VTIPY
ĎALŠIE VTIPY NÁJDETE --> TU <--
Aký je rozdiel medzi vesmírom a blondínkou?
Vo vesmíre je nádej na inteligentný život.
Policajt lúšti krížovku a pýta sa kolegov:
- Chlapi, ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri?
- A je to vodorovne alebo zvislo?
- Vodorovne.
- Tak to bude HUBA.
Príde 17 ročná dievčina k mame a s vyľakaným hlasom jej povie:
- Mami, som tehotná.
Matka na to:
- Preboha, čo to do teba vošlo?
- Do you speak English?
- Prosím?
- Hovoríte po anglicky?
- Perfektne.
Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.
Ide mamička s dieťatkom cez cestu, keď zrazu dieťa v plnej rýchlosti prejde kamión. Kamoinista zastane, vystúpi a vraví:
- Blbé, však?
Príde chlap ku doktorovi a vraví mu:
- Mojej žene by som chcel na 20. výročie svadby venovať plastiku, koľko by to stálo?
Doktor vraví:
- Ukážte mi fotku.
Chlap:
- Ona je strašne škaredá, tu je fotka.
Doktor na to:
- Fuuuj, tá je odporná, dám vám zľavu, 100 000 Sk.
Chlap:
- OKEJ, prídem za mesiac.
Doktor ho za 2 mesiace stretne na ulici a vraví:
- A čo, s manželkou už neprídete?
A chlap na to:
- Ále, už netreba, našiel som špecialistu, ktorý ju za 50 000 odstrelí.
Ako nazývame blondínku, ktorá má čo i len trocha mozgu?
Bohom obdarovaná.
Morava musí makať na Čechov. Vieš prečo? Pretože Česi sa váľajú pri vode.
Ďalšia zahraničná pomoc pre čechov zo Slovenska:
Posielame 10 000 CD Joža Ráža 'VODA, ČO MA DRŽÍ NAD VODOU'
V Bagdade idú autom dvaja členovia Al-Kajdy a jeden hovorí druhému:
- Vieš čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom!
Kubko a Maťko sedia pred salašom a fajčia cigaretku. Zrazu k ním zostúpi Boh a prisadne si k ním. Chvíľku len tak bafkajú a zrazu sa Maťko spýta:
- A kto si ty?
- Ja som Boh.
A Kubko na to:
- Dobrá je, dobrá.
Hádajú sa traja chlapi, že čia žena má väčší zadok. Prvý vraví:
- Ja keď idem do kina so svojou starou, tak jej musím kúpiť hneď dva lístky.
Druhý sa na neho ohradí:
- To je nič. Ja keď idem s rodinou na návštevu, tak moja žena si sadne na pohovku a ja s deťmi stojíme celý čas za ňou, lebo si nemáme kde sadnúť.
A ten tretí sa len tak smutne pozrel a prehodil:
- Moja žena má pekne oči.
- Ale veď sa nerozprávame o očiach.
- No hej, ale keď ostatné je ten zadok!
Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta:
- Ďaleko je do Talinu?
– Nie je to ďaleko.
Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu:
- Ďaleko je do Talinu?
– No teraz už je.
Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!
Dedko sa pýta vnuka:
- Chceš nejakú peknú knižku?
- Áno, chcem peknú šekovú knižku.
Čo urobí blondínka, aby si rýchlo nasporila na video?
Predá televízor.
Vždy som si stál za svojim názorom. A preto som nezamestnaný.
Hovorí Marka roztúžene Janovi:
- Janíčko, a či ma ani nepobozkáš?
- Ale Marka, veď ja som ti len sused. Ja by som sa s tebou ani milovať nemusel.
Rozprávajú sa dvaja chlapci:
- Dnes sme na telesnej behali dvanásťminútovku.
- A za koľko si ju zabehol?
Viete, aká je to maximálna výška?
Keď sa sprchujete desať minút a máte suché nohy.
Otázka na rádio Jerevan: Ak z lásky zožeriem svokru, budem považovaný za kanibala?
Odpoveď: Nie, pretože vaša svokra je riadna sviňa!
Optimista sa učí anglicky.
Pesimista sa učí po rusky.
Realista sa učí strieľať.
Príde k lekárovi žena a vraví:
- Necítim sa dobre pán doktor!
Doktor:
- Odmeriam vám teplotu, sadnite si zatiaľ.
Žena:
- Pááán doktor, ale ten teplomer ste nedali pod pazuchu!
Doktor:
- Ja viem, veď to ani nie je teplomer!
Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.
Viete, čo je maximálna opatrnosť?
Keď si žena dáva už aj na vibrátor kondóm!
Viete, aký je rozdiel medzi cigánskou svadbou a pohrebom?
Na pohrebe je o jedného cigána menej!
Príde vnúčik za babkou a pýta sa:
- Babi, čo je to milenec?
Babka hrôzostrašne vykríkne:
- Ježiš milenec!
Pribehne ku skrini, otvorí ju a z nej vypadne do tla obžratá kostra.
- Haló, je tam Karol?
- Nie pani, tu žiaden Karol nie je, tu je číslo 5454.
- Prepáčte, ale zasa mi to preskočilo!
- Nič sa nestalo, pani, to sa dá liečiť!
Pacient: - Pán doktor, ja viem že manželstvo je najdokonalejší spôsob spolužitia dvoch ľudí, ale niečo predsa musí byt vymyslené aj pre človeka!
Príde dedko s babkou ku lekárovi a dedko hovorí:
- Viete, pán doktor, my sme si chceli s babkou trocha užiť, ale nejako nám to nejde.
Doktor im predpísal lieky. Babke zlaté a dedkovi strieborné. Prídu domov a dedko hovorí:
- Babka ja chcem mať tie zlaté!
A tak si ich vymenili. Po týždni prídu opäť ku lekárovi a lekár sa ich spýta:
- No čo, ako to dopadlo?
A dedko na to:
- No viete pán doktor, bolo to také divné. Babke stŕpla noha a mne sa otvorila rana z druhej svetovej.
Rozhovor medzi dvoma blondínkami:
- Včera som prešla v autoškole inštruktorovi cez rozum.
- Áno a ako?
- Zadným kolesom.
Pýta sa zákazník prostitútky:
- Panna?
- Nie, silonky.
Zásada ponovembrových vlád:
Čo môžeme zdražiť dnes, neodkladajme na zajtra!
Príde chlapík k doktorovi a sťažuje sa na bolesť hlavy. Doktor:
- Musíte zjesť jedno surové vajce denne.
- Ale ja vajcia neznášam!
- A kto vám káže, aby ste ich znášal?
Linuxáci chcú zmeniť svet. Len im nikto nedal zdrojové kódy.
Otázka na rádio Jerevan:
Prečo bol sovietsky systém nemorálny?
Pretože predával mlieko po korune.
Volá muž do erotického salónu.
- Dobrý deň, chcem si u vás objednať jedno dievča.
- Ale my dievčatá neposielame na byt.
- Ale ja nemám nohy.
- Tak prídite na vozíčku.
- Ale ja nemám ani ruky.
- A penis máte?
- A čo si myslíte, s čím som vytočil číslo?
Koľko policajtov je potrebné na výmenu žiarovky?
16
Jeden drží žiarovku, 4 držia stôl a behajú s ním dookla, ďalší 10 behajú druhou stranou, aby sa tým piatim nezatočila hlava a posledný stojí pri dverách a dáva pozor, aby neprišiel prúd.
Je to červené a kotúľa sa to v snehu?
No predsa do rozkroku kopnutý Mikuláš.
4 stupne odvahy pre muža
ODVAHA 1.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej opýtaš: "Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"
ODVAHA 2.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvej rade, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš dámsky rúž. Buchneš ju po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"
ODVAHA 4. stupňa:
O tretej ráno dorazíš domov v nálade a v objatí dvoch slečien a manželke vo dverách povieš: "stará, nebuď sviňa, povedz že si ségra"
2 blondínky cestujú vlakom. Príde k nim sprievodca a jedna sa ho pýta:Prosím vás,dostanem sa týmto vlakom do Žiliny?
Nie!
Druhá na to:A ja?
Rozprávajú sa dve cigánky.
- Predstav si Eržika náš Deži má iba pol roka a už sedí.
- Nehovor a za čo?
Chuck Norris tak vystrašil ducha, že vyskočil z kože.
Viete, čo je to absolútna sila?
Keď fúknete baranovi do zadku a rohy sa mu narovnajú.
Viete, ako chytá blondínka motýľa?
Zavedie ho do záhrady a zavrie za sebou vráta.
Cez rozbitý výklad v mototechne predným nárazníkom "zabrzdí" Žiguli o predajný pult. Cez okienko vykukne šofér a pýta sa:
- Už máte tie brzdové platničky?
Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Keď vypije, opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru - porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú, ale jej majiteľ hovorí:
- To ona vždy tak vyvádza, keď si vypijem. Všetku škodu zaplatím.
Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skákať po stoloch, bare, rozbíjať poháre flaše a tu zrazu priskočí k stolu, kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili, len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá:
- No viete od vtedy, čo zjedla u vás biliardovú guľu si radšej všetko odmeria.
- Jano, preboha prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu svojej ženy!
- On sa tej bosorke v pekle ešte zíde!
Lev naháňa tri opice. Ušli mu na strom, tak sa rozhodol, že počká. Prvá nevydržala po troch dňoch, zišla dolu, lev ju zožral, takto sa to opakovalo aj s ďalšími dvomi, v krátkych intervaloch. A aké plynie z toho ponaučenie?
Každá sa raz spustí, len treba počkať.
Zvoní telefón:
- Uniesli sme tvoju svokru. Okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!
- A keď odmietnem zaplatiť?
- Tak ti ju naklonujeme!
Tlačenica v autobuse: "Čo ti je na tej tlačenici k smiechu?"
"Ale, ten chlap vedľa si strčil svoju peňaženku do mojej tašky!"
Existujú tri typy ľudí.
Ľudia, čo vedia rátať a ľudia, čo nevedia.
- Haló rádio RockFM? Chcem pesničkou povzbudiť môjho priateľa Petra, ktorému sústruh odtrhol obe ruky. Zahrajte mu, prosím, "Sám s nohami na stole".
Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poďme ešte na pivo, pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.
Je len jedna vec, v ktorej sú ženy lepšie ako muži... kritizovanie.
Mám kamaráta schizofrenika, a ten sa raz tak pohádal sám za sebou, že sa nepustil do bytu.
- Pani, ale vy máte iba detský lístok.
- Aspoň vidíte, ako vlak dlho meškal.
Sedí žaba na kameni a v diaľke zbadá princa. Kričí na neho:
- Princ, poď sem. Ak má pobozkáš, niečo dostaneš.
Princ neváha, príde k žabe a pobozká ju. Žaba na to:
- Dostaneš ekzém!
Opilec sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi:
- Keď napočítam do 25, tak sa vyvraciam.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... blueeaaaa.
Na brehu mora stojí dáma v zrelom veku so svojim kocúrom, keď v tom sa vynorí zlatá rybka a hovorí jej:
- Splním ti tri želania.
Dáma sa zamyslí a povie:
- Chcem byť krásna, bohatá a z tohto starého kocúra urob atraktívneho mladého muža.
Rybka želania splní, odpláva, ten atraktívny muž sa otočí k svojej spoločnícke a pýta sa:
- Nie je vám teraz ľúto, že ste ma nechali pred dvomi rokmi vykastrovať?
Ako sa nazýva choroba šialených kráv v USA?
Feminizmus.
"Miláčik ja presne viem kedy máš zlú náladu!" hovorí chlap svojej nahnevanej manželke. "Vždy vtedy, keď začneš používať skratky!" manželka sa otočí a nazlostene sa spýta: "Napr.?"
Žena sa pozrie mužovi do nohavíc. Muž odpovie:
- Malý, ale náš.
Farár učí mníšku plávať. Po chvíli sa mníška pýta:
- A naozaj sa utopím, keď ten palec vyberiete?
Starí známi sa stretnú po niekoľkých rokoch. Rozprávajú sa, keď tu téma príde na manželky.
Jeden hovorí druhému:
- Moja stará bola na plastickej operácii tváre a dal som jej kožu zo zadku.
Ten druhý hovorí:
- To muselo bolieť.
A on:
- To hej, ale keď vidím, ako ju svokra bozkáva na líce...
Vedia blondínky po francúzsky? Áno a niektoré dokonca aj hovoriť.
Čo je to absolútna hrôza.
Keď sa ti zježí parochňa na hlave.
Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý na to:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.
Viete, aký je rozdiel medzi polenom a dieťaťom?
Po dieťati je špinavšia píla.
Mamička ide s dcérenkou na nuda pláž a dcérenka sa pýta:
- Mami, čo to majú tí ujovia medzi nohami?
Mamička sa celá začervená a odpovedá:
- Vieš, to sú také píšťalky.
O dve hodiny príde dcérenka za mamičkou a hovorí:
- Mami, ale tie píšťalky nepískajú.
Prečo majú ženy menštruáciu?
Lebo keď mužom pijú celý mesiac krv, tak ju raz musia vypustiť.
Babka píše deťom list, dedko sedí vedľa a pýta sa:
- Babka, a čože to robíš?
- Ále, píšem deťom, že sa už máš lepšie. Ozaj, a ako sa správne píše ´pohrab´ alebo ´pohreb´?
Policajný náčelník si chce vyskušať vernosť svojich podriadených.
Zavolá si prvého policajta. Hovorí mu:
- Tam vedľa v miestnosti je tvoja svokra, tu máš pištoľ a zastrel ju!
Policajt však o chvíľu vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Tak zavolá druhého policajta a poverí ho tou istou úlohou.
Ten však onedlho tiež vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Nakoniec ide tretí policajt dnu a zrazu počuť výstrely, potom krik, údery. Nakoniec policajt vyjde von celý dotrhaný, skrvavený.
Náčelník sa nesmelo pýta, čo sa stalo.
- Ale šéfe, vojdem dnu, zbadám svokru, vypálim na ňu jedenkrát - nič, vypálim druhýkrát - nič, pozriem na pištoľ a v tom zbadám, že mám slepé náboje.
Tak som ju musel dotĺcť stoličkou!!!
Muž sa pýta manželky:
- Prečo mi nepovieš, keď prichádzaš k orgazmu?
- Nechcem ťa vyrušovať v práci.
Príde žena ku gynekológovi, že si tam zabudla vibrátor a nejde vybrať. Gynekológ:
- Žiaden problém, posaďte sa.
Chvíľu jej tam šmátra a potom vraví:
- Mám pre vás dve správy. Jedna zlá a druhá dobrá. Zlá je tá, že sa mi ho nepodarilo vybrať a dobrá, že sa mi podarilo vymeniť v ňom baterky.
Hovorí programátor programátorovi v nočnom v bare:
- Ty počúvaj, pozri na tie slečny. Nejdeme si spojiť "software"?
- Nie! Včera som zisťoval ich properties. Všetky sú read only!
Jeden sa pýta druhého:
- Čo by ste chceli radšej. 100 000 korún alebo 5 dcér?
- 5 dcér.
- A prečo?
- Lebo ich mám teraz 8.
Pýta sa dedko svojej 12-ročnej vnučky.
- Čo by si chcela dostať na narodeniny?
- Menštruáciu!
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
Chlapík si po dobrom obede trošku hlasnejšie prdol. Hanbil sa a tak teda trochu poškrípal stoličkou po zemi aby zakryl ten zvuk. Odrazu sa k nemu nakloní chlapík od vedľa a šepne:
- Mm, úplne inakší zvuk, čo?
Ide tučná pani po ulici a spieva si:
- Keby som bola jahodou...
A okoloidúci pán dospieva:
- To by bolo džemu!
Traja chlapci ťahajú na internát kravu. Vrátnik ich zastaví:
- Kam s tou kravou?
- Viete, máme radi mlieko, tak si ju budeme chovať a dojiť.
- A čo ten smrad a neporiadok?
- Hádam si postupne zvykne.
2012
Ako sa po indiánsky povie Viagra?
Mŕtve pero.
Čo to znamená, keď nejaký politik hovorí, že sme všetci na jednej lodi?
Nuž, chce robiť kapitána a my máme veslovať.
-Prečo blondínka zamrzla v letnom kine?
-Lebo chcela vidieť film "Cez zimu zatvorené."
Jeden Európan vyrastal v Indii, pretože jeho rodičia tam boli pracovne vyslaní. Raz, keď len tak išiel po ceste, stretol malého sloníka, ktorý mal tŕň v nohe. Uľútostilo sa mu ho a tak mu ten tŕň z nohy vytiahol! Roky na to, keď už malý Európan býval zasa v Európe a už bol dospelý, prišiel z Indie veľký cirkus. Európan sa tam išiel pozrieť. Sedel v prvom rade, keď tu zbadal slona, ktorý sa podobal na to malé sloníča kedysi v Indii. Slon si ho tiež všimol, podišiel k nemu, objal ho chobotom a zdvihol do výšky. A potom toho Európana tresol o zem a zadupal. Takže to bol asi iný sloník...
Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a popíjajú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do luftu, vyberie pištol, strelí a pohár na rozsype na malé kúsočky.
- My v Južnej Afrike máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Austrálčan je vyjavený, tak tiež urobí to isté a hovorí:
- My v Austrálii máme toľko piesku na výrobu pohárov, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Angličan ale ostáva chladný. Vypije pivo, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie zbraň, zastrelí Juhoafričana a Austrálčana a hovorí:
- V Anglicku máme toľko Juhoafričanov a Austrálčanov, že nepotrebujeme piť s tými istými dvakrát.
Vieš, prečo stvoril Boh mužom nohy do O?
Lebo všetko nepodstatné patrí do zátvorky.
Je koniec roka a deti dávajú pani učiteľke darčeky. Pani učiteľka povedala, že každým balíkom zatrasie a bude hádať, čo v ňom je. Príde kvetinárova dcéra Alenka a pani učiteľka háda:
- To sú kvety, však?
- Áno, pani učiteľka.
Podíde mäsiarov syn Peťo a pani učiteľka balíkom potrasie a hovorí:
- To je šunka však?
- Áno, pani učiteľka.
- Ja ti pekne ďakujem.
Príde vinárov syn Gejza, pani učiteľka balíkom zatrasie, začne z neho kvapkať záhadná tekutina. Pani učiteľka uchutná a háda:
- To je víno, že?
- Nie, pani učiteľka.
Ochutná znova a vraví:
- Tak potom je to šampanské...
- Nie.
- Tak, čo je to?
- Šteniatko.
Teplá letná noc, mesiac svieti na oblohe, keď sa zrazu ozve z kríkov dievčenský hlas.
- Miláčik, komáre pichajú ako divé, nechceš aj ty?
Stretnú sa dve smrdácke starenky a jedna hovorí druhej:
- Ná počúvaj Marko, včera sa mi zjavila Panenka Mária.
- Nehovor. A čo ti povídaua?
- Ná "baf".
Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať.
Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a čúra. Ako tak čúra, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži. A kričí:
- Koza, choď preč, nepočuješ, koza jedna, koza, kozička.... kooozenkaa moja zlatá.
Návšteva v zoo:
- Videli sme tigra a robil pfff.
- Nerobí tiger náhodou vrrr?
- Aj to robí, ak je otočený papuľou.
Manželský pár leží v posteli. Muž sa pritúli k žene a začne ju hladkať, ale žena mu povie:
- Dnes nie. Zajtra idem ku gynekológovi a chcem byť čistá.
Muž na to:
- A ideš zajtra aj k zubárovi?
List Santa Clausovi:
-Milý Santa, na Vianoce by som si veľmi želal sestričku.
Odpoveď prišla obratom:
-Ok, pošli mamičku.
Stratený manžel
- Tak, vy nám pani Bieliková hovoríte, že sa vám stratil manžel, kým ste nakupovali?
- Presne tak, pán policajt. Práve sme vyšli z potravín a ja som manželovi povedala: Pozri - pekná kočka.
- No dobre, ale čo bolo ďalej?
- Nič. Už som ho viacej nevidela.
Kedy je absolútna hmla?
Keď policajt sedí na semafore a odtiaľ vykrikuje farby.
Čo je absolútna sexmánia?
Keď sa žena pri kúpe banánu opýta, kde je skúšobná kabína.
Čo je absolútna smelosť?
Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.
Anamnéza: Kôň má kopol do vajec.
Diagnóza: Trafil ho!
- Zuzka, Zuzka, máš naopak gaťky!
- Čože, kvietkami dozadu?
- Nie, osratým von!
Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželové prirodzenie.
Ako zázrakom žena začala hrať dobre. Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju do ruky.....
V manželstve
Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
- Povedz, budeš ešte piť?
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
- Hovor! Budeš ešte piť?
- No tak dobre, - konečne prehovorí muž. - Nalej!!
Pristaví sa ufo na benzínku, vystúpi ufón, príde k čerpadlu a hovorí:
- Ahoj, ja som ufón a ty?
Čerpadlo ticho. Ufón zase:
- Ahoj ja som ufón a ty?
Čerpadlo ticho. Ufón už nazlostený tretíkrát:
- Ahoj ja som ufón a ty?
Čerpdlo ticho. Ufón hovorí:
- Si myslíš, že si frajer keď máš chuja v uchu?
Super sms:
Prostredníctvom vášho mobilného telefónu sme odpočúvali vašu poslednú súlož. Vy a váš partner ste boli vybratí na dabovanie filmu Jurský Park III.
- Čo je? Čo sa stalo? Tváriš sa ako Švéd 9. mája.
Po púšti ide Slovák, Američan a Rus. Na smrť uťahaní sa vlečú. A zrazu Slovák začne utekať k ťave. Slovák sa vyškriabe na prvý hrb, Rus na druhý.
- A ja mam kam ísť?- pýta sa Američan.
Rus nadvihol ťave chvost a povedal:
- Idi v kabinu.
Hovorí vnučka babke:
- Babka, vieš akého mám ja dobrého ženícha? Nepije, nefajčí, nefetuje, nedroguje, no je skvelý.
Babka:
- Hej? To si neber, to je akési choré!
Viete, prečo blondínky nikdy nerobia dvojité porcie?
Lebo rúra sa nedá rozpáliť na 600 stupňov !
Veľké dopravné lietadlo Boeing 747 Jumbo Jet je už plné ľudí. Všetci sa uvelebujú vo svojich kreslách. Pri zadných dverách sa zrazu spustí nejaký povyk. Uličkou medzi cestujúcimi kráča do pilotnej kabíny prvý pilot. Má na očiach čierne slepecké okuliare a bielou paličkou si oťukáva cestu. Za ním druhý pilot, taktiež v slepeckých okuliaroch a s paličkou. Cestujúci sa na to pozerajú ako vo sne. Niekto prehodí:
- To bude vari nejaký fór...
BrrrrZZZZZZzzzzzzZZZZZ...
Nabiehajú motory a lietadlo sa dáva do pohybu. Cestujúci sú už skutočne nervózni, noria sa do kresiel a ani nedýchajú. Lietadlo zrýchľuje, už by malo byť vo vzduchu, ale nie je. Blíži sa koniec štartovacej dráhy. Ktosi to už nevydržal a začal jačať. Po sekunde jačí strachom celé lietadlo. V tom momente sa lietadlo zdvihne a odlepí od zeme. Slabšie nátury už vracajú... A v pilotnej kabíne hovorí prvý pilot druhému:
- Kolega, mám také obavy, že jedného dňa tí vzadu nezačnú včas jačať a všetci sa tu pozabíjame.
- Nemám rád ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.
- Ja už nikomu neverím! Ja už nikomu neverím! - vykrikuje dedko na ulici. Chcel som si prdnúť a posral som sa!
- Ty Dežo, to veľké tetovanie na tvojom chrbte sa dá aj zmyť?
- Ešte som to neskúšal.
Predám obchod - potraviny s krásnym výhľadom na rómsku osadu.
Zn: Rýchlo, už idú!
Vegetarián leží po úraze v nemocnici. Sestrička sa ho pýta:
- Priniesli vám sem kvety od vašich priateľov?
- Áno! Chutili...
Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu:
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky?
- Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.
Lord Norton sedí v obľúbenom kresle v hale pred krbom vo svojom zámku na brehu Temže. Zrazu do miestnosti vbehne zadýchaný sluha James.
- Pane! - v panike kričí James. - Temža vystúpila z brehov! O päť minút bude tu!
- James, ty idiot, čo kričíš? - hnevá sa lord. - Nevieš ako sa má správať sluha anglického lorda? Okamžite vypadni a vráť sa až keď ti to dôjde.
James odíde. Zavrie za sebou dvere. O päť minút sa dvere otvoria. Stojí v nich James a slávnostne hovorí:
- Temža! Pane!
Ako zaženiete rakovinu?
Infraktom.
Je veľká tlačenica v električke. Pani, snažiaca sa zachrániť pred pádom pri brzdení električky, zachytí sa omylom údu vedľa stojaceho pána.
- Prepáčte, nechcela som.
- Pani, či chcela, či nie, ja som šachysta a tam platí, že kto už chytil figúrku, musí s ňou dohrať!
Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefunguju. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:
- Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujucich pohotovo vyskočí zo sedadla, strhne si košelu a kričí:
- Vyžehli ju!
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chôdcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.
Viete, prečo sa dáva pod vianočný stromček papier?
Pretože, ak by tam Ježiško nasral, aby sa to ľahšie upratalo.
Zúfalá žena, sa pýta svojej priateľky, čo má robiť, pretože jej manžel sa s ňou nechce milovať. Tá jej poradí čierne sexi prádlo a na druhý deň sa jej pýta:
- No ako? Čo na to povedal?
- Opýtal sa, kto zomrel.
Ide zajac po lese na novej kolobežke, stretne ho vlk a pýta sa ho:
- Hej zajac, odkiaľ máš novú kolobežku?
- Kto neprepije, ten má.
O mesiac stretne vlk zajaca na novom aute a nasraný sa ho pýta:
- Odkiaľ to máš?
- Kto neprepije, ten má.
O necelý mesiac ide zajac na svojom už starom aute a ponad hlavu mu
preletí vlk na novom vrtuľniku a pristane tesne pred zajacom. Zajac úžasom na chvíľu onemel a nakoniec sa pýta vlka:
- Hej vlk odkiaľ máš nový vrtuľník?
- Bol som vrátiť fľaše.
Idú dve vložky po ulici a stretnú krvavú, tá sa ich pýta:
- Hej vložky, kam idete?
- Bojovat.
- A môžem ísť s vami.
- Nie, ranených neberieme.
Manželka hovorí mužovi:
- Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!
- Sľubuješ, drahá?
Tvoja svokra je taká tučná, že keby mala "H" na tričku, tak tam pristávajú helikoptéry.
Stretnú sa dvaja nájomní vrahovia a jeden hovorí:
- Počuj kámo, dnes je to s tou robotou pre nás nejaké biedne. Keby neprišla svokra, tak normálne vyjdem z cviku.
Viete, prečo sliepky znášajú vajcia?
No lebo to vedia.
Stará žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:
- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade.
A on na to:
- Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zasa v kuchyni!
Je tma. Zrazu počujem vŕzganie a tiché kroky. Zapnem svetlo a naskytol sa mi nezvyčajný pohľad... Dvere skrine boli dokorán a babkin kabát potichu vychádzal z módy.
Na traktore sedí ujo, preháňa sa rezko, zrazu sa mu strhol volant, do kríkov ho pleslo.
- Pán doktor, čo mi je?
- Keď umriete, budem múdrejší...
- A potom mi poviete, čo mi je?
Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - trikrát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?
Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:
- Človeče, vy ste pili?
- Nie. Prečo?
- Však idete, teraz v lete, s lyžami na streche!
- Však hej, ale to sú vodné lyže!
Druhý policajt hovorí:
- To je OK, nie je podozrivý. Pustíme ho.
A chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:
- Počúvaj, tak predsa bol podozrivý!
- Prečo?
- Však u nás v dedine sú dve jazerá a ani jedno nie je dole kopcom!
Dievča, ktorému strašne smrdí z úst,chce íst na diskotéku. Ide za mamou a pýta sa jej,že čo má robiť,keď sa jej niekto niečo opýta. Mama jej hovorí, že nech len kýve hlavou. Dievča teda ide. Zrazu sa s ňou začne rozprávať jeden chalan.
- Si tu prvý raz?
Kývne hlavou, že hej.
- A páči sa ti to tu ?
Kývne hlavou že áno.
- Koľko máš rokov?
- Osemnásť.
- Fuj, ty si si prdla?
- Nie.
- A teraz?
Aké má ryba oči?
Vodotesné.
Prečo je sex lepši ako tvrdé drogy?
Lebo nevidieť vpichy.
Viete, prečo nemôže dostať cigáň AIDS?
Aj vírus má svoju hrdosť.
Rytier sa bije s drakom, odsekne mu jednu hlavu a narastú mu dve ďalšie, odsekne mu druhú hlavu a narastú mu 4 nové hlavy. Rytier prestane sekať a pýta sa draka:
- Počuj, kde máš ukrytú svoju moc?
- Vo vajci.
Rytier sa zaženie a sekne draka do prirodzenia.
Drak skríkne od bolesti:
- Ty debil, myslel som v kačacom.
Pravé vajce hovorí ľavému:
- Ide pekná baba.
- Ako to vieš?
- Šéf sa postavil.
Príde Dežo do nemocnice lebo manželka mu porodila bábätko. Už sa k nemu blíži sestrička s dieťaťom. Dieťa zabalené do perinky, voňavé a milé. Zrazu sestrička chytí dieťa, otrieska ho o radiator, dvere, lôžko a vyhodi ho oknom.
- Haha, bolo už mŕtve po pôrode.
Generál americkej armády skúša nových vojakov, ktorý majú ísť do Vietnamu.
- Preskúšam si vás ako ovládate výzbroj Vietnamcov. Čo je to kbp?
- Je to krátka bambusová palica.
- Správne. A čo je to dbp?
- Dlhá bambusová palica.
- Správne, a čo je to sdbppl?
Vojaci nevedia.
- No predsa špeciálne dlhá bambusová palica proti lietadlám.
Rozprávajú sa dvaja priatelia:
- Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením.
- Nehovor a ako?
- Ukecal som ju.
Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu.
- Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk.
Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena:
- To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy.
Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
- Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny.
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyrikrát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola posteľ. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
- Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno ?!
Stýco Marcin, žena Anča a dcéra Beta prišli prvýkrát k doktorovi. Doktorovi sa však dcéra zdá priveľmi mladá na takých starých rodičov a tak sa strýca pýta:
- Koľko je Bete?
Strýco vyvalí oči, ale povie:
- Dvakrát týdne.
- Ale strýcu, ja sa nepýtam na sex, ale jak je Beta stará?
Strýco vyvalí oči i jazyk, ale povie:
- Lepšie, jak ta stará!
Aký je rozdiel medzi krokodýlom?
Že je dlhší než zelenší!
Jeľcin a Clinton sa dajú zmraziť na 50 rokov. Po rozmrazení si vypýtajú noviny. Prvý číta Jeľcin a smeje sa:
- Ha, ha-piaty zjazd komunistickej strany v USA.
Potom noviny zobere Clinton a vybuchne od smiechu.
- Čo sa smeješ?
- Ale nič, len žiadne nové konflikty na fínsko-čínskych hraniciach.
Viete, čo je to maximálny mráz?
Keď sa padajúci horolezec priští o skalu.
Čo je to, je to v uteráku a smrdí to?
Zdochnutý Azuritko.
Na Spiši dobehne cigáň za farárom:
- Narodila sa mi dcéra.
- Gratulujem a aké meno jej dáme?
- Žilina.
- Ale Dežo, veď také nemôžem...
- A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhý Mikuláš.
Aký je rozdiel medzi vranou?
Že má obidve nohy rovnaké, hlavne tú pravú!
Ktoré tri veci nevie ani Duch svätý?
Čo bude Františkán jesť. Čo bude Jezuita kázať a koľko je na svete ženských reholí.
Ako opíšeme piatimi slovami rodičov po päťdesiatke?
Keď nehundre jeden, hundre druhý.
V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom.Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
- A ty si aká maska?
Lienka sa plesne po lícach, vyprskne tvaroh a povie:
- Ja som vyrážka.
Príde chlap k doktorovi:
- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou...
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve:
- Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!
Muž príde domov a žena mu hovorí:
- Povedal si mi, že ideš do krčmy hrať šach a nie piť!
- A čo má byť zo mňa cítiť šachovnicu?
Dedinský bál.
- Mara, poď si zatancovať!
- Nejdem, Jano.
- Mara, poď tancovať, kúpim ti prstienok.
- Nejdem.
- Nerob drahoty, kúpim ti šatôčku.
- Nejdem, vravela som.
- Sto hrmených ti do duše, poď, lebo ti bohuotcuprisahám takú tresnem po papuli, že všetky zuby vypľuješ!
- Keď ma tak pekne prosíš, tak teda idem.
V plnom lietatdle Boing 757 sedí 200 ľudí, ktorí čakajú už len na pilotov. Hlavná letuška nahlási, že piloti sú už na ceste. O malú chvíľu vojdu do lietadla dvaja slepí páni s čiernymi okuliarmi a pomaly si razia svojimi paličkami cestu ku pilotnej kabíne. Ľudia sa divia a po krátkej chvíli si uvedomia, že toto sú ich piloti. Piloti sa usadia do kabíny. Lietadlo naštartuje turbíny a o tri minúty sa už rúti obrovskou rýchlosťou po štartovacej dráhe. V tom si jeden z cestujúcich uvedomí, že štartovacia dráha sa už končí, čo oznámi aj ostatným cestujúcim. V lietadle sa strhne panika a krik. Na to sa ale lietadlo zodvihne zo zeme a stúpa do výšin. V tom povie jeden pilot druhému.
- Ty Fero, ja mám taký pocit, že tí ľudia v lietadle raz nezačnú včas kričať a všetci sa tu pozabíjame.
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
- Počúvaj! Za zneužitie maloletej je basa osem až päťnásť rokov!
- A čo má byť, ujo?
- To ja len, aby si vedela, čo teraz riskujem.
Povzbudivé slová gemblera:
Som v pluse mínus tri tisícky.
Jeden róm hovorí druhému:
- Hej Dežo, vedel si, že tvoja žena má dedičnú chorobu?
- Sviňa jedna! A ani mi nepovedala, že dedila!
Rozprávajú sa traja v krčme, kto má škaredšiu ženu.
Prvý hovorí.
- Moja je taká škaredá, že ak vyjde na ulicu, tak sa všetky deti ujdú skryť.
Druhý povie.
- To je nič, moje je taká škaredá, že ak sa pozrie na mlieko, tak v momente skysne.
Tretí len mlčíi a nakoniec prehovorí.
- Viete čo, ja nebudem vymýšľať, prídete ku mne domov a uvidíte.
Prídu domov, muž otvorí pivnicu a kričí na ženu:
- Poď von.
A z pivnice sa ozve:
- A mám si dať aj vrece na hlavu?
- Nie, nejdeme sa milovať, len ťa chcem ukázať kamáratom.
Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta:
- Ďaleko je do Talinu?
– Nie je to ďaleko.
Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu:
- Ďaleko je do Talinu?
– No teraz už je.
Vždy som si stál za svojim názorom. A preto som nezamestnaný.
Príde hanblivý muž do lekárne a potichu hovorí:
- Prosil by som si intímny krém.
Lekárnik mu odpovedá:
- Nahlas!
- Nie na hlas! Na vtáka!
Pán Novák hovorí pánovi Horákovi:
- Počujte, potom, ako ste u nás boli s manželkou na návšteve, stratil sa nám jeden strieborný príbor!
- Preboha, hádam si nemyslíte, že sme ho vzali my?!
- No, on sa potom hneď našiel, ale viete, to podozrenie tu už zostane.
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.
Príde osemročný chlapec do erotického baru a zakričí na servírku:
- Hej zlato, čo takto škótsku s ľadom?
- Ale chlapče, chceš aby som mala kvôli tebe problémy?
- Možno neskôr, cica, ale najskôr by som si dal ten drink.
Vieš, čo ti odpovie blondínka, keď jej povieš, že má v hlave vákuum?
- Lepšie ako nič.
Rozprávajú sa dvaja rómovia.
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?
Vojaci hrajú v kasárňach hru "Hádaj na čo myslím". Jeden hovorí:
- Je to chlpaté?
- Nie!
- Tak potom je to pivo.
Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!
Vo vani sú dve anorektičky. Jedna hovorí druhej:
- Drž sa, vypúšťam vodu.
Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo.
- Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.
- A to akože ako?
- To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.
Dvaja indiáni zablúdia v púšti.
- Vystreľ, povie jeden, možno nás niekto bude počuť.
Vystrelí a nič. O chvíľu mu priateľ zasa povie:
- Nože, vystreľ ešte raz.
- Už nemôžem, minuli sa mi šípy.
V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta:
- Čo sa vám stalo?
- Ale, mal som pracovný úraz.
- Nehovorte, a aký?
- Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla - Preboha, manžel!
Tak som vyskočil von oknom.
Pýta sa chlapček svojej plavovlasej mamičky:
- Mama, čo je to mozog?
- Daj mi pokoj s tými večnými otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!
Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho:
- Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho?
- Nepočul by som.
Psychiater si robí poznámky a pokračuje.
- A čo by sa stalo, keby som vám odrezal aj druhé ucho?
- Nevidel by som.
- Ako to? - čuduje sa psychiater.
- Spadli by mi okuliare.V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
- No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Dežinko:
- No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
- Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
- Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
- Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
- Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!
Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!
V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :
- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!
Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané :
- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy.
Aký je rozdiel medzi horolezcom a horolezkyňou?
Horolezkyňa môže dosiahnuť vrchol už v základnom tábore!
Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu.
Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.
V Bagdade idú autom dvaja členovia Al-Kajdy a jeden hovorí druhému:
- Vieš čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom!
Na úrazovej chirurgii sa starý ujo Ďuro preberá z narkózy. Keď lekár vidí, že chorý otvoril oči, osloví ho:
- Ujo, mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorou mám začať?
- Začnite tou zlou.
- Žial, museli sme vám amputovať obe nohy.
- Bože dobrotivý, aká bude tá dobrá správa?
- Máte ho až po zem.
Žena príde do obchodu s vtákmi a chce kúpiť papagája. Vyberie si jedného, ale predavač jej ho nechce pradať, pretože vraj bol predtým v bordeli a pochytil tam veľa zlého. Žena ale namieta, že oni sú slušná rodina a naučia ho slušnosti. Tak jej ho predavač nakoniec predá. Papagája prinesie domov a postaví ho do haly. Po chvíli príde domov jej najstaršia dcéra a papagáj spusti:
- Jéj, nová masérka, nová masérka.
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra, ku ktorej sa bude správať slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
- Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol!
Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj.
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.
- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.
- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?
- Ale kde! V našom byte vypukol požiar a od dymu som nič nevidel.
Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!
Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
V televízii:
Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba.
V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:
-Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.
-Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!