Vtipy
Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
... ... 0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
Farárovi niekto ukradol z klietky papagája. Počas nedeľnej omše sa preto pýta z kazateľnice veriacich: -"Kto má vtáka?" Vzapätí sa zdvihne les mužských rúk. Farár sa zarazí a rozpačito povie: -"Nie, o to mi ide. Kto videl vtáka?" Vtedy sa zdvihne les ženských rúk. Farár očervenie a rozčúlene skríkne: -"Na to som sa nepýtal! Kto videl môjho vtáka?" Vzápätí zdvihnú ruku všetci miništranti...
...Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká:
"Milé děti, kdo mi zaspívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje,dostane dárečky dva."
...V tom jeden chlapeček vstane,začne nekoordinovaně mávat rukama,točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa" .
...Mikuláš se na něj podívá a dodá:
"A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic !!!"
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška.
"Tatínku, co to máš mezi nohama?"
Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit.
"No, no, no, víš, to je ježek."
Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?"
Cigánom v osade sa narodí chlapec. Rodičia ho chcú odvážiť, tak zájdu k najbližšiemu mäsiarovi a pýtajú ho aby im dieťa odvážil. Mäsiar ho zoberie do zadu za záves.prešlo 5 minút,10 minút a cigán nanho krici: Pán mäsiar už???
Mäsiar: momeeeent, chvíločka aaaa ROVNE TRI KILA BEZ KOSTI
Viete, čo je vrchol absurdity?
Ak má žid auto na plyn.
Tatranky.rar Energie sbalená na cesty.
Mišo leží s milenkou v posteli. Tu sa zrazu otvoria dvere a v nich stojí Mišova manželka Dora. Mišo sa nakloní k uchu milenky a ticho jej šepká:
- To je moja manželka. Je to neskutočná klebetnica. Stavím sa, že zajtra bude celá dedina vedieť, že ma nachytala s kurvou v posteli...
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
Mladý advokát se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první klient. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat jednání s klientem. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal klienta čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, 'hovor' rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?" "Jasně. Když dovolíte, jdu vám zapojit ten nový telefon..."
Panove taky se Vam stava ze je pri sexu vasi holce zima ? To bude tim ze lezi pod nulou :D
Viete prečo Cigáni nehrajú v Startreku?
Pretože sa s nimi do budúcnosti nepočíta.
„Včera večer som s hrôzou zistil,že mám cigánsku krv!...Našťastie,iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...
Stretnu sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák a rozpravaju kto aky zavazny pripad uspesne operoval:
- American: ja som mal chlapa, ktoremu odrhlo gule aj s penisom, tak som vzal prasatu gule aj s penisom, prisil som mu ich a chlapik dnes za hodku oplodni bezproblemov aj 10 zien! -
- Rus: ja som mal chlapa, ktory pri nehode prisiel o obe oci, tak sme zo specialneho stromu ktory rastie len v tajge na Sibiri vystruhali nove, prepojili sme hemisfery a nervove zakoncenia v mozgu a chlap dnes vidi bezproblemov aj 5 km do dialky!
- Slovak: ja som mal chlapa, ktoreho presiel vlak, rozbil ho na mraky, creva po stromoch, koncatiny okolo trate, mozog zrali lisky no proste strasne. Tak som vzal z marnice tri mrtvoly a spojil ich z ostatkami a chlapik sa dnes tesi plnemu zdraviu!
- Rus: no jasne, no urcite, nemozne, kto to kedy videl!
- Slovak: ta toten tvoj kkt z drevenymi ocami!
Příjde malá holčička za vozíčkářem a ptá se ho:
,,Ty jsi hodný nebo zlý transformer?"
Čo v žiadnom prípade nepovie žid v aute?............."Pridaj plyn"
ON: Moja, si ako 1- centovka
ONA: Prečo? :O
ON: Nikto ťa nepotrebuje, ale každý ťa mal.
:D:D:D
Čo robí sedemnásťročné dievča v deviatom mesiaci? .... Ide do školy, je totiž september.
Čo robí sedemnásťročná cigánka v deviatom mesiaci? .... Rodí už piate decko
Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe:
- Ahoj, s tebou nikto netancuje?
- Nie.
- Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše
:D:D:D
Viete čo najviac doj*be váš piatok?
..zistenie, že je ešte len streda :D
Chalan: Máš ma rada?
Baba: Nie.
Chalan: Ľúbiš ma?
Baba: Nie.
Chalan sklamaný... odchadza keď v tom mu baba hovori...
Baba: Ešte si sa nespytal či ťa milujem.
Chalan: Miluješ ma?
Baba: Nie, môžeš ísť :D
Muži jsou nejlepší KUCHAŘI... Jen s 2 vajíčky, 1 párkem a trochou mléka, dokážu zaplnit ženské bříško až na 9 měsíců ... :D
- Čau. Čo robíš na Silvestra?
- Ešte neviem, asi budem na chate..
- A s kým?
- S priateľmi, na facebooku ..
:DD..
-Máš cigaretu?
-Prestávam..
-S fajčením?
-Nie s rozdávaním. :D