Viete, prečo má moriak modré pod očami?
Lebo stále hovorí: "Udri, udri, udri..."
--------------------------------------------------------------
Co je to ? Je to za plotom a neda sa to prehodit.
Zaplotnik neprehoditelny.
---------------------------------------------------------------
Co by si robil keby si na vysokom strome a mas vruke pusku v ktorej je 1 naboj a pod tebou su 2 pumy,1 medved,1 jaguar a 1 lev ?
(odpoved znie - zastrelim leva, obujem pumy, sadnem do jaguara a prejdem medveda)
---------------------------------------------------------------
Je sychravá, mrazivá jeseň. Medveď si spokojne podriemkáva, keď ho zobudí veľký buchot. Otvorí dvere a tam stojí malý slimáčik a prosí:
- Medveď, je strašné počasie a mne je hrozná zima, pusti ma prosím ťa zohriať sa.
Namrzený medveď odkopne slimáčika a zabuchne dvere. Prejde jeseň, zima, leto a zas je jeseň. Medveďovi zrazu opäť niekto búcha na dvere. Otvorí ich a tam opäť slimáčik. Skôr ako medveď otvorí ústa, nazlostený slimáčik vykríkne:
- Medveď, a to malo byť čo?
---------------------------------------------------------------
Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"
--------------------------------------------------------------
Za éry prvých mobilov si manžel jeden kúpi a rozhodne sa prekvapiť svoju manželku. Keď príde domov, vojde do kúpeľne a z vane zavolá na svoju pevnú linku. Zodvihne manželka a on hovorí:
- Ahoj miláčik.
Žena na to:
- Prepáč chrústik, teraz nemôžem hovoriť, lebo ten starý chuj leží vo vani.
---------------------------------------------------------------
Francúz, Angličan a Slovák sú v pralese, chytia ich ľudožrúti a povedia im: "Zabijeme vás a urobíme si z vás kanoe, ale môžete si vybrať druh smrti."
Angličan si vyberie pištoľ, a predtým ako si strelí do hlavy povie: "Boh ochraňuj kráľovnú, a potom sa zastrelí."
Francúz si vyberie kord, a predtým ako sa prebodne povie: "Selaví a prebodne sa."
Slovák si vyberie vidličku a celý sa začne pichať. Je to strašný pohľad a keď je už celý dopichaný, tesne pred tým ako poslednýkrát vydýchne, iba potichu povie: "A máte po kanoe."
----------------------------------------------------------------
Drevorubač príde pri nešťastí o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."
---------------------------------------------------------------
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
-----------------------------------------------------------------
Traja stroskotanci doplávajú na ostrov. Najprv si myslia, že je opustený, ale potom zistia, že sú na ňom ľudožrúti. Náčelník stroskotancom hovorí:
,,Necháme vás žiť, ale musíte splniť jednu úlohu. Choďte do lesa a prineste 10 kusov z jedného druhu ovocia."
Tak idú do lesa. Príde prvý a nesie jablká. Náčelník hovorí:
,,Tak a teraz si ich napchaj do zadku, ale nemôžeš sa ani smiať, ani plakať." Strčí si prvé a začne plakať. Zjedia ho. Príde druhý a nesie čučoriedky. Dá si prvú, druhú....deviatu a začne sa rehotať. Zjedia ho. Na druhom svete sa pýta prvý druhého:
,,Prečo si sa začal smiať? Veď si mohol žiť."
A druhý na to:
,,Vieš, keď som zbadal toho tretieho ako nesie tie ananásy..."
-----------------------------------------------------------------
Traja stroskotanci doplávajú na ostrov. Najprv si myslia, že je opustený, ale potom zistia, že sú na ňom ľudožrúti. Náčelník stroskotancom hovorí:
,,Necháme vás žiť, ale musíte splniť jednu úlohu. Choďte do lesa a prineste 10 kusov z jedného druhu ovocia."
Tak idú do lesa. Príde prvý a nesie jablká. Náčelník hovorí:
,,Tak a teraz si ich napchaj do zadku, ale nemôžeš sa ani smiať, ani plakať." Strčí si prvé a začne plakať. Zjedia ho. Príde druhý a nesie čučoriedky. Dá si prvú, druhú....deviatu a začne sa rehotať. Zjedia ho. Na druhom svete sa pýta prvý druhého:
,,Prečo si sa začal smiať? Veď si mohol žiť."
A druhý na to:
,,Vieš, keď som zbadal toho tretieho ako nesie tie ananásy..."
-------------------------------------------------------------------
V škole majú maľovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
"No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?"
Dežinko:
"No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú."
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
"Zavolaj mi ocinka do školy."
Učiteľka:
"Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto."
"Toto že vám vážne povedal?"
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
"Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!!!"
-------------------------------------------------------------------
Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.
--------------------------------------------------------------------
Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
--------------------------------------------------------------------
Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie."
Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne
hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"
Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa
mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.
----------------------------------------------------------------------
Pošle mama Jurka do obchodu a vraví mu, aby na všetko vravel áno. V obchode sa pýta Jurka predavačka, či chce nový tovar. Jurko odpovie, že áno. Vyjde von a počas cesty domov stretne boxeristov. Tí sa ho pýtajú, či chce cez hubu a Jurko im odpovie áno, tak ho zmlátia.
Na druhý deň pošle mama opäť Jurka do obchodu a vraví mu, aby na všetko vravel nie. Príde do obchodu kde sa ho predavačka pýta, či chce nový tovar. Jurko odpovie nie a ide z obchodu preč. Vonku znova stretne boxeristov a tí sa ho pýtajú: "Ešte ti nestačilo?". Jurko odpovie, čo mu mama prikázala a boxeristi ho opäť zmlátia.
-------------------------------------------------------------------------
Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.
-------------------------------------------------------------------------
Chlapček stretne starú pani susedku a hovorí:
- "Teta, Vy ste ako z rozprávky."
- "Naozaj?" - čuduje sa polichotená pani.
- "Áno, vyzeráte ako ježibaba."
--------------------------------------------------------------------------
Malá Lucka je v záhrade a práve zakopáva jamu. Zbadá ju sused a slušne sa jej pýta:
”Lucka, čo robíš v záhradke?”
”Zomrela mi akváriová rybička, tak ju pochovávam” vraví dievčatko so slzami v očiach. Sused sa stále zaujíma:
”Ale to je obrovská jama, pre takú malú rybičku, všakže?”
Lucka zahrnie poslednú kôpku zeme a naštvane vraví:
”To preto, lebo je v žalúdku vašej sprostej mačky.”
---------------------------------------------------------------------------
Mamička hreší synčeka:
- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!
Janko na to odpovie:
- Načo? Však ani ty ho nemáš rovný!
---------------------------------------------------------------------------
Učiteľka sa pýta Deža....
-Dežko, povedz mi zviera na P.
Dežko na to: ...Potkan.
-Dobre Dežko, a teraz zviera na D.
Dežko na to: ...Dva potkany.
-Ale Dežko, skús zviera na Ž.
Dežko sa zamyslí a povie: ..Žeby tri potkany???
---------------------------------------------------------------------------
- Ocko, kto je to prostitútka?
- Vieš, synček, to je taká žena, ktorá si zarába telom.
- Teda niečo ako baletka?
- Áno, niečo ako baletka, ibaže táto veľmi často mení choreografov.
----------------------------------------------------------------------------
Malý Jožko sa pýta svojho otca:
- Ocko, ako sa rodia deti?
- Prinesie ich bocian.
- Aj mňa priniesol bocian?
- Aj teba.
- Aj Aničku priniesol bocian?
- Aj ju.
- Ocko, a bol si už u psychiatra?
- Prečo?
- Keď spíš s bocianom.
-----------------------------------------------------------------------------
Príde žene do hračkárstva:
- Idem na dovolenku a potrebovala by som nejaké výborné puzzle.
Predavač:
- Mám tu 1000 ks.
- To nie, to mám hotové za pol dňa.
- Potom by som vám ponúkol 3000 ks, to by malo stačiť.
- Hm, to tiež nie, to mám hotové za jeden deň.
- No, tak potom jedine 5000 ks a to je skutočne náročné.
- Ale kdeže to by mi stačilo na tri dni a čo potom.
Predavač sa na ňu pozrie a povie:
- Tak vieš čo, kúp si strúhanku a poskladaj si rožok!
................................................................................................................
ríde študent na štátnice, posadí sa a skúšajúci mu položí otázku:
"Tak mi vysvetlite, čo je to podvod?"
"Podvod bude, keď ma teraz necháte prepadnúť!" odpovie študent.
"Čože?!" vyletí skúšajúci zo stoličky, "to ako myslíte?"
"Pretože zneužijete nevedomosť druhého na to, aby ste ho poškodili!"
...............................................................................................................
Učiteľka sa pýta žiakov, kto si myslí, že je hlúpy.
Postaví sa Janko.
Učiteľka sa ho pýta: "Ty si myslíš, že si hlúpy?"
"Nie, ale bolo mi trápne, nechať vás stáť samú."
..........................................................................................................
Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostreľovač frfle:
- Veď mierim, len sa toľko nehýb!
.........................................................................................................
Zlodej sa vkradol do domu a papagáj škrieka: „Feri ťa vidí.“
Zlodej zakryje papagája dekou a papagáj znova škrieka: „Feri nie je papagáj, Feri je pitbul.“
..............................................................................................................
Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií rozhodujú, či niekoho zatvoria do blázinca, alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a kýblik a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil.
Návštevník sa ozve:
Aha, rozumiem, normálny človek zoberie kýblik aby mu to šlo rýchlejšie, že?
Riaditeľ:
Nie, normálny človek vytiahne štupeľ....Chcete izbu s balkónom alebo bez?
..................................................................................................................
Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena.
- Moju felíciu.
...................................................................................................................
"Robí vaša dcéra nejaký šport ?" pýta sa učiteľka matky. "Samozrejmé." Behá za chalanmi, kľučkuje v matike, pláva v prírodopise, občas si skočí na rande a každý deň si zo mňa strieľa!"
......................................................................................................................
Stretnú sa dve prostitútky. Jedna sa pýta druhej:
- Koľko si dnes zarobila?
- 6020 korún.
- Od koho si dostala 20 korún?
- Akože od koho? No predsa od každého!
........................................................................................................................
Novomanželia po svadobnej noci:
Manžel:
- Miláčik, tak som dnes zistil, že som nebol tvoj prvý.
Manželka si zapáli v posteli cigaretu a hovorí:
- A ja som dnes zistila, že ani posledný...
........................................................................................................................
Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
- Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
- Áno, pamätám sa.
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
- Áno, pamätám.
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: "Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"?
- Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
- Vieš... dnes by ma pustili..
...........................................................................................................................
Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.
...............................................................................................................................................................
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?-
Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-
................................................................................................................................................................
Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá:
- Z...
Nikto nevie.
- Ze...
Stále sa nikto nehlási.
- Zeb...
Prihlási sa malý Móricko a hovorí:
- Zeby to bol tiger?
.....................................................................................................................................................................
Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde smrť s kosou, ale taká maličká, tri a pol palcova. Úbožiak vstane celý vystrašený: Ja chcem ešte žiť! Klídek! Nejdem za tebou. Idem za tvojim harddiskom.
......................................................................................................................................................................
Stretnu sa dve blondinky a jedna vravi: \"Počuvaj dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho.\" Druha na to:\"A to už prečo?\" Prva:\"Ako som jazdila tak som bola pred kruhovím objazdom a tam bola napísana 30.tak som ten kruhač obišla 30-krát.\" Druhá na to:\"Počuvaj a počítala si správne?\"
.....................................................................................................................................................................
Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí:
- Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
- Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
....................................................................................................................................................................
Príde blondínka do obchodu a vraví-Prosím si desať alebo dvadsať deka šalátu.-Tak desať, alebo dvadsať???-Áno, a k tomu dva alebo tri rožky.
....................................................................................................................................................................
Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu:
- Aké krásne ovečky.
Bača polichotený jej odpovedá:
- No slečna, keď uhádnete koľko ich je, tak vám jednu darujem.
Brunetka hneď vystrelí:
- 156.
Bača šokovaný, presne na chlp.
- No, čo už, tak si jednu vyberte.
Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí:
- Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa?
....................................................................................................................................................................
Príde blondínka do reštaurácie a objedná si pizzu.Čašník sa jej spýta:
- Mám Vám tu pizzu rozkrájať na štyri alebo na osem časti?- Radšej na štyri, osem by som asi nezjedla.,
....................................................................................................................................................................
Blondínka a bruneta sa pretekajú v plávaní na 100 m prsia. Keď bruneta vyhrá, blondína zavrčí: To nie je fér, ona používala aj ruky!
.......................................................................................................................................
Blondínka si robí vodičský preukaz. Nasadne do auta a hovorí: "Aha volant! To je na to, aby som mohla vytočiť do zákruty."
Ďalej hovorí: "Aha dierka na kľúč! To je na to, aby som mohla naštartovať auto."
A nakoniec dodá: "Upss, je tu problém! Tri pedále a ja mám len dve nohy."
.......................................................................................................................................
Kedy vymení blondína vodu rybám v akvárku?
Počká pokiaľ ju všetku nevypijú!
........................................................................................................................................