Tieto vtipy slúžia len na úsmev, v žiadnom prípade nezosmiešňujú Katolícku vieru.
Ide muž po ulici a chce vedieť, koľko je hodín. Vidí iba mníšku, ale nevie, ako ju osloviť a tak sa jej pýta:
- Pán farár, samička, koľko je hodín.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi služil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Videli ste už kostol zo zemiakov?
Že nie? Veď je to jednoduché! Keď budete sadiť zemiaky, pozrite sa na kostol.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Diana stretne v nebi sv. Petra. Ten sa jej pýta:
"Prečo máš svatožiaru?"
"To nie je svatožiara, to je volant."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dostane sa Karol do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Karol pozrie dolu do pekla a tam majú salámy, syry, pašteky. Tak si zje ten svoj jogurt. Na obed zase dostane jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam sa im stoly prehýbajú, majú tam veľké myši, prasatá, ryby. Tak zasa nič nehovorí a zje si ten svoj jogurt. No a na večeru zasa dostane jogurt s pečivom a zasa v pekle majú torty, rezne, zemiaky. Tak to mu už nedá a spýta sa Pána Boha.
- Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty?
A on mu odpovedá:
- Nuž Karolko, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Niekto búcha na nebeskú bránu. Svätý Peter sa pýta:
- No? Čo je?
- Nie čo je, ale kto je?
- Preboha, ďalšia učiteľka.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idú ženské do neba a pri bráne ich zastaví sv. Peter.
"Kam idete ???"
"No do neba??"
"Tak dobre. Ktorá z Vás za celý život ani raz nezhrešila, môže ísť ďalej. Pre ostatné - tam je smer do pekla."
Všetky sa otočia a vyrazia smerom k peklu až na jednu. Tá ide stále ďalej. Sv. Peter sa zamyslí a zakričí:
"Hej, ale tú hluchú si zoberte so sebou !!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Svätý Peter stojí pri bráne do Raja a pred ním sa otáča dokolečka nejaká ženská. Príde tam pán Novák, ktorý žil cnostne a tak prišiel priamo do Raja. Pozerá a hovorí Sv. Petrovi:
"Počúvaj, to je moja susedka. Prečo sa točí dokola?"
"No, každá ženská, ktorá bola mužovi neverná sa musí otočit toľkokrát, koľkokrát mu zahla. Tvoja susedka zahla svojmu mužovi desaťkrát."
"Aha... A je v Nebi moja žena?"
"Jasné....... u mňa v kancelárii ...... robí tam ventilátor!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde Dežo na spoveď a hovorí:
- Pán farár, ukradol som v butiku sako.
- Tak to oľutuj, Dežo.
- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Do kostola príde totálne ožratý chlapík, sadne si do spovedelnice a mlčí. Farár trochu v rozpakoch zakašle, aby vzbudil chlapíkovú pozornosť. Ten však mlčí ďalej. Farár ešte viac v rozpakoch zaklope. V tom sa odvedľa ozve:
- Klopeš márne kámoš, ani ja tu žiaden hajzel papier nemám!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pani katechétka sa na prvej hodine náboženstva pýta:
- Ako sa voláš?
- Pepepeter.
- Prepáč, nevedela som že si koktavý.
- Ja nie, ale zato kňaz ktorý má krstil.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rok 33. Palestína. Ráno po svadbe v Káni Galilejskej. Svadobčania sa pomaly prebúdzajú z
ťažkej opice. Väčšina sa drží za hlavu a stoná. Otec nevesty prosí:
- Ja mám neskutočný smäd. Skočte niekto po vodu.
Ježiš sa zdvihne, že teda ide on. V tom všetci zborovo vykríknu:
- Nie, nie! Ty už prosím, nie!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------