Učitelka sa pýta deti na slovo ananás že maju povedat vety:
Prihlási sa Jožko a povie: Ananás je tropické ovocie.
Prihlási sa Mato a povie: Ananás je zdravé ovocie.
Na koniec sa prihlasi Moricko a povie: Náš otecko odišiel na dovolenku a na nás sa vykašlal.
________________________________________________________________________
Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
- Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??
- Anooo, tu som!!
- A papiere máte??
- Nie, stačia mi lopúchy.
_______________________________________________________________________
Dvaja policajti sú v parku a všimli si chlapíka ktorý žerie jablko tak si povedali že keď odhodí ohryzok na zem tak ho zbalia za priestupok. Ako tak ho pozorujú celý nahžavený že ho zbalia tak muž si vložil ohryzok do vrecka, pribehnú knemu a pýtajú sa ho preco neodhodil to jablko a chlapík odpoveda preto lebo z kôstok stúpa IQ no tak ho zacnu policajti prosit ze ci by im ho nepredal chlapik hovorí nie policajti ze ho kúpia za 10 eur chlapík im hovori že nie ale, že keď mu daju 20 euro tak im ho da že za to, že slúžia vlasti no tak vybrali z vrecok vsetko co tam mali a dali to mužovi. Ako tak na stanici žerú tie kôstky tak jeden druhemu hovorí vies čo?? za 20 eur sme si mohli kúpiť aj 10kg jablk a druhý mu hovorí vidíš ako to zaberá??
_______________________________________________________________________
Prišli manželia do reštaurácie a čašník sa ich pýta: Čo si dnes dáte ? Máme špeciality z kuchyne krokodílie oko, srnie črevá. Manželka skríkne: Ježkove oči !!! Čašník : Dobrá voľba pani.
______________________________________________________________________
Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.
_______________________________________________________________________
Tokio hotel idú do Španielska. Georg hovorí: mňa tam volajte DeGeorg. Gustav hovorí: ja budem DeGustav. Tom hovorí: DeTom, to znie dobre. Bill hovorí: chalani ja s vami nejdem!!!
pre nechápavých: Bill by bol debill
_______________________________________________________________________
Dohadujú sa Angličan,Nemec a Slovák kto má najťažšiu reč.Nemec hovorí:My máme najťažšiu reč,píšeme nein a čítame najn.Angličan hovorí:My máme ťažšiu,my píšeme New York a čítame nju jork.Slovák sa zasmeje a hovorí:To je oproti nám nič,my píšeme Bratislava 5 a čítame Petržalka
_______________________________________________________________________
Vezú sa dvaja v aute.Holohlavý a beznohý.Ten holohlavý hovorí tomu beznohému: Dupni na to fáro,ať mi veje háro :
_______________________________________________________________________
Ide hluchy,slepy a plešaty...
Po chvili hovori hluchy-pocujem vlak.
potom sa ozve slepy-aha uz ho vidim ide okolo nas velkov rychlostov
a plesaty-az nam budu vlasy lietat
______________________________________________________________________
Rozpravaju sa dvaja priatelia a jeden hovori: Vies preco maju slony červene oci. Nie neviem. To aby sa mohol skryt v jahodach. A videl si uz slona v jahodach? Nie nevidel. No vidis ako sa dobra skryl.
_______________________________________________________________________
Tak čo, dedo, ako?
Ticho..
Nevyvaľuj sa a choď radšej narúbať dreva na zimu.
Ticho.
A vyzleč si tie kostolné šaty, lebo ťa pretiahnem po krížoch.
Ticho preruší hlas muža v čiernom obleku...
Pani to musíte svojho muža otravovať ešte aj v deň pohrebu?!
_______________________________________________________________________
Príde babka k doktorovi a hovorí: Pán doktor ja mam mikotávku do boku.Doktor jej dá lieky a povie nech príde o týždeň.Na druhy den príde dedko a povie: Pán doktor ja mam mikotávku do predu a do zadu.Doktor mu dá lieky a povie nech príde o týždeň.O týždeň príde babka k doktorovi a povie: Pán doktor mne to neprestalo.Tak doktor jej dá zase lieky a o týždeň ma príst.A ked babka vinde von tam je dedko a kryčí:Uhni babka lebo ta naberiem.A babka kryčí:Netrafíš, netrafíš!!!
________________________________________________________________________
Babka s Peťkom idu do obchodu.
Peťko najde na zemi 5 eur.
Opyta sa babky:
Babka?? mozem si tychto 5 eur nechat??
a babka hovori:
Čo som ta neučila ze zo zeme sa veci nemaju dvihat??
Idu idu a babka sa smykne na bananovej supke
a hovori: Petko zdvihni ma.
a Petko na to.
nie babka ja ta nemozem zdvihnut.
ved sama si hovorila že zo teme sa veci nedvihaju.
______________________________________________________________________
vedľa profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.
"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".
študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."
Ten si robil z toho srandu a spolužiaci tiež.
Učiteľ sa naštve, udrie päsťou po stole. Žiaci stíchli, ale dlho to nevydržalo.
Už toho má naozaj dosť, znova udrie a zareve: "Ticho v súdnej sieni!"
Žiak pred tabuľou rýchlo zareaguje: "Chcem právnika!"
Žiaci sú v počítačovej miestnosti a majú za úlohu vyhľadať zadané veci a vytlačiť ich.
Ozve sa Marika: "Pán učiteľ, môžem ísť na WC, kým sa mi tu niečo vytlačí?"
___________________________________________________________________
Náhľad fotografií zo zložky Photo