Vsetko mozneeeeeee
Komentáre
Prehľad komentárov
ftip
(kubo, 15. 7. 2009 3:32)
Na rande:
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."
On: "Jebeš rada na klavíri?
brutalne
(kubo, 15. 7. 2009 3:30)
Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z fyziky na
univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta bola taká
\"hlboká\", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na
internete.
OTÁZKA Extra (bonus) : Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické ( absorbuje sa teplo)?\
"Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva ) alebo nejakú inú variantu.
Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase. Potrebujeme
Teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie.
Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.
To nám dáva dve možnosti:
1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie , až peklo vybuchne.
2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.
Ktorý variant je správny?
Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala: "Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera, musí byť správny variant č.2 , peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo.
Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala " Ach môj bože!"
Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.
ftip
(kubo, 15. 7. 2009 3:28)
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer
zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem
dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou
modlitbu
a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc,
tati,
dobrou noc, mami, sbohem babi."
Za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o
to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem,
tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku
života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na
hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly
peníze)si
uvědomil,
že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty
seš to za
člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a
ani na
pohřbu jsi mu nebyl...!
nie vsetky blondinky su tupe :D
(kubo, 15. 7. 2009 3:26)
V Bratislave príde blondina do banky a necha sa uviest k
úradnikovi ohladom pozicky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a
potrebuje si na dva tyzdne pozicat 1000 korun. Uradnik na to,
ze banka potrebuje nejaku zaruku, takze blondinka mu necha kluciky
od noveho BMW.
Auto bolo zaparkovane pri chodniku, mala na neho doklady,
Vsetko bolo v poriadku.
Banka teda suhlasi, ze si ho vezme ako zaruku pozicky.
Prezident banky a vsetci uradnici sa potom od srdca zasmali na blondine,
ktora da bavorak za 2 500 000 korun ako zaruku za pozicku 1000
korun.
Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garazach banky.
Po dvoch tyzdnoch sa blondina objavi, zaplati 1000 korun a k
Tomu 17,41 korun ako urok. A uradnik na to: "Slecna, sme velmi radi,
ze sme s vami uzavreli obchod a ze vsetko tak hladko prebehlo,
ale aj tak nam to vrta v hlave. Ked ste boli prec, trochu sme
vas preverili a zistili, ze ste multimilionarka. Takze nechapeme, preco ste si museli pozicat 1000 Korun?"
Na to blondina: "Kde inde v Blave by som mohla zaparkovat na 14 dni auto za 17,41 Sk a po navrate by som ho tam nasla?"
TROCHA MÚDROSTI
(kubo, 15. 7. 2009 3:24)
Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom:
"Nič nerobte, kým sa nevrátim"
... a dodnes ho počúvajú
Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá
nie.
Včera sme boli u Fera na oslave.
Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero dostal
telegram, že mu zomrela svokra.
Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) kto vymyslel robotu?
2) prečo ho ostatní nezabili?
Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým
viac.
Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo.
Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si
mal zadok vždy otočený k stene.
Alkohol je tekutý psychiater.
Ako je možné, že chybné telefónne číslo nie je nikdy obsadené?
Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako.
Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 3:24)
Stretnú sa dvaja muži a jeden hovorí druhému:
- Neuveríš, čo sa mi stalo. Poslal som ženu pre zemiaky a zrazilo ju auto.
- Preboha a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi ryžu.
--------------------------------------------
Chlapec po prvý krát navarí frajerke obed. Počas hlavného chodu sa frajerka spýta:
- To mäso je z konzervy, zlatko?
- Áno, miláčik. Bol tam nápis "pre vášho miláčika" a vedľa toho taky chutný psík.
--------------------------------------------
- Pani suseda, ako sa volá váš malý synček?
- Digitálky.
- A to prečo?
- Lebo sa narodil bez ručičiek
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 3:21)
Blondínka sa ráno zobudí a vykríkne:
,,Bože, ja nevidím!"
Potom otvorí oči a povie:
,,Aha."
------------------------
Dve blondínky prídu do kaviarne, príde časník a spýta sa ich čo si dajú.
- Dve kávy, prosím, - vraví jedna.
- To je dobrý nápad, aj ja si dám dve, - dodá druhá.
------------------------
Blondínka píše list z nemocnice:
Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko.
Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja."
------------------------
Blondínka napísala blondínke list:
- Som v tom.
Druhá blondínka si list prehliadla a rozčužuje sa:
- Už som tú obálku trikrát prezrela a nevidím ťa.
------------------------
Dve blondínky sa rozprávajú:
-"Tak čo, spravila si vodičák?"
-"Ale nie, vyhodili ma."
-"Prečo?"
-"Tak som si jazdila, až sme sa dostali do kruhového objazdu a tam bola
tabuľa 30. Tak som to 30 krát obišla a predsa ma vyhodili."
-"A neprepočítala si sa?"
ftip
(kubo, 15. 7. 2009 3:19)
Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje
ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta.
Nespanikarila a rychlo> nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta,
povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala
alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to
socha ''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak
pacila,ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?'' Tym debata
skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat. Ale
chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele odisiel
do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril
pivo a odniesol to k soche so slovami: ''Tu mate, vezmite si. Ja som
vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako kkt a nedali mi ani pohar
vody!''
----------------------------------------------------------------
Přijde dáma do luxusní restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme
prvního, vysrkne ho. Vezme druhého, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic!
Tak mrkne dovnitř do ulity, tam stojí nahatý šnek, nohy i ruce zapřené o
stěny ulity, červený, spocený, vystrčeného pindíka a křičí: " Tóó je fajka,
jóó, kotě, kuř mne , kuř!"
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 3:18)
Po týždňovom pobyte vo Viedni sa Záhorák rozhodne, že si konečne kúpi poriadne cigarety. Tak vojde do prvého baru a hovorí:
"Do you speak english?"
"No, I don`t."
Vojde do druhého a zase sa pýta:
"Do you speak english?"
"No, I don`t."
Tak vojde do tretieho a hovorí:
"Do you speak english?"
"Yes, I do."
Záhorák ukáže prstom a hovorí:
"Marlboro!"
----------------------------
Český turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou, osem detí a vraví:
?Báčo, a to jsou všechny vaše??
Bača odpovedá: ?Hej, však čie by mali byť!?
Čech na to: ?No, to u nás máme len tak jedno, dve.?
A bača: ?Hej, a kto vás potom naondial, že sú vás plné Tatry?!?
_________________
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 3:16)
Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učí jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
- A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
- Prepáčte, pane.
--------------------------------------------
Medveď so zajacom lovia ryby a chytia zlatú rybku. Rybka im prisľúbila, že každému splní 3 želania.
Medveď si prial sexi medvedicu, zajac sexi zajačicu.
Medveď si to rozmyslel, želal si celý hárem medvedíc. Zajko si zaželal motorku, ktorej sa nikdy neminie palivo.
Medveďovo posledné želanie bolo, aby mal najväčšieho vtáka na svete a nekonečnú výdrž. Zajko s frajerkou nasadol na motorku, naštartoval a zakričal: "Chcem, aby bol medveď buzerant..." a odfujazdil preč.
-----------------------------------------
Stretnú sa tri žraloky. Jeden hovorí:
- Predstavte si, zožral som Maďara a ešte stále ma páli zadok.
Druhý:
- To nič nie je, ja som zožral ruského generála, a vieš ako to bolí, keď kakám tie metály?
Tretí:
- To nič nie je, ja som zožral slovenského policajta, a ten bol taký dutý, že sa doteraz nemôžem ani ponoriť.
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 3:16)
Na jarmoku kupuje gazda, od starej cigánky koňa:
- Koľko zaňho chcete?
- Dvadsať tisíc.
- Je nejako schudnutý.
- On nie je chudý, on je štíhly.
- Ten kôň kríva.
- On nekríva, on ma takú zvláštnu chôdzu.
Takto to pokračuje dlho, gazdovi sa stále niečo nepozdáva, cigánka má vždy trefnú odpoveď.
- Choďte sa prejsť, uvidíte aký je to dobrý kôň.
Gazda nasadne na koňa, kôň sa rozbehne a narazí do múra:
- Preboha, ten kôň je slepý!
- On nie je slepý, on je odvážny!
-----------------------
- Veru teta, máte choré srdiečko, - hovorí lekár pacientke. - Nemôžete chodiť po schodoch. Príďte o dva mesiace na kontrolu.
Po dvoch mesiacoch je teta opäť u lekára.
- Tak, to je ono, - hovorí lekár spokojne, keď ju prehliadne.
- Srdiečko sa vám polepšilo. Teraz môžete chodiť aj po schodoch, ale veľmi pomaly.
- Ďakujem, pán doktor! - povie teta vďačne. - Už ma veľmi otravovalo, že som každý deň musela liezť domov po odkvapovej rúre.
-----------------------
Vo väznici sa stretnú dvaja muži. Malomocný a koktavý. Ako tak sedia, malomocnému zrazu odpadne ruka. Dvihne ju a vyhodí von oknom. Koktavý: "Z z z...no než sa koktavý vykokce, tak malomocnému odpadne ucho. Opäť si z toho nič nerobí, dvihne ho a vyhodí von oknom. Koktavy zasa Zzzzz....no malomocnému odpadne noha. Dvihne ju a vyhodí von oknom a koktavý na to: "Z z z ZDRHÁŠ?"
-----------------------
Sedi bača pri salaši a okoloidúci turista sa ho pýta."No sevas bača. Počuj a čo si to tak hrabeš pod nechtami?"
-"Ale, rozmýšlam, že či pod tým nechtom mám hlinu alebo hovno."
-"Vieš čo daj sem ja ochutnám."
Bača vyškrabne kúsok hmoty a dá mu ochutnať.
-"Po chvílke FÚUUJ bača veď to je hovno."
-Bača na to. "Tiež som si myslel, kde by sa mi v riti vzala hlina."
-----------------------
Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa: - Za koľko by si šla?
Ona mu vraví: - Za päťsto.
Chlapík sa chytí za hlavu: - Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku.
Baba prevráti oči a povie: - Stovka je málo!
A chlapík: - Ale mám aj mobil.
Ona porozmýšľa a hovorí: - Tak dobre. Stovka a mobil.
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
- A čo ten mobil? - pýta sa prostitútka.
- Aha. No píš si 0905...
ftip
(kubo, 15. 7. 2009 3:12)
Prominent, ktory opity na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludi, sa na
sude cez prestavku pyta sudcu, aky verdikt moze ocakavat.
Sudca odpoveda:
"No, ten, co Vam hlavou rozbil predne sklo, dostane pat rokov za vlamanie
do auta a ten druhy, ktoreho naraz odhodil na 15 metrov,
dostane 10 rokov za utek z miesta cinu.
ftip
(kubo, 15. 7. 2009 3:11)
Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár vybehne von a pýta sa:
- Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
- Pozeraj na tú šupu.
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 3:10)
Nemý hovorí hluchemu,že slepý videl chromého ako skače jednou nohou po vode
------------------------------------------------------
Po pralese ide mravec, a za ním ide slon. Slon mravca čoraz viac doháňa, až sa mravec naštve a rozkryčí sa na slona.
-To sa ti ide, keď som ti vyšliapal cestu!
ftip
(kubo, 15. 7. 2009 3:10)
Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s orangutánom.
Žena je"kost" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
Vyzlec sa a daj si dole podprsenku, co to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan zacne za mrežami búchat a trieskat
celý nadržaný.
Muž znovu hovorí žene: - Daj si dolu nohavicky, co to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, co má robit v klietke.
Búcha, trieska, skáce po klietke. V tom otvorí muž klietku, strcí
ženu dnu a povie:
No a teraz mu povedz, že ta boli hlava!
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 3:08)
Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a
pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí: "Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta: "Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá: "Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta: "Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie: "Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."
------------------------------
Skinhead, cikan a zid chyti zlatou rybku.
Rybka rika:"Kazdemu z Vas splnim jedno prani."
Cikan: "Chci aby zid zdechnul."
Zid: "Chci aby cikan zdechnul."
Skinhead: "Tak ja v tom pripade jenom kavicku."
------------------------------
Píše rómske dievčatko do poradne.
'Mám 11 rokov a ešte som panna. Myslíte že je môj otec homosexuál?'
------------------------------
Pani ucitelka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe ked zrazu z
hora pada robotnik..vystrasene deti s ucitekou rychlo prerusia exkurziu,a idu naspat do triedy...
"Tak co deti,co si myslite ze sa na stavbe stalo?"
Janko:"Podla mna ujo vela pil"
Anicka:"Asi nedodrzal bezpecnost prace."
Moricko:"Podla mna spadol lebo spaval s mojou mamou"
"A to uz preco, Moricko?",pyta sa ucitelka..
"Lebo tesne pred tym ako spadol krical: "Jebem tvoju mater,
netras s tym lesenim."
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 3:07)
Buzna príde do komunity buzien na prvý buzna anál. Keďže je ešte panic, tak je plný očakávaní. O chvíľku príde za ním šéfbuzna: "Nazdar, ja som šéf. Viem, že to bude po prvýkrat, preto ti dám na vyber, či s krémom alebo bez"
Mladík usúdi, že s krémom to pôjde ľahšie, tak si vyberie túto možnosť.
Šéfbuzna povie: "V poriadku ... chalani pošlite sem Kréma!"
..............
Príde novacik do basy a spolubývajúci sa ho hneď pýta:
-Vieš jak to tu chodí asi, tak sa ťa pýtam, chceš byť mamička alebo otecko?
Novacik rozmysla.... a hovori:
-Jasne ze otecko.
Spolubyvajuci:
-Tak pod sem a vyfajči mamičke!!!
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 3:03)
Malý chlapček sa v lietadle jaší a poskakuje, raz vrazí do letušky roznášajúcej kávu. Letuška sa na neho usmeje a povie mu:
- "Chlapček, nezavadzaj tu a choď sa hrať von!"
---------------------------------------------------------------
Zastaví colník na hranici auto a povie vodičovi, nech si vystúpi. Colník prehliada auto a vytiahne sáčok s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča:
"Heroín?"
A vodič odpovie:
"Nie. Jed na potkany."
ftipy
(kubo, 15. 7. 2009 3:02)
Sedia dve anorektičky vo vani a jedny vraví:
Drž sa idem vypúšťať vodu.
----------------------------------------------
Slepý bubeník sa pýta hluchého gitaristu.
"Už tancujú?"
"A čo, už hráme?"
Ellnell
(EllColo, 5. 11. 2019 0:10)