Vtipy - Najlepšie z najlepších
Po štarte lietadla a vystúpení do letovej hladiny sa kapitán ako obyčajne prihovára cestujúcim: "Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrží...... kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to jebem, to je koniec ...!" Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik..... Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu !" Jeden z pasažierov skríkne: "Ty debil! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!
SÚŤAŽ: pošlite SMS v tvate " palte vsetci do pice " na číslo 158 a
vyhráte týždenný pobyt v cele predbežného zadržania ... v cene odvoz
zelenou limuzínou s majákom, sprcha zadarmo a mydlová show ...
Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa: - Už si sa strachom pošťal? - Pošťal. - prizná sa Rus. Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca: - Už si sa strachom pošťal? - Pošťal. - prizná sa Nemec. - No, tak sa môžeš aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...
Marienka hovorí Jankovi. "Príď večer k nám, nikto nebude doma." A tak sa Janko doma oholil, okúpal, navoňal a išiel večer k Marienke. Búcha, zvoní, ale nikto neotvára. Marienka mala pravdu. Nikto nebol doma.
Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál.
Než opustia ústav, doktor im hovorí:
"Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš."
Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí:
"Ak sa ohneš, tak umrieme obaja."
Muž ide domov z práce a zastaví sa v erotickom salóne,
vyberie si najkrajšiu striptérku z ponuky a ide s ňou na izbu,
striptérka ho vyzlečie, začne ho hladkať a kokot sa mu nepostaví,
oblečie sa, odíde domov, doma ho čaká manželka škaredá a tučná,
večer si ľahnú spať, manželka sa k nemu otočí, začne sa usmievať a hladkať ho.
Muž sa pozrie a vták stojí!!! Pokrúti hlavou a hovorí:
TAK UŽ VIEM, PREČO ŤA VOLAJÚ KOKOT!
Windows náš, ktorý si v počítači, nech sa podsvietia okná tvoje, nech nepríde zmrznutie tvoje, nech sa splní vôľa tvoja, ako v 98-čke, tak aj v XP-čku. Update každodenný daj nám dnes a odpusť nám našu partíciu Linuxu, ako aj my odpúšťame poruchám v driveroch tvojich a neuvedˇ nás do modrej obrazovky, ale oslobodˇ nás od konfliktov vo verziách DLL a trojských koňov, pretože tvoja je RAM-ka, tvoj je pevný disk a aj procesor na veky vekov. Enter.
Sedia nad ránom dvaja duchovia na cintorínskom múre.- "Čo si taký zelený?", pýta sa jeden.- "Ale, otrávil som sa muchotrávkou zelenou.
A ty čo si taký žltý?"- "Ja som sa otrávil plynom."Zrazu sa okolo plota ťahá čosi sivé.- "A ty si ako zomrel, že si taký šedivý?", pýtajú sa ho obaja.
- "Aký šedivý, čo za šedivý, dajte pokoj, ja idem ma pol piatu do roboty."
V škole:
Dežo, zisti podľa vajec druh vtáka!
Prve vajce...neznam
Druhe vajce...neznam
Tretie vajce.. ani toto neznam
Aké je Tvoje priezvisko?!
Dežo dá dole nohavice a povie: " Zistite si podľa vajec!"
Dežo vyskloňuj slovo chlieb!
kto čo chlieb
s kým s čím so salámou
komu čomu mne
Turista sa pýta sedliaka: „ Dobehnem ešte vlak o piatej keď budem utekať krížom cez lúku?“ Sedliak nato: „Určite! A ked sa tam stretnete ešte s mojím býkom, stihnete aj
vlak o štvrtej.“
Babka v električke podáva feťákovi lístok:- Mladý pánko, nože mi to predierkujte.Feťák sa otočí ku strojčeku, zbadá vojaka:- Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!- Ja nie som vojak, ja som námorník!Feťák na druhú stranu:- Babka, zle je, sme na lodi!