. Ale potom pribehol nejaký vrieskajúci idiot a začal ma búchať po prstoch. Tak som spadol. Ale nič by mi okrem zlomeniny a škriabancov nebolo, lebo som spadol do kríkov - lenže ten istý idiot po mne vyhodil chladničku. No a to som už neprežil.
Svätý Peter uzná:
-Tak to je drastické. Choď ďalej. No a teraz vrav ty druhý:
-Išiel som v ten deň domov. Susedia mi vravia, že moja žena si domov doniesla fešáka, vyšportovaného. Prichytili ich ako sa bozkávajú. To ma úplne naštvalo. Idem domov, rozkopnem dvere, kričím: ,,Kde je ten sviniar!!" A potom ho vidím, ako sa drží prstami na balkóne. Tak schytím kladivo a začnem ho búchať po prstoch. Potom som ešte vyhodil, od nervov, z balkóna chladničku. No a to už ma chytil infarkt a zomrel som.
Svätý Peter uzná:
-Tak to je tiež smutné. Môžeš ísť. No a ty?
-Ja raz, takto u milenky v chladničke...
Ide had po tráve a stretne ho zajac. Zajac mu vraví: "Had prepáč, že som sa ti vysmieval, že nemáš nohy."
"To je v pohode." vraví had.
"Tak ruku na to" hovorí mu zajac.
Mami, môžem mať na Vianoce psa?
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.
Sedel som s manželkou pri stole na jej pomaturitnom stretnutí.
Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám u vedľajšieho stola a pohrával sa s pohárikom.
Spýtal som sa jej: "Ty ho poznáš?"
"Áno" povzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pitie, ihneď po našom rozchode pred veľa rokmi a počula som, že od tej doby nevystriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Ktoby si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"
Príde žena k veštici a tá jej povie, že kvôli nej zomrie veľa ľudí. Keď odchádza, vidí ako sa na malého chlapca rúti nakladiak. Pomyslí si, že zachráni aspoň jeho a tak ho odstrčí z cesty, ale nakladiak zrazí ju. Príde strážnik k chlapcovi a pýta sa ho:
"Nestalo sa ti nič, ako sa voláš?"
"Adolf Hitler, pane."
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme?
- No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?
Tá ktorú som j**** na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie. - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna...