vtipy
Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
Posadíte ju do okrúhlej miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu.
Idú dve paradajky po koľajniciach a jednu prejde vlak. Druhá sa obzrie a vraví: "S kečupom sa nebavím" a pokračuje v ceste ďalej.
Francúz, Angličan a Slovák sú v pralese, chytia ich ľudožrúti a povedia im: "Zabijeme vás a urobíme si z vás kanoe, ale môžete si vybrať druh smrti."
Angličan si vyberie pištoľ, a predtým ako si strelí do hlavy povie: "Boh ochraňuj kráľovnú, a potom sa zastrelí."
Francúz si vyberie kord, a predtým ako sa prebodne povie: "Selaví a prebodne sa."
Slovák si vyberie vidličku a celý sa začne pichať. Je to strašný pohľad a keď je už celý dopichaný, tesne pred tým ako poslednýkrát vydýchne, iba potichu povie: "A máte po kanoe."
Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.
- Je to za rohom a idú ztadiaľ piliny, čo je to?
-Pinokkio si holí nohy...
Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
Čo urobí blondínka, aby si našetrila na video?
- Predá televízor.
Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený doktor zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na pribiehajúceho blázna a čakať na smrť. Blázon pribehne, pozerá sa doktorovi do očí a zrazu povie:
- Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty !
Prijímací test do blázinca.
Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých
kritérií
bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a
vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."
Návštevník hovorí:
Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"
Riaditeľ:
Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"
Sedia raz vyhladovaní študenti na internáte a fantazírujú:
"Čo takto začať chovať prasa?"
"Ti hrabe, nie? Čo tá špina? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
Aký je rozdiel medzi hnačkou a smrťou?
Žiadny. Keď príde, musíš ísť.
Dvaja rybári sa rozprávajú:
”Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!”
”A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!”
”Klameš, sviečka vo vode nehorí.”
”Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!”
Mami, ocko sa nám obesil na povale.
Ježišmária!
Prvý apríl! V pivnici...
Primár vyčíta pacientovi:
”Ako je možné, že ste utiekli z operačnej sály???”
”Pretože sestra vravela: ´Len pokoj, operácia slepého čreva je jednoduchá záležitosť. To zvládnete.´”
”Veď to je pravda.”
”Ale ona to hovorila chirurgovi!”
Je to žlté a leží to na zemi.
Čo je to?
Mŕtva hranolka.
Všade vidím samých mamutov! Doma mamuty, v skrini mamuty, v práci mamuty, na ulici mamuty...
- A skúšal si s tým ísť za psychiatrom?
- Áno, ale sedel tam len mamut...
,Viete prečo sa policajti pri búrke usmievajú" Lebo si myslia že ich niekto fotí!
Červená čiapočka a stará mama sa prechádzajú po lese, keď ich napadnú zbojníci.
Kapitán hovorí Červenej čiapočke:
- Červená čiapočka! My sme zbojníci a teraz Vám všetko zoberieme. Daj si dole šperky!
Červená čiapočka vzlykajúc:
- Aj stará mama?
Kapitán:
- Ticho, aj stará mama! A teraz sa vyzleč do naha!
Červená čiapočka vzlykajúc:
- Aj stará mama?
Kapitán:
- Ticho, aj stará mama! A teraz Ťa Červená čiapočka znásilníme!
Červená čiapočka sa trasúc pýta:
- Aj starú mamu?
Stará mama:
- Ticho, aj mňa!
Turista kúpi lenivého ťaviaka. Nevie si s ním rady a tak ide do ťavieho servisu. Servisákovi povie svoj problém, a ten:
"Zacúvajte s ním do boxu!" Chytí do ruky kladivo... a tresne ťaviakovi po guliach. Ten zreve, a už je za ním iba prach. Majiteľ sa pýta:
"A ako ho teraz dobehnem?"
"Zacúvajte si do boxu......"
Ibrahim Maiga reže na chate na cirkulárke drevo a ufikne si dva prsty.
Privezú ho do nemocnice a tam mu lekár vraví:
- Môžem vám prišiť dva nové prsty, no žiaľ mám k dispozícii len biele.
- Čo sa dá robiť. Lepšie biele, než žiadne. - súhlasí Ibrahim.
Po nejakom čase sa vezie Ibrahim v električke a drží sa za tyč.
A babka sediaca pod ním s úsmevom poznamenáva:
- Tak čo kominárik? Od frajerky? Od frajerky...
-James!Vajcia!
-Namäkko alebo natvrdo?
-Poškriabať!
Lord hovorí sluhovi:
-James!Zabite tú muchu!Chcem byť sám!
Kto je najlepší strelec?
-Šľak. Ten ťa trafí aj za rohom
"Drahá, dnes jsem ti zachránil život."
"?"
"Ale, chtěl jsem tě ušukat k smrti, ale rozmyslel jsem si to."
Na pracovisku hovorí jeden kolega druhému:
- Všimol som si, že naša nová šéfka sa na teba hnevá. Čo sa stalo?
- V slabej chvíli chcela, aby som hádal, koľko má rokov.
- No a?
- Uhádol som.
-"Pán doktor, som homosexuál"
-"Ách, bože, a ja som taký neučesaný!"
Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy.
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!
Blondínka príde na maškarný ples a pred dverami sa vyzlieka donaha. "Co robíte?" nechápe usporiadatel. "To ma byt vari maska?"
"Áno. Som tu za husle. Dvakrát si vrznem a pojdem domov."
Viete prečo blondínky majú na nohách hodinky?
-aby kráčali z časom.
Blondínka bola v milionárovi. Hneď na prvej otázke použila žolíka "zavolám známemu". Zavolala svojej mame a opýtala sa:
- Mami, ktorého žolíka mám použiť? Opýtať sa publika alebo 50 na 50?
Idú dve blondíny a jedna hovorý: "Bola som na Záhorí, presnejšie v Senici. Tam hovoria tak československy, ved vieš, východňári."
Zastaví kamión na červenu.K vodičovi pribehne blondínka a tuká na okienko.Vodič ho stiahne a blondínka hovorí:Volám sa Mária idem za vami,celou cestou strácate náklad!Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená.Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje.Na tretej to vodič nevyderží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko blondínky a keď ho stiahne, tak hovorí: Ja som Juraj, je zima a sypem štrk na cestu.
Tri kamarátky letia v lietadle a jedna znich je blondínka.
Zrazu lietadlo padá.
Prvá si zoberie padák a skočí.
Druhá tiež.
Blondínka uteká a skočí bez padáka.
V skoku povie kamarátkam, kto bude skor dole vyhrá!
Viete ako sa zbavite blondinky na celý deň?????
nie!
zavediete ju do okruhlej miestosti a poviete jej aby si sadla do kuta!
- Viete, aký je rozdiel medzi motorkou a dobermanom?
- Tak skúste nakopnúť dobermana!
Je to žlté a keď to dopadne, tak to zamňauká. Čo je to?
- Hocičo, ale musí to dopadnúť na mačku.
- Scéna: Austrália.
Po púšti skáče klokan. Asi tak každý desiaty skok sa zastaví, z vaku
sa mu
vykloní malý tučniak so zeleným ksichtom a hodí šialenú tyčku. A tak
dokola...
- Scéna: Antarktída.
Na snehu stojí tučniak. K pravej nohe sa mu túli trasúci sa,
premrznutý
malý klokan a hovorí:
- Zasrané výmenné pobyty.
Viete, co je nocná mora pre netopiera? Ked dostane pocas spánku hnacku.
Bežká si tak zajko po lese, bežká, keď tu zrazu vidí jazveca, ako hulí marišku. Zajac vraví:
- Jazvec, jazvec, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie! Poď si radšej so mnou zabežkať!
Jazvec uzná, že zajac má vlastne pravdu a tak si s ním ide zabežkať.
Bežkajú si tak, bežkajú, keď naraz stretnú vlka, ako je už na mol, ale chľastá ďalej. Zajac vraví:
- Vĺčok, vĺčok, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s nami zabežkať!
No a vlk uzná, že teda zajac má pravdu, tak si s ním ide zabežkať.
Bežkajú si tak, bežkajú, keď stretnú líšku, ako šňupe kokaín. Zajac vraví:
- Líštička, líštička, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s nami zabežkať!
A líška sa nad tým zamyslí, uzná, že zajac má pravdu, a tak si s nimi ide zabežkať. Bežkajú si tak, bežkajú, keď zbadajú medveďa, ako fetuje
toluén.
Všetci kričia:
- Medveď, medveď, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s nami zabežkať!
Medveď otvorí jedno oko a vraví:
- Nikam nejdem! Vždy, keď si zajac dá extázu, beháme všetci po lese jak debili!
Tučniak a zebra prídu do fotoateliéru a fotograf sa
pýta: "Fotečky budete chcieť farebné?"
tiger hovorí tigrici:-som hladný -a tigrica na to:zožer pumu!!
U veterinára sa zídu traja psy: Bernardýn, vlčiak a pudel.
Začnú si rozprávať svoje životné príbehy.
Bernardýn:
"Pracoval som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ludí. Raz som sa ale neodolal a vypil som zo súdku všetok rum. A teraz som tu na utratenie."
Pokračuje vlčiak :
"Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a zbadal som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a skončil som tu na utratenie."
Nakoniec rozpráva svoj príbeh pudlík:
"Nedávno som, ako obyčajne, 'šmejdil' po byte. Vbehol som do kúpelne a ... moja krásna panička práve vyliezala z vane. Tiež som sa neudržal a..."
Vlčiak s bernardýnom doplnili: "Takže si tu s nami na utratenie."
Pudel na to: "Nie, iba ostrihať pazúriky."
- Prečo váš pes na mňa tak gáni?
- Nevšímajte si ho. Robí to zakaždým, keď niekto je z jeho misky.
Macko Pu s prasiatkom si vykračujú lesom.
- Kam ideme macko? - pýta sa prasiatko.
- Zmlátiť sviňu!
- Macko a neutečie nám?
- Kam by si utekalo?!
Telefonát do rádia:
- Nemám rád mačky. Ten zápach, všade tie chlpy...
Odpoveď z rádia:
- Pravdepodobne neviete mačku správne upiecť.
- Prečo sa nevedia stonožky lyžovať?
- Lebo kým si nasadia všetky lyže, je už leto.
- Viete prečo slimák nemôže behať?
- Lebo by mu viali oči.
Ide lev po lese, stretne korytnačku a pýta sa jej:
- Korytnačka, kto je pánom zvierat?
- Predsa ty!
Lev spokojný ide ďalej, stretne slona a pýta sa ho to isté.
- Slon, kto je pánom zvierat?
Slon zdvihne chobot a domláti ho ako psa. Lev sa po 30 minútach pozbiera a povie:
- Však sa hneď nerozčuľuj, keď nevieš!
- Čo sa stane z komára, keď mu dáte zjesť viagru?
- Šijací stroj.
Zajac príde do krčmy a kričí:
"Kto zmlátil Vlka?"
Medveď vstane:
"Ja!"
Zajac:
"Tak mu treba!"
- Viete kde nájdete korytnačku bez nôh?
- Tam kde ste ju nechali.
”Haló! To je spolok na ochranu zvierat?”
”Áno, čo si prajete?”
”Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!”
- Viete, čo je najväčšia chudoba?
- Keď sa vám obesí v komore myš!
Sedí prasiatko na borovici a je čerešne. Ide okolo vĺčik, a spovedá.
- Čo robíš prasiatko?
- Jem čerešňe.
- A nevrav na borovici čerešne, nebuď sprostučký.
- Doniesol som si.
- Je to malé čierne s bielym pásom na chrbte, čo je to?
- Krtko s kozmodiskom.
Príde Peter ku zverolekárovi a pýta saho.
- Pán doktor, môžete mi povedať, prečo mi zdochla koza?
- Asi musela niečo zožrať.
- To nie.
- A prečo nie?
- Lebo som jej už mesiac nedal nažrať.
Sedia dva holuby na streche nového vyumývaného BMW-čka a jeden hovorí:
- Ty, ozaj, všímaš si, na akom parádnom aute to sedíme?
A druhý nato:
- Ale čo ma je po tom, seriem ti na to.
Čo je maximálna opatrnosť?
- Keď slimák brzdí v zákrute.
Dve sovy sedia na strome a jedna:
- Huuuuu.
A druhá:
- Svoju mater si straš.
Na družstve chceli oteliť kravu, ale neprišiel inseminátor. Predseda hovorí Jožovi:
- Jožo veď ty to vieš, skús to!
Jožo sa dá nahovoriť, ubehne hodina, ďalšia hodina a Joža nikde.
- Čo si tam robil tak dlho?
- Ále predseda viete ako je ťažké dostať kravu na chrbát?
- A to načo si potreboval?
- Keď ja sa tak rád pri tom bozkávam...
Čo je maximálne sucho?
- Keď se slimák musí urobiť, aby sa pohol z miesta.
Dva levy sa pozerajú do lekárskej tašky a pritom si hovoria:
- Bol to dobrý lekár!
- Áno, bol! Škoda, že z neho nezostalo na zajtra
Po lese chodí strašne nahnevaný medveď. Všade naokolo je sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi rozbije hubu a pritom si mrmle:
- Prečo som, ja blbec, v septembri pil tú zalievanú kávu!?
V jednej nemenomanej krajine je pápež na návšteve. Jazdí na svojom papamobile a kýva ľuďom.Cez dav sa prediera blondínka.Všetci si myslia že ona je tou správnou veriacou a púšťajú ju dopredu.Keď je už pri pápežovi,pápež sa na ňu skloní a opýta sa: "Čo si praješ? " Blondínka celá zadýchaná povie: "Jednu malú punčovú. "
Aký je rozdiel medzi blondínkou a brokovnicou?
- Obe musíte zohnúť a nabiť zozadu.
– Prečo, keď blondínka kaká, urobí 2 kôpky?
– Lebo má tangáče! ...
– Ako zabijete blondínku?
– Pôjdete s ňou na strechu domu a tam jej poviete, aby skočila nakú ...
Ide Blondínka a Brunetka,utekajú po cudzom pozemku a pretože chcú byť nenápadné snažia sa byť potich
Prečo má blondínka odtlačok topánky na monitore?
Lebo chcela vojsť do Internetu! ...
Čo urobí blondínka v prázdnej okrúhlej miestnosti s dvoma železnými guľami???Jednu pokazý a druhú strati ...
Prečo blondínky v obchodoch otvarájú mlieko?
,, Lebo je tam napísané TU OTVORIŤ!" ...
Prečo blondínky v obchodoch chodia po zemi?
,, Lebo hladajú nízke ceny!"
Prečo sa blondýnky vždy vyserú pred obchod?
Lebo je tam napísané tlačiť. ...
vies preco si blondinka nemoze zaklopat na celo?
lebo ta ozvena by jej vyrazila zuby ...
Dvaja zbojníci ozbíjali bohatých pánov. Ukradli im rôzne cennosti; zlaté retiazky, zlaté hodinky, drahé kamene a podobne. Hútali, ako by si lup spravodlivo rozdelili. Jeden zbojník navrhol:
"Ja rozdelím lup na dve časti a ty si zoberieš tú väčšiu."
Na 13-nástom poschodí visí žena z okna a muž ju mláti po prstoch s kladivom. Z dola sa ozve:
- Hej, vy tam hore, čo bijete tú ženu po prstoch? Veď spadne.
On na to:
- A vás je čo do toho? Je to vaša svokra, alebo moja?
- Svokra? Ale sa drží potvora