O Alkoholizme,Alkohole a Alkoholikoch
1.Zastaví policajt vodiča, priloží mu k ústam balónik a dôrazne zavelí:
- Dýchnite!
- Ani ma nenapadne! - odmieta vodič.
- Dýchnite človeče! Lebo ak do toho dýchnem ja, tak vám vezmú na dva roky vodičák. - vyhráža sa policajt.
2.Manželka hovorí mužovi:
-Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!
-Sľubuješ, drahá?
3.Stretne Jano Joža a Jano sa chváli: "Ja som prestal piť!!!
Jožo: "Jano neklam, veď včera si so mnou chľastal...
Jano: "Ty sa tomu nerozumieš, Jožo... Ja som Abstin-ent!!!"
4.Opitý manžel príde neskoro domova a potichu sa vkráda do postele.
"Starý, koľko je hodín?" - pýta sa zrazu rozospatá manželka.
"Jedna," - odpovedá muž.
Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Manžel sa nahnevane obráti k hodinám a hovorí:
"Vieme, vieme, že je jedna! Nemusíš to štyrikrát opakovať!"
5.Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý nato:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.
6.Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E.
- To naozaj neviem!
- Ešte jednu!
7.Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má tvrdšiu pálenicu. Rus vytiahne vodku, glogne si postavia pred neho stoličku a spýtajú sa ho:
- Koľko ich vidíš?
Rus si grgne a povie:
- Dve!
Američan si vezme whisky a povie:
- Vidím ich tri!
Slovák si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:
- No, koľko ich vidíš?
Chvíľku dumá a potom sa spýta:
- A v ktorej rade?
8.Bavia sa dvaja opilci. Jeden hovorí: "Asi začínam vidieť dvojmo."
Druhý vytiahne stokorunu a hovorí:
"Tu máš tie dve stovky, čo si mi kedysi požičal!"
9.Výjde opitý chlap z krčmy a hneď po dvoch krokoch spadne do mláky.
Postaví sa a hovorí:
-Poondiaty mikrospánok.
10.Mladý novomanžel sa vracia mierne opitý z krčmy a pred dverami zbadá
svokru ako tam stojí a drží v rukách metlu. Pýta sa jej:
- Zametáš alebo si priletela?
11.Ide ožratý chlapík z krčmy a na rohu hodí "šabľu". Ihneď pribehne reportér a kričí do kamery:
- Tak toto váš jogurt nedokáže!
12.Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
"Ľudia"
Rozsvieti sa zopár okien. V tom chlapík zakričí druhý krát:
"Ľudia"
Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretí krát:
"Ľudia"
V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, že čo je to za magora čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí posledný krát:
"Čo nespíte."
13.Príde občan na úrad práce a hovorí:
"Chcel by som prácu, ktorá dobre vynáša."
"Výborne. Máme pre vás miesto riaditeľa so šesdesiattisícovým mesačným platom a služobné auto k tomu."
"Robíte si zo mňa srandu?"
"Vy ste s tým začali."
14.Konverzácia v bare: "Ste odtiaľto?"
"Áno, bývam hneď tu, na Záhradníckej," odpovedá mu druhý. "Naozaj? Aj ja bývam na Záhradníckej, hneď vedľa drogérie, v tom bielom dome s veľkým hnedým psom," hovorí zase ten prvý. "Ale veď aj ja tam bývam.
A narodil som sa 14. marca 1962." odpovie mu ten druhý na to. Prvý sa zatvári prekvapene: "No nie je ten svet malý, aj ja som sa narodil 14. marca 1962. Zrazu zazvoní barmanovi telefón: No, čo ako to ide? A barman odpovie: "Aaale, všetko je OK, akurát Krkoškove dvojičky sú zase totálne ožraté."
15.Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
- A o čo sa tada stavíme?
A druhý:
- O dva litre vodky.
16.Príde napitý chlap k taxíku a hovorí:
"Ste voľný?"
"Áno."
"A vojde sa k vám ešte kura a basa pív?"
"Áno, to nebude problém..."
"BBLeeeeeeah."
17.Príde Karkulka k domu babičky a zaklope na dvere.
Babička hovorí: "Len poď ďalej, Karkulka."
Karkulka vojde do dverí a v posteli ležia 3 babičky. Karkulka príde k posteli a hovorí: "Babička, čo ti je?"
A babička odpovedá: "Mne nič, Karkulka, ale zato ty si ožralá ako hovädo."
18.Dvaja opilci cikajú pred krčmou.
Pristihne ich policajt a kričí na nich:
"Okamžite zastrčiť a prestať!"
Opilci sa odpotácajú ďalej a ten jeden sa chechtá.
"Čo je ti na smiech?" pýta sa ťažkým jazykom druhý.
"Ja som ho oklamal, ja som zastrčil, ale neprestal!"
19.Traja Škóti sedeli pri bare.
"Keď zomriem," hovorí starý Škót, "polejte môj hrob najlepšou škótskou whisky."
"To pre teba urobíme," povedal jeden z mladších mužov.
"Ale nebude ti vadiť, keď tá whisky najskôr prejde našimi ľadvinami?"