Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."
A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu..."
Vieš aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou?
Ak na pneumatiku nasadíš reťaz tak nerepuje.
Dvaja kamaráti idú vo výťahu a jeden hovorí:
- Ti Bože, od kedy je tu rýchlovýťah?
Ten druhý nato:
- Ty debil, veď sme sa odtrhli!
Išla kostra ku kožnému.
Ide babka po púšti a spadne na ňu balkón.
Ide babka po púšti a spadne do mrkvovej polievky.
Žena v supermarkete príde k pokladníkovi a pýta sa ho:
"Co dostanem, keď nájdem výrobok po záruke?"
A pokladník na to: "salmonelózu."
Mama má Evu, Eva má Emu, Ema má AIDS.
Utekajú dve babky po púšti, na jednu padne telefónna búdka a druhá zakopne o predlžovačku.
Kto druhému jamu kope, ten je isto hrobár.
Škola je ako WC.
Nechceš, ale aj tak musíš.
Ide cigánka po meste, vo výklade zbadá podprsenku a vraví si: "Hi čamore, čapka pre moje dvojčatá."
Viete, čo je najväčšia odvaha?
Pustiť sa holým zadkom po šmykľavke a zabrzdiť guľkami.
Pýta sa slon ťavy: "Prečo más kozy aj na chrbte?"
A ťava mu odpovedá: "To je dosť hlúpa otázka na niekoho, komu visí pipík z tváre."
Ako zistíte koľko rokov má vrana?
Odrežete jej nohu a spočítate letokruhy.
Muž volá na číslo 155.
Z druhej strany slúchadla sa ozve:
- Tu zdravotná služba, nechajte odkaz.
Janko s Marienkou sú vonku. Marienka si rozopne blúzku a vraví Jankovi:
-Janko, urob mi niečo pekné na čo nikdy nezabudnem!
Janko zoberie patik a vypichne jej oko.
Staví sa Slovák, Rus a Čech, kto dlhšie vydrží v soľnej jaskyni.
Prvý ide Rus. Vydrží 5 min a vráti sa späť celý doštípaný. Ostatní sa ho pýtajú, prečo je doštípaný a Rus im povie, že vo vnútri sú komáre.
Druhý ide Čech. Ten vydrží o niečo dlhšie, ale tiež vyjde von po chvíli celý doštípaný.
Ako posledný ide Slovák. Ten ani po 10-tich hodinách stále nevychádza. Keď už vyjde von je úplne bez štipancov. Ostatní sa ho pýtajú ako to dokázal a Slovák im odpovedá: "Zabil som jedného komára a ostatní mu išli na pohreb."
Skáču z mrakodrapu Indián a Cigáň. Ako prvý skočí Indián a zakričí: "Vatavata!!"
A potom skočí cigáň a zakričí: "To ne vata, ale betón."
Optimista vidí svetlo,
pesimista vidí tmu,
realista vidí vlak
a rušňovodič troch debilov na koľajniciach.
Ak viete nejaké dobré vtipy, môžete ich sem pridať cez ,,komentáre"