Muž u veštice:
- Môžem ku vám prísť aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.
Dosiahol všetko, na čo si zmyslel. Škoda, že vždy myslel len na hlúposti.
- Prečo nosia blondínky prilby?
- Aby im, keď ich náhodou napadne, neublížila myšlienka.
- Prečo si blondínka zahryzla do jazyka?
- Lebo jej ktosi povedal, že je na zjedenie.
"Chcela by som si vyskúšať tie šaty vo výklade."
"Nech sa páči, ale predsa, nebolo by to lepšie v kabínke?"
Dežo čaká v čakárni pôrodnice. Lekár mu oznamuje:
- Máte dvojičky.
- Ďakujem, pán doktor. A za robotu si jedno môžete nechať.
Keď muži prichádzajú neskoro večer domov, majú pripravené dve rozprávky. Jednu pre deti, druhú pre manželku.
Ďalšie
Chcela by som si vyskúšať tie šaty vo výklade. Áno, pokojne, ale nebolo by lepšie si ich vskúšať v kabínke?
Dvaja väzni utekajú z väznice. Po chvíli však zistia, že musia prejsť cez 100 múrov. Prešli 40. Prvý vraví druhému: Počúvaj ma, ja nevládzem, poďme radšej naspäť. On mu odpovie: Hééj? A ktože ma do toho ťahal. Tak prvý mlčí a idú ďalej. Prešli dalších 40. Druhý vraví prvému: Ja nevládzem. Poďme späť! On odpovedá: Ha ha ha! Ktože ma ťahal ďalej? A tak ten prvý mlčí a idú ďalej. Dostali sa ku 99 tému múru. A obaja spustia: My nevládzeme, ideme naspäť.
Tak toto je zvláštne! Ty sa voláš Tučný, ale pritom si pekná vyžla! Čo je na tom také zvláštne? Ty sa voláš Múdry, ale pritom si riadny hlupák!
Jožo posiela poštu z hokejového tábora: Ahojte mama a oco. Dnes sme hrali hokej natvrdo. Posielam Vám kefku, zubnú pastu, chránič na zuby a podobné zbytočnosti.
Had hovorí druhému hadovi: Hej, kamoš, myslíš, že sme jedovatí? Neviem. Ale prečo? No, vieš kusol som si do jazyka.
Na hodine zemepisu: Marienka, poď k mape, vraví učiťeľ. Ukáž na mape Ameriku. Marienka ukáže na mape Ameriku a sadne si. A teraz deti, kto objavil Ameriku? Na to celá trieda vykríkne: Marienka!
Stretnú sa dve sovy. Jedna povie: Húúú. Druhá na to: Presne to som chcela povedať.
Ide rodinka Morbidných na výlet autom. Deti vidia na ceste jeleňa, tak kričia: Zraz ho oci, zraz! A otecko ho zrazí. Idú ďalej a deti vidia na ceste zajaca. Kričia: Zraz ho ocko, zraz. A znovu ho zrazí. Po chvílke sa mamička vykloní z okna a dopravná značka jej rozbije hlavu. Všetky deti sa tešia až na Gabiku. Otecko sa jej pýta: A ty sa netešíš, Gabika? Ale, keď ja som to nevidela.
Čech, Rus a Slovák sa rozhodnú, že porazia Japonca. Ide čech, no za sekundu leží v kaluži krvi. To bolo karate. hovorí Japonec. Ide Rus, ale aj ten leží na zemi. To bolo kung-fu. Ide Slovák a Japonec za stotinu sekundy leží v bolestiach na zemi. To bola sekera!
Po rokoch sa stretnú Dežo a Jano na autobusovej zastávke. Čau, Jano. Už si sa oženil? Nie. Tak na čo čakáš? Na autobus.
Do lietadla so smerom Moskva-Košice vbehne muž s pištoľou: Okamžite nasmerujte toto lietadlo do Viedne! To nejde. Okamžite do Viedne, lebo budem strielať! To nejde, za vami sedí babka s bombou a ona si už objednala Rím.
Jurovi niekto zaklope na dvere. Otvorí a vo vnútri stojí smrka. Dobrý deň, ja sa volám Smrť, prichádzam na odpočet ľudu!
Peter, kto rozbil to okno?! To bol Lukáš, odpovedá Peter. Veď ty si hodil stoličku, bráni sa Lukáš. No a? Veď ty si sa uhol.
Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? pýta sa muž ženy. Áno, áno ale čo zas nevieš nájsť? Naše auto, drahá.
Stretnú sa dvaja fanúšikovia hokeja. Rozprávajú si hokejové klebety: Ty si vedel, že Róbert Döme sa chcel z neštasnej lásky zastreliť? Nie, to vážne? A ako to vlastne dopadlo? Ako asi, ako vždy sa netrafil.
Keď sa na mňa tak usmievate, mám chuť pozvať vás k sebe. Ó, vy lichotník. Aký lichotník, zubár.
Na Eifelovke stojí Francúz, Číňan, Slovák a Róm. Francúz začne vylievať litre vína a šampanského. Hovorí: My toho máme doma veľa. Číňan začne zhadzovať televízory, robotov, chladničky a podobne. Hovorí: My toho máme doma veľa. Róm sa pozerá na slováka a hovorí: Dúfam, že ťa nenapadajú niajaké sprostosti!