Môžeš prispieť !
Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho
spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
-Tak už si tam, ty suka jedna!
Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé.
Sťažuje sa Jana Martine.
Jana: - Zistila som, že môj starý ma podvádza.
Martina: - Tá sviňa!
- Berie mi zo skrine kondómy.
- Tá sviňa!
- Lenže ja som ich všetky poprepichovala.
- Šibe ti, ty sviňa?!
Dcéra sa zveruje matke:
"Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik."
"Prečo?"
"Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku."
"Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov
Čo si myslia ženy, keď pozerajú do stropu?
Milenka: Príde? Nepríde?
Prostitútka: Zaplatí? Nezaplatí?
Manželka: Vymaľuje? Nevymaľuje?
Manželé měli těžkou autonehodu.
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stalon.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedacíčástitěla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, kdyžpřijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
-"Tak ako si spokojná so svojím milencom?"
-"Veľmi. Pred mesiacom mi daroval kožuch, pred dvoma týždňami náhrdelník, predvčerom prstienok a včera ma požiadal o ruku..."
-"Aha! Tak si daj pozor, už začína šetriť..."
Aký je rozdiel medzi slušnou babou a fajn babou?
Slušná baba ide na schôdzku, ide domov a ide do postele.
Fajn baba ide na schôdzku, ide do postele a ide domov
Slečna, poviem vám taký vtip, že vám z neho aj prsia odpadnú! Ale keď sa tak na vás dívam, zdá sa, že už vám ho niekto vyrozprával...
Aký je rozdiel medzi dverami na Trabante a ženskými ústami?
Žiadny... Stačí poriadne tresnúť a oboje sa zavrú.
Rozsudek soudce.
Soudce : „ To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. “
Obžalovaný muž : „ Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít. “
Soudce : „ Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící
už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení. “
Nato se obžalovaný muž rozhovořil.
„ Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12 letý měří
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká : „ V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové. “
Já říkám : „ Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové. “
„ Ne “, říká moje žena, „ pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy. “
Já říkám : „ To je pigment. “
„ Ne “, říká moje žena, „ pigment je to, na co psali staří Římané. “
Já říkám : „ To je pergamen ! “
„ Ne “, říká moje žena, „ pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ....“
„ Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla
a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec ...Tedy - moje žena. “
„ Miláčku, koukni se, co zde stojí. “
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká : „ Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15. “
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil : „ Ale miláčku, to je francouzská kniha
a francouzský text. Tady stojí : „
To znamená : „ Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV. “
„ Ne “, říká moje žena, „ to musíš překládat doslovně :
Pompadour = kabelka,
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře. “
Já říkám : „ Ty myslíš lektora. “
„ Ne “, říká moje žena, „ lektor byl antický řecký hrdina. “
Já říkám : „ To byl Hektor a ten byl z Tróje. “
„ Ne, “ říká moje žena, „ Hektor je plošná míra.
Já říkám : „ To je hektar ! “
„ Ne “, říká moje žena : „ Hektar je nápoj bohů. “
Já říkám : „ To je nektar “.
„ Ne “, říká moje žena, „ Nektar je řeka v jižním Německu. “
Já říkám : „ To je Neckar. “
Moje žena : „ Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo. “
Já říkám : „ Tomu se říká duet. “
„ Ne “, říká moje žena, „ duet je, když mají dva muži souboj se šavlí. “
Já říkám : „ To je duel. “
„ Ne “, říká moje žena, „ duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak ...“
„ A dál, pane soudce - dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil. “
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel : „ Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.“
-Ako voláš svoju svokru?
-Vegeta.
-A to už prečo?
-Mieša sa do všetkého.
Stretnú sa po dlhej dobe dve dávne kamarátky. Jedna má šaty od versaceho, boty Gucci, kabelku LaCoste.... Druhá, oblečená do ázijského textilu sa jej pýta:
-Kde si vzala tak krásne oblečenie?
-Ale, to je taký trik na manžela: Pôjdeš okolo neho nahá smerom k dverám a on sa ťa opýta, kam ideš, a ty povieš, že na nákup. Keď sa spýta prečo ideš nahá, jednoducho mu povieš, že nemáš čo na seba! Mne dal 20.000...
Druhá si teda povie, že vo vyskúša. Prejde doma nahá okolo manžela, ten sedí pred televíziou, v jednej ruke pivo , v druhé ovládač a pýta sa:
-Kam ideš?
-Na nákup
-Nahá?
-Áno, nemám nič na seba
-Tak si aspoň umy prdel, nech nerobíš hanbu.
-Anča, ľahni si.
-Čo som štetka?! Zvaľ ma!!
Hodnotenie užívateľov: Podpriemer (5.43)
- Moja žena je strašná. Najprv mi položí otázku, sama si na ňu odpovie a potom mi celý mesiac vysvetľuje, prečo som nemal pravdu...
Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.
Viete, čo robí žena v posteli po milovaní???
Zavadzia!
Dámská ňadra dělíme na:
0 = lentilky
A = angrešt
B = bluma
C = citron
D = dýně
E = extra dýně
F = fuj to jsem se lekl
Horský sprievodca hovorí:
- Keby dámy na chvíľku zmĺkli, počuli by sme hukot vodopádu
Rozprávajú sa dvaja muži o ženách.Prvý hovorí:
-žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.Druhý na to povie:
-Vieš,kamarát,tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej,chlapci,chlapci,veci sa majú inak!Ak je platňa obohraná,vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!
Kamila sa zdôveruje priateľke:,,Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok: STUDENÁ AKO ZAŽIVA.",,A čo ty na to?",,Že ak umrie on, ja vytešem iba: KONEČNE TUHÝ."
-Vieš prečo sa blondínka plazí po zemi?
...
-Pasie svoje kozy!!!!
Hovori manžel manželke:miláčik ty máš ake nadherné zuby,ako hviezdičky...take žlté a ďaleko od seba:))
robí vaša dcéra nejaký šport ? samozrejme . behá za chalanmi, kľučkuje v matike, pláva v prírodopise, občas si skočí na rande a každý deň si zo mňa strieľa !
Príde cigánka do obchodu, nakúpila a pýta si tašku. Predavačka: "A čarovné slovíčko?" "čári mári tašku..."
-Kedy požiadate dievča o ruku?
-Keď už nevládze ústami...
Hovorí jedna:
"Ja nemám štastie na chlapov! Vždy, keď stretnem nejakého pekného muža, vysvitne, že buď je ženatý, alebo ja vydatá!
Brunetka stretne blondínku a brunetka sa jej pýta:
-Kam ideš s tou potápačskou výbavou???
-Ale, jedna moja kamarátka si kúpila plávajúcu podlahu.
Ako je možné, že sa štyri blondínky uspokoja s jednou stoličkou?
No jednoducho - len ju otočia naopak.
Idú dve mníšky do mäsiarstva.
Staršia prehovorí, keď sa dostanú na rad. "Prosím si dve klobásy."
Mladšia ju šťuchne a pošepne jej: "Vezmi tri, jednu zjeme."
Príde babka ku gynekologovi a hovorí:
- Pán doktor ja mám nejaký čudný hnedý výtok.
- Babka, to nie je výtok, to je hrdza.
Dieťatko bez ručičiek a bez nožičiek sa doplazí na balkón k mamičke a hovorí jej:
- Aha mami, na ihrisku sa hrajú deti!
Matka s nožom v ruke sa otočí a hovorí:
- Tak ty ešte vidíš, čoooooooo?
Stretnú sa dve priateľky. Jedna hovorí:
- Môjmu mužovi dnes v parku vtáčiky zobú rovno z ruky!
Druhá na to:
- Je tam toho! Môjmu už mesiac v parku zobú z ruky, z chrbta, z hlavy, z očí..............
Stretnú sa dve baby a klebetia:
- Predstav si, tá Jana sa ale má! Má muža, milenca a ešte ju aj znásilnili................
Hodnotenie užívateľov: Podpriemer (5.46)
Syn hovorí mame:
" Mami, kto je ten černoch? "
" Nedotýkaj sa tatina, ešte je pod prúdom!"
Prečo majú ženy menštruáciu?
Lebo keď mužom pijú celý mesiac krv, tak ju raz musia vypustiť.
Mamička ide s dcérenkou na nuda pláž a dcérenka sa pýta:
"Mami čo to majú tí ujovia medzi nohami?"
Mamička sa celá začervená a odpovedá:
"Vieš to sú také píšťalky."
O dve hodiny príde dcérenka za mamičkou a hovorí:
"Mami, ale tie píšťalky nepískajú."
- Mami, prečo má tato také velké bruško ako ty? Tiež čaká bábo?
- Ach ty môj malý výmyselník! Nie, nie, on čaká takého malého sloníka.
- Áno, áno, videl som... už mu trčí chobot!
Na nudapláži. Tetááá? áno?Toto čo máte tu?To sú kozy.. A možem sa s nimy hrať? Áno ale nechoď s nimi dďaleko.. :o)
Myspace Layouts @ JellyMuffin.com
chuj vam do hlavi
(marian, 28. 4. 2011 22:15)