Janko sa pýta otecka ako prišiel na svet.
"No vieš Janko, my sme sa s mamkou trochu pocukrovali a na druhý deň si bol na svete"
Janko si večer ocukroval postel a ráno má posteľ plnú mravcov a hovorí: "Keby ste neboli moje deti, tak Vás všetkých pozabíjam!"
Ide chlapec s babkou z obchodu a vidi na zemi spadnutu 50 korunacku a pyta sa babky: Babi mozem to zdvihnut? A babka nato: Veci zo zeme sa nedvihaju! Idu dalej a chlapec vidi na zemi 100 korunacku. Pyta sa babky, ze ci to moze z dvihnut a ona nato: Veci zo zeme sa nedvihaju! A idu dalej a babka sa posmykne na bananovej supke a hovori chlapcovi: Zdvihni ma! A chlapec nato: Veci zo zeme sa nedvihaju!
"Patrik, teba stále napádajú samé hlúposti!" karhá mama syna.
"Ale ja som im už hovoril, aby to nerobili a oni to stále robia..."
Blázon v blázinci naháňa lekára so sekerou v ruke.
Blázon ho zaženie do kúta a lekár si kľakne a začína prosiť boha, aby smrť prišla čo najrýchlejšie a nejnebolestivejšie.
V tom blázon k nemu príde podá mu sekeru A POVIE: Teraz naháňaš ty.
K zubarovi pride Jozo s piatimi kamaratmi.
- Chcel by som si dat vytrhnut zub.
- A co tvoji kamarati?
- Ty si prisli vypocut, ako budem vrieskat...
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte mi niečo o povahe vašich problémov.
- Začalo to tým, že som sa oženil. - hovorí pacient - To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...Už chápete prečo som tu?
Chodí dedo po nemocničnej chodbe a mrmle si:
- Žabu? Hmmmm... Nie, žabu nie. Mloka? Hmmmm... Nie, mloka tiež nie...
Ide okolo sestrička, poklepe deda po chrbte a vraví:
- Raka máte dedo, raka.
Učiteľka : Feri, čo nám dáva krava? Feri: Domáce úlohy.
Letelo hovno ponad školu, padlo rovno pred zborovňu. Náš fyzikár veľkým skokom, skúma hovno mikroskopom. Chemikárka uvažuje, s čím to hovno reaguje. Zemepisár k mape beží, kde to hovno asi leží. A náš slávny dejepisár, do dejín ho hneď napísal. Slovenčinár sa raduje, že to hovno vyskloňuje. Telocvikár, istá vec, bude z neho športovec. Direktor je veľký znalec, strčil doňho celý palec. A náš riaditeľ sa priznal, že to hovno včera vysral.
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
- Si predstav, dneska ma vyhodili z autoškoly!
- A začo, preboha?
- No idem si po meste a zrazu predo mnou kruhový objazd a pri ňom značka 40-tka! A tak som to štyridsaťkrát obišla a oni ma vyhodili!
Nato sa tá druhá rozčúli:
- Kokso, za takú blbosť?! A rátala si správne?
Pri písomke sa rozprávaju dvaja ziaci.
Jeden ziak povie: Ten ucitel je ale debil!
A od tabule sa ozve: Kazdy na to musi prist sam!
Príde do triedy učiteľ a hovorí žiakom: Postaví sa ten, kto si myslí, že je debil. Jožko sa postaví a učiteľ sa ho pýta: Ti si myslíš, že si debil? Jožko hovorí: Nie, ale nechcel som, aby ste stály iba vy.
Karkulka jde do lesa a potka vlka. Vlk povida: Kam jdes ty kravo? Karkulka na to: Co povidas? Ja nejsem zadna krava. Vkl na to: Tak kde mas kosicek, kdyz nejsi zadna krava? Karkulka na to: Je ja krava jsem ho nechala doma.
Koná sa rytiersky turnaj, víťaz si zoberie princeznú za ženu: Prvý pristúpi, položí princeznej na hlavu jablko, vystrelí šíp, jablko sa prepolí na polovicu a hovorí: ,,Iam Robin Hood." Druhý položí princeznej na hlavu jablko, vystrelí jablko sa prepolí na polovicu a hovorí: ,,Iam Wiliam Tell." Pristúpi bezdomovec, položí princeznej na hlavu ohryzok, vystrelí šíp, strelí princeznej do oka a hovorí: ,,Iam Sorry."
Babka z dedkom dobre žili,
chalúpku si postavili,
dedko prdol ako strela,
chalúpka sa rozletela,
babka prdla este viac,
vyletela na mesiac,
mesiačik bol opitý,
kopol babku do riti,
babka mu to vrátila,
podprsenky stratila.