Vtipy
1. Prečo sú slobodné ženy štíhlejšie ako vydaté? Slobodná príde domov,pozrie do chladničky a ide do postele. Vydatá príde domov,pozrie do postele a ide do chladničky. :D
2. Prečo muži v noci vstávajú z postele? 5%-musia sa napiť , 12%-musia na záchod , 83%-musia domov.
3. Študentky mali napísať esej o náboženstve,sexe a tajomne. Najkratšia práca mala iba jednu vetu - "Bože,som v inom stave..ale s kým?"
4.Príde homosexuál do mäsiarne a pýta si salámu.
Mäsiar sa ho spýta:
-pokrájať na kolieska?
Homosexuál odpovedá:
-a čo si myslíte, že mám riťku na žetóniky???
5.Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
6.Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?" Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo." Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa
7.Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine. "
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku: "Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?" "Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.
"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reaguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"DEBIL".
Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."
8.4 študenti zaspali na skúšku a prišli o hodinu neskôr. Dohodli sa na výhovorke, že počas cesty do školy autom dostali defekt. Keď sa dostavili na skúšku, jeden zo študentov hovorí skúšajúcemu:
"Pán profesor, prepáčte že ideme neskoro, ale dostali sme defekt a museli sme vymeniť chybnú pneumatiku."
Profesor chápavo prikyvuje a hovorí:
"To je v poriadku, poďte teda ďalej."
Profesor rozsadil študentov a každému dal papier, na ktorom bola jedna otázka:
"Ktorá pneumatika mala defekt?"
9.Viete čo si spieva Karel Gott keď nemôže najsť trenky?
odpoveď:Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?
10.Prídu turisti na salaš za bačom a zbadajú na lúke dve kravy, čiernu a bielu. Pýtajú sa baču:
"Bača, koľko vážia také kravy?"
Bača im hovorí: "Tá biela 400kg."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko zožerú také kravy?"
"Tá biela 30kg trávy."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko nadoja také kravy?"
"Tá biela 10litrov."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača, prečo stále hovoríte, že biela a potom aj tá čierna."
"A bača im hovori: "Lebo tá biela je moja."
"Bača, a tá čierna?"
"Aj tá."
11.Nejčastější věty před smrtí:
1. Tady je tenký led, tady to přejdem.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojď sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj, vždyť je sám.
8. A ted mě vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
12. OK, trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn, rosviť!
12.Zastavi chlap na aute pri prostitutke a pýta sa jej?
Co spravis za 1000sk.
Zenska odpovie:vsetko
Tak sadaj ideme murovat.
13.Potkaji se dva opili pred brankou u baraku a zacnou kecat: "Nazdar! Ja sem Pepa Novak." "To neni mozny! Ja sem taky Pepa Novak!" "Ale ja tady bydlim." "No, ja tady taky bydlim!" "Tak jdem dovnitr, at nam to nekdo vysvetli." Zazvoni, otevrou se dvere, vyjde zena a zacne rvat: "No to je nadhera. Otec a syn a sezrani jak prasata!"
14.Starý irský děda vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne. Ale člověk jednou ošuká kozu...
15.Boli dvaja kamaráti - hrbatý a slepý. Hrbatý raz išiel po cintoríne a stretol kostru. Kostra sa ho pýta:"Nemáš náhodou hrb?"
"Mám."
"Tak mi ho daj."
A hrbatému zrazu zmizol hrb. Hrbatý rozpovie príhodu slepému. Slepý sa rozhodne že zájde na cintorín, aby kostra pomohla aj jemu. Tak tam išiel a stretol kostru, ktorá sa ho pýta: "Nemáš náhodou hrb?"
"Nie."
"Tak tu máš."
16.Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku
kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie
krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.
Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma
nato recept.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi
ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?
Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho
Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie
je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat,
kto je to?
Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat
predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s
koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved
na stole.
Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema
ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta.
Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to
nie je Miklos, to je Tony Blair!
17.Pýtajú sa záhoráka:
„Vieš, ktorý je najblbší národ na svete?“
Záhorák chvíľu rozmýšľa a povie:
„No a co, ale písničky máme pjekné!“
18.Idú po pralese Rus, Američan a Slovák. Zrazu ich prepadne kmeň ludožrutov a howori im : ak mi poviete take čislo ake som v živote nikdy nikde nepočul tak Vas pustim. Tak ide Rus a howori: qadrimiliondva. Načelnik pozrie naňho a howori : to som uz počul, zabite ho. Ide Američan a howori: qadritritribilionstyry. Načelnik pozrie naňho a howori : to bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho . Tak a ide slovák a howori: po KOKOT! načelnik pozrie naňho a howori : Noo to som ešte nepočul, to je kolko? A Slovak na to : Odtialto až hentam do piče.
19.Hadajú sa murár tesár a elektrikár, ktoré remeslo je najstaršie.
murár hovorí: "moje remeslo je najstaršie lebo murári stavali v starom Egypte piramídy."
Na to hovorí tesár " moje remeslo je najstaršie lebo tesári robili ešte Noemovu archu."
Elektikár dodáva" moje remeslo je najstaršie lebo keď Boh povedal a bude svetlo, my sme už museli mať naťahané káble..."
20.Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej:"Nemáš čas, stojí mi"
21.medved ma narodeniny a povie v lese vsetkym,ze kto mu donesie na picu darcek,ta ho vyfacka kktom :D..pride liska a donesie mu banan,medved pozera ze to co je..jeb vyfacka ju kktom,liska odide,pride zajac a da mu mrkvu medved najebany ju vyfacka kktom..zajac ujeb..medved pozera,este silnejsie zacne fackat a zajac stale ujeb a medved sa ho pyta:zajac co sa smejes?!...a zajac na to..za mnou ide jezko a nesie ti jablko
22.Joza,fera a dura zadrzia kanibali a povedia im ze ked odnesu po 10 kusov kazdy nejakeho ovocia a splnia dalsiu zadanu ulohu tak ze ich pustia.rozbehnu sa do lesa a prvy ide jozo a nesie pomarance..a povedia mu,ze si musi ich vsetky napchat do zadku a ked nevyda ani hlasok je volny..pcha pcha je pri tretom a vykrikne..''sup''..zabiju ho,ide fero a ma maliny,tiez mu to povedia.pcha pcha a pri deviatom sa zacne smiat a zabiju ho,no a v nebi sa pyta jozo feriho,''ty feri..preco si sa zacal smiat,ved uz si bol tak blizko'' a feri na to''..,ale boha,ked som videl ze duri nesie desat melonov tak vybuchol smiechom.''
23.Manželia chcú vstúpiť do sekty a podmienkou je, že mesiac pred
vstupom nesmú mať sex. Prijdu na vstupný pohovor a pýtajú sa
manžela, či to vydržal.
"No to viete, prvý týžďeň to šlo, druhý bol utrpenie a tretí už
vyložene peklo. Potom se žena naťahovala po plechovku fazulí, ta jej
spadla na zem a ako sa po ňu ohýbala, ja to nevydržal a ........"
"No ano, to už ale k nám nemôžete vstúpiť.."
"Čo k Vám, ale do Kauflandu už tiež ne...",
24.Pridu turisti a pýtajú sa baču: "Bača.nevieš koľko je hodín?"..Bača sa obzera,kuka okolo barana..v tom sa zohne,odsunie baranovi gule a hovori: "Je pol piatej ." Turisti prekvapeni,ako to bača vie.Zisťuju či nema nahodou hodinky.Bača odpovie že nie.Tak im to neda spytaju sa, "bača ako vieš koľko je hodin?" Bača odpovie " treba odsunut baranovi gule,inac nevidim na kostolne hodiny."