ALKOHOL
Ide ožran domov a na rohu strká kľúče do pouličnej lampy. Ide okolo neho policajt a pýta sa :
- Občan, čo to tu stvárate?
- Pokúšam sa dostať domov...
- Ale občan tu nik nemôže bývať!!!
- Nie? To nechápem, veď hore sa svieti?!
Modlitba alkoholika
Súdok náš,
ktorý si narazený,
roztoč sa pípa tvoja,
buď vôňa tvoja
po všetkých krčmách a pivárňach
a odpusť nám našu dočasnú
triezvosť,
ako aj my odpúšťame našim
čašníkom,
a neuveď nás na záchytku
a zbav nás všetkých protivných
abstinentov.
Amen
Aký je rozdiel medzi 1 opytím pilotom brazilskych airoliniek
a 100 opytími slovákmi ?
Žiaden ani v jednom prípade sa nedostanete domov.
Psychiater sa pýta alkoholika
-Čo pijete?
-Ale pán doktor. To je jedno ja vypijem všetko!
Viete čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov
Rozpravaju sa dve opite zeny.
"Zuzka nepi, lebo sa mi rozmazavas!"
Pýta sa jeden druhého:
-"Piješ?"
-"Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!"
Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
"Áno môžete, ale po jednom!"
Rozhovor:
"Ja vždy, keď prídem opitý domov, tečie mi z nosa krv."
"Chápem, aj ja mám takú manželku."
Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
-"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
-"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"
Na brehu rieky sedia dvaja zhulení narkomani. Príde k nim jeep:
-"Chlapi, kde je tu najbližší brod?"
-"Presne tam, kde stojíte."
Jeep vosiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať:
-"Boha vášho! Tomu hovoríte brod?"
-"To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás."
-"Nechápem, prečo ma priviedli na políciu?"- sťažuje sa muž so silnou "opicou"
-"To kvôli alkoholu,"- spresňuje službokonajúci seržant.
-"Heej? No super! Dajte mi dva deci koňaku."
"Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tu nohu vám musíme amputovať."
"Vďaka bohu, ja už som si myslel, že mi zakážete piť."
- Nie som si moc istý diagnózou, pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.
- Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.
Čo je najhoršie pre narkomana?
Plastové lyžičky.
Tí, čo pijú, zomierajú skoro.
Tí, čo nepijú, zomierajú ešte skôr, lebo tí, čo pijú ich zrazia.
Vyhodia opilca z krčmy na ulicu a dopadne rovno na pouličný kanál, ktorý je zakrytý mriežkou. Chytí sa tej mriežky a zakričí: -"Mňa a začoó?"
Chlapík si sadne k baru a objadný si 2 whisky. Jednu kopne do seba a tú drúhú do vačku. Takto sa to zopakuje asi 10x a zvedavá barmanka sa pýta:
"Prosím Vás, ako to, že keď si tu drúhú nalejete do vačku ani kvapka nevytečie?"
Chlapík sa na ňu drsne pozrie a hovorí jej:
"Choď odkiaľ si došla moja!"
V tom sa z vačku vynorí podgurážaná biela myška a z plných plúc zareve:
"A odkáž to aj svojej mačke, ty čarodejnica".
Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
-Dežo, chceš čaj s rumom alebo bez?
-S rumom, ale bez čaju.
Príde chlapík do baru a objednáva si:
- 3x vodku a jedno deci sódy.
Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jeeej, vy ste kúzelník ?
Zakazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...
Mierne napitý chlap prechádza nočnou Bratislavou.
Zrazu stretne mladú černošku, ktorá stojí na okraji chodníka.
Černoška ho osloví:
-"Odprevadíš ma?"
On:
-"A čo budem robiť v Afrike?"
Príde do krčmy chlap s čiernou mačkou v náručí. Objedná pohárik rumu a pohárik benzínu. Hodí do seba rum a benzín naleje do mačky. Mačka začne lietať po krčme, až nakoniec padne na zem mŕtva. Krčmár sa udivene pýta: "Čo sa jej stalo?" A majiteľ hovorí: "No, čo ja viem, asi došiel benzín."
Kedy sa má Slovák dobre?
Keď sa môže opiť tak, až mu je zle.
Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
-"Heeej! Ľudia! Je tu niekto?"
Hrobové ticho, nikto sa neozýva.
-"Nikto? Tak sa tu môžem vycikať!"
Heslo dňa:
Lepšie s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť.
"Nemám nič proti tomu, aby si šiel na pivo," hovorí pani Novákova manželovi, "ale chcem, aby si bol do ôsmej doma."
"Tak dobre,"odpovie radostne pán Novák. "Do ôsmej budem doma a potom pôjdem!"
-"Ocko, zvýšili cenu cigariet. Teraz budeš menej fajčiť?"
-"Nie, synček, teraz budeš ty menej jesť."
Viete, prečo opitý chlap, keď príde večer domov, nechá šaty ležať na zemi?
Lebo je v nich
zdroj: www.vtipy.vsetko.com !!!