trochu vecí na zasmiatie
Blazon ide zo zubnou kefkou na snurke a pri vychode z blazninca stretne straznika.
Straznik sa pyta:Na prechadzke zo psom?
Blazon odpovie:Co nevidis ze je to zubna kefka?
Straznik ho pusti a za branou si blazon zamrmle:
Ale sme ho dostali, vsak Dunco?
TĚŽKÝ KUFR Vláčí pán po poušti těžký kufr a za ním se plazí zmije: ,, Sssssssssssssssss!“ Muž utíká a když vidí, že s těžkým kufrem neunikne, nechá ho tam. Zmije se za ním plazí dál, pak se ale zastaví a volá za ním: ,, Ssssssssssem ti jen chtěla pomoct!“
ZVÍŘÁTKA Paní učitelka se ptá dětí: ,,Kdo mi řekne nějaké zvířátko na Š?“ Přihlásí se Pepíček a říká: ,,Šnek!“ Paní učitelka:,,Dobře, Pepíčku. A kdo mi řekne nějaké zvířátko na D?“ Opět se hlásí Pepíček: ,,Dva šneci!“ Paní učitelka jen mávne rukou a ptá se dál: ,,A kdo mi děti řekne nějaké zvířátko na Ž?“ Pepíček vykřikne:,,Že by to byl zase šnek?!“
MOUCHY Jedou dvě mouchy na motorce a jedna má sluneční brýle. Druhá se jí ptá:,,Prosím tě, proč máš ty sluneční brýle?“ ,,Aby mi nevlítla moucha do oka!“
DVA BLÁZNI Baví se dva blázni: ,,Proč za sebou pořád taháš ten provázek?“ ,,Protože nejde tlačit.“
ŠNEK Ráno na vesnici. Pán se vzbudí a chystá se do práce. Vyjde přede dveře a na schodku vidí šneka. Má dost špatnou náladu, tak toho šneka sebere, napřáhne se a hodí do nedalekého pole. O pár měsíců později někdo klepe na jeho dveře. Pán jde otevřít. Na prahu stojí šnek, bojovně cuká tykadly a říká:,, Tos přehnal, frajere!“
PES Sedí pán na lavičce v parku, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo paní, která se mile na psa podívá a ptá se: ,,Kouše váš pes?“ ,,Ne, můj pes nekouše.“ Paní ohne k pejskovi, že si ho pohladí - a raf ! Půlka rukávu pryč. Paní se začne rozčilovat: ,,Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!“ ,, To je pravda, ale tohle není můj pes!“
BRÝLE ,, Pane, vy si určitě jdete objednat brýle,“ říká prodavač. ,, Jak jste to uhodl?“ diví se pán. ,, Bylo mi to hned jasné, když jsem vás viděl procházet výlohou,“ říká optik.
NA PRAHU Stopař zastaví auto a ptá se řidiče:,, Dědo, nevíte kudy se jede na Prahu?“ Řidič: ,,A podle čeho soudíte, že jsem děda?“ Stopař: ,,Jen tak sem si tipnul!“ Řidič: ,,Tak si tipněte, kudy se jede na Prahu!“
POHÁDKA Zlá čarodějnice začarovala prince, že mohl říct každý rok jen jedno slovo. I poznal princ krásnou princeznu a chtěl jí říct: ,,Miluji tě, vezmeš si mě?“ Trpělivě čekal celých 5let. Když nastal ten osudný den tak jí řekl: ,, Miluji tě, vezmeš si mě?“ Princezna se otočila a povídá: ,, Promiň, říkal jsi něco?“
JŮLINKA Linkový autobus zastaví na zástavce. Lidi nastupují, kupují lístky a jako poslední nastoupí Jůlinka. Koukne na řidiče a říká: ,,Dobrý den, Jůlinka dneska dnes neplatí.“ ,,No jo, jasně, dneska neplatíš.“ Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, jenže jednoho cestujícího to už naštve: ,,Co to má znamenat? Jak to, že ta holka zase neplatí?“ Jůlinka sáhne do kapsy a říká: ,,Jůlinka neplatí, Jůlinka má průkazku!“
BLBEJ TANEC Liška chytne zajíčka a chce ho sežrat. Zajíčkovo poslední přání je si naposledy zatancovat. Liška mu to dovolí a zajíček začne tancovat. Kroutí se a hup! Dva skoky dozadu. Zase se kroutí a hup! Zase dva skoky dozadu. Poskočí potřetí a zmizí ve křoví. Liška na to zlostně: ,,Pěkně blbej tanec!“
DÍKY Ředitel továrny si pozve k sobě do kanceláře mladého zaměstnance a promluví k němu: ,,Tak, před rokem jsi u nás nastoupil jako dělník, před půl rokem jako mistr, před měsícem jsi byl povýšen na náměstka a dnes jsem se rozhodl ocenit tvoji píli a udělat tě svým nástupcem. Chceš mi k tomu něco říct?“ ,,Díky, tati.“
PRŮVODČÍ Chlubí se Dáša kamarádkám: ,, Našla jsem si skvělou práci. Každou chvíli mám volno.“ ,,Jo? A jakou?" diví se kamarádky. ,,Dělám průvodčí v Pendolínu.“
DVA VĚZNI Jsou dva chlapi ve vězení, jeden je málomluvný a druhý je ukecaný. Ukecaný pořád říká něco málomluvnému, ale on mu neodpovídá. Tak si jde lehnout. Druhý den se ukecaný praštil do hlavy o mříž v okně. Po týdnu říká málomluvný: ,,Bolí, co?“
PONORKY Na břehu moře sedí pán a chytá ryby. Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: ,,Směr Severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Pán ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření. Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí: ,,Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?“ Rybář zakřičí, že ano. Voják: ,,A kterým směrem odpluli?“ Rybář: ,,Směr Severo-severovýchod!“ Voják: ,,Hele nemachruj a ukaž to rukou!"
SPADL ,, Ty, představ si, včera jsem spadl z žebříku!“ ,, Proboha, a nestalo se ti nic?“ ,, Ne, naštěstí nic! Ty, představ si, včera sem spadl z žebříku!“
TELEFONÁT ,, Haló!“ ,, Promiňte, je to číslo pět, tři, čtyři, dva, sedm, sedm, osm, osm, pět?“ ,,Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne.“
HLÁŠENÍ Z amplionu na koupališti: ,, Haló, haló! Prosíme dámu ve žlutých plavkách s modrými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je totiž obléct!“ TAK JINAK ,, Mami, volala si mě?“ ,, Ne.“ ,, Tati, ty si mě volal?“ ,, Ne.“ ,, Dobře, tak to zformuluju jinak. My dnes nebudeme večeřet?“
KAMEŇÁK Pepíček nemá rád rajskou polévku. Maminka ho přemlouvá: ,, Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.“ Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: ,, Tak konečná, všichni vystupovat!“
HANA Přijde blondýnka před obchod a na dveřích vidí napsáno: ,,OTEVÍRÁ SAMO“. Tak se nadechne a zvolá: ,,Hej, Samo! Tady Hana, otevři!“
ZAPOMNĚLI Toníček se vrací domů pozdě: ,,Kdes byl tak dlouho? A hlavně mi netvrď, že ve škole!“ ,,Mami, ale byl jsem ve škole . Ale všichni odešli a mě zapomněli vzbudit.“
ZLODĚJ Jaroušek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami. Aby nevzbudil rodiče, tak na něj polohlasně volá: „Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?“
DIVILA BY SE Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno. Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí: ,,Podívej, chlapečku, co to děláš!? Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!“ ,,Moc by se divila.“ ,,A čemupak by se měla divit?“ ,, Že tam doplivnu. My bydlíme až v pátém poschodí!“
KAMEŇÁK Jde kráva do kina. Měla smůlu, protože si musela sednout za medvěda, kterému na hlavě seděla kočka. Po chvíli to kráva nevydržela a říká: ,,Pane medvěde, prosím vás, dejte tu kočku dolu, já nevidím.“ Medvěd se otočí a začne se smát na celé kolo: ,,Hahaha, kráva v kině! Tak to jsem teda ještě neviděl!“
NA STAVBĚ ,,Šéfe, zlomila se mi lopata!“ ,,Tak se opři o míchačku!“
IGELITKA Blondýnka v supermarketu u pokladny se ptá paní pokladní: ,, Igelitka by nebyla?“ ,,A co takhle kouzelné slůvko?“ odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: ,,Čáry máry, igelitka!“
POHÁDKA O KARKULCE Karkulka jede na kole k babičce a veze jí košíček s jídlem. Zastaví jí vlk, rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: ,,Ten košíček mi nevadí, ale to kolo mi svaříš!“ Co má vlk dělat, svařuje kolo. Další den se opakuje to samé. Zase jí vlk to kolo musí svařit. Třetí den jede Karkulka jinudy. Vlk to vezme zkratkou k babičce, babičku sežere a lehne si do postele. Když přijede Karkulka povídá: ,,Babičko, proč máš tak veliké uši?“ ,,To abych tě lépe slyšela.“ ,,A babičko, proč máš tak velké oči?“ Vlk už to nevydrží a zařve : ,,To mám od toho svařování!“
UKOLÉBAVKA Babička zpívá večer vnoučkovi ukolébavku. Po chvíli povídá vnouček: ,,Babi! Jdi si prosím tě zpívat do kuchyně, mně se chce spát!“
POZNÁMKA Pepíček: ,,Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod slohovou práci!“ Pan učitel: ,,Napsal jsem ti tam - piš čitelně!“
POLICAJT Přijde policajt do knihovny. Knihovnice se překvapeně podívá: ,,Copak copak, venku prší?“
ČESNEK Jde soused k sousedovi a ptá se ho: ,,Máte česnek?“ Soused: ,,Ne, nemám.“ Za pět minut jde zase soused k sousedovi a ptá se: ,,Máte česnek?“ A soused na to: ,,Ne, nemám!“ a práskne dveřmi. Po půl hodině jde zase soused k sousedovi a ptá se: ,,Máte česnek?“ ,,Neee!“ ,,Tak tady ho máte.“
KOUZELNÝ DĚDEČEK Strmá propast, v ní ze skály ční silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoru přijde chlapec, lehne si na kraj propasti a volá dolů: ,,Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!“ Děda se pustí větve, nasliní si prst, v pohodě obrátí stránku v knize, a jak se znova chytá větve, tak povídá: ,,Kam vy mladí na takový hlouposti chodíte?“
STRAŠÁK ,,Sousedko, viděli jste, jakého strašáka si soused postavil na pole?“ ,,Ne.“ ,,Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu.“
NÁKUP ,,Tak copak holčičko, co by jsi chtěla?“ ptá se paní prodavačka. ,,Chtěla bych čokoládu, ale máma mě poslala koupit chleba.“
MAMINKA Maminka ukončovala rvačku svých synů a ptá se: ,,Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo.“ Michal na to odpoví: ,,Všechno začalo tím, že mi Honzík vrátil facku.“ ÚKOL ,,Tati, pojď mi pomoct vypočítat domácí úkol,“ prosí Pepíček. ,,Nejdřív přemýšlej sám,“ odbude ho tatínek. ,,Ale já už jsem přemýšlel!“ "A na co jsi přišel?" ,,Že poprosím tebe...“ PÁN Honza jde s tátou po ulici a před nimi kráčí plešatý stařík. Honza hned říká: "Hele, tati, on je plešatej!" "Pssst, buď zticha Honzíku, nebo tě uslyší." "Copak on to neví?"
VÝSLECH ,,Pane, jste podezřelý, že jste ukradl auto!“ povídá detektiv zadrženému na místě činu. ,,Ale to není pravda, jestli mi nevěříte, klidně si mě prohledejte.“
ZLATÁ RYBKA Rybář chytí zlatou rybku: "Pustíš mě?" "Jo." "Jé. Ty jsi zlatej!" KAČENA Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?" Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, odejdi!" Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujeme, vypadni!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, tak tě zastřelím!" Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" Barman odpoví: "Ne!" A kačena: "Tak v tom případě - můžu dostat pivo?"
PROVÁZKY Pán má papouška a ten mluví hrozně sprostě. Jednou chce udělat dobrý dojem na ženu, kterou se chystá k sobě pozvat do bytu, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Pepíku, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.' Rozumíš tomu?" Papoušek souhlasí. Tak si ten pán přivede tu paní a ji hned zaujme papoušek v kleci a jde k němu. Zajímá ji, proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhý a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, babo!"
K LOKANÍ MÁMA Klokaní matka vyndá ze svého vaku své klokaní dítě a začne ho plácat přes zadek: "Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se zápalkami!“
SOUD Zvířecí soud soudí zajíčka: "Proč jsi kopnul medvěda do kolena?" "Zaprvé - protože řekl, že jsem mrňavej ušatec a za druhé - protože výš nedosáhnu!"
VEVERKA Sedí takhle veverka na stromečku a louská oříšky. Rozlouskne první a stříbrné šaty. Rozlouskne druhý a zlaté šaty. Rozlouskne třetí a diamantové šaty. Tak si tak říká: "To je k vzteku, já se snad kvůli té pohádce ani nenajím!..."
JABLKA Sedí prasátko na borovici. Jde kolem vlk a ptá se: "Co děláš, prasátko?" "Jím jablka." "Nevykládej, na borovici jablka? Nebuď hloupé." "Sem si doneslo."
OPILÝ ZAJÍC Jde po lese opilý zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: "Hele, nametený zajíc, lehká kořist." Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: "Hele, nech ho být, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo." Tak se začnou rvát, až se navzájem pobijí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem zabitou lišku a vlka a řekne: "Hik, teda, já když se opiju, hik, tak se vůbec neovládám!"
Náhľad fotografií zo zložky moje kreslene veci