Vtipy
Mám tu nový vtip:
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!"
Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto topovedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005".
V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Každý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.
"Nemal som šťastie ani pri jednej z mojich žien.
Prvá ma opustila, a druhá nie."
V bare prepil rusky vojak všetky peniaze a tak predal aj svojho kalašníkova. Na druhy deň cela rota ide na streľby, tak išiel za kamošmi a povedal im, čo sa mu stalo. Oni mu poradili, aby sa tvaril ze ma samopal a aby akože strieľal.
Prišli na cvičisko a on začal behať po cvičisku ratatatataaaa, keď tu zrazu vidí dvoch vojakov ukrytých v kroví, zamieri na nich a začne ratatataaa. Pozrie na nich a pýta sa:
- Ako to, že nepadáte, však som Vás zastrelil?
Oni na to:
- Nevidíš, že sedíme v tanku?
- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . Aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:
UZMIJEBEZTEBADLHO
Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:
- Nemáš čas? Stojí mi.
Každý človek by sa mal v živote pre niečo zapáliť.
V krematóriu je už neskoro...
Teoria je, ked vsetko vieme, ale nic nefunguje.
Prax je, ked vsetko funguje, ale nikto nevie preco.
My sme spojili teoriu s praxou, nic nefunguje a nikto nevie preco.
Sinajsky polostrov. Vela rokov pred Kristom.
Vodi Mojzis zidov 10 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa ich:
-Paci sa vam tu?
-Nepaci. - odvetili Zidia - Niecim to tu pachne!
Vodil Mojzis zidov dalsich 10 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa
ich:
-Paci sa vam tu?
-Nepaci. - odvetili Zidia - Niecim to tu pachne!
Vodil Mojzis zidov dalsich 20 rokov po pusti, kamsi ich doviedol a pyta sa
ich:
-Paci sa vam tu?
-Paci. - odvetili Zidia - Tu to nepachne!
Odvtedy maju Arabi naftu a Zidia cerstvy vzduch.
Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká
- tu máš, ty budeš anjelik.
Cigánča podskakuje a kričí
- Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká
- na leť, ty budeš netopier.
Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'
- Viete preco mame zadok rozpoleny zvisle a nie vodorovne?
- Aby nam nemlaskal, ked ideme dolu schodami.
- Juzne ovocie na 16 pismen?
- Jablka zo Samorina.
- V ruskej restauracii si hostia vyberaju:
- Ja si prosim biftek stredne prepeceny.
- Ja si prosim kuracie stehienka s omackou.
- Ja si prosim bravcovy rezen.
Casnik vojde do kuchyne a hovori:
- Tri krat maso.
- Ako spoznáme totálneho pesimistu?
- Keď sa z rádia ozve: "Práve odbilo 10 hodín", pesimista je ten, ktorý povie: "Len aby..."
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky.
-"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
-"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
-"No to je správně," na to tatík.
-"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
-"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík.
-"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
Zomrie černoch a dostane sa k Svätému Petrovi. Ten sa ho pýta:
- Ako sa voláš?
Černoch v obave, že v nebi sú rasisti, odpovie:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter sa na neho pozrie, zamyslí sa a ešte raz sa ho spýta, ako sa volá. Černoch znova:
- Leonardo Di Caprio.
Svätý Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi:
- Počúvaj, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?
Nova pani ucitelka si chce overit znalosti z psychologie a tak se zepta:
"Kdo si mysli, ze je hloupy, at se postavi."
Kdyz dlouho nikdo nevstava, tak se postavi Pepicek.
"Pepicku ty si myslis, ze jsi hloupy?"
"Ne ne, ale nechtel jsem, abyste tu stala tak sama."
Pride male dievcatko do kadernictva so strasne velkou zuvackou. Sadne si do kresla, kadernik zacne strihat, ked v tom jej zuvacka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievcatko sa zohne, zuvacku zdvihne a da si ju do ust. Na to sa jej kadernik pyta:
- "Dievcatko nemas ju chlpatu?"
- "Ale ujo, ja mam este len pat rokov."
- Je to žlté a sprosto sa to tvári, čo je to?
- Vietnamec na daňovom úrade.
- Učiteľka v prvej triede ZŠ:
- Anička, koľko je 1+2?
- Nó, to presne neviem, ale bude to toľko isto ako 2+1, keďže pri operácii sčítania nad množinou prirodzených čísel platí komutatívny zákon...
- Turista sa pýta:
- Prosím vás, je toto druhá ulica vpravo?
- Aky je rozdiel medzi dobrym susedom a dobrou susedou?
Dobry sused pozicia a dobra suseda da.
- Stretnú sa dvaja a jeden sa pýta druhého:
- Čo máš nové?
- Ale, dobrý kšeft som urobil. Predal som psa za 900 000,-.
- No dobre, ale čo máš v tom ruksaku, to máš peniaze?
- To nie, urobil som dobrý kšeft. Chlapík nemal peniaze, tak mi predal tri mačky po 300 000,-.
- Príde típek k psychológovi a hovorí:
- Stále mám dojem, že ma niekto prenasleduje. Idem si po meste na bicykli, mám pocit že je niekto za mnou. Zrýchlim a vyjdem z mesta, ale ten pocit mám stále. Tak vyjdem do kopcov, ale pocit neprestáva...
Lekár mu hovorí:
- A ďalej?
- Ďalej som 6-krát vyhral Tour de France.
Stretne žirafa myšku a hovorí jej:
- Neverila by si, aké je to super mať dlhý krk. Dosiahnem vďaka nemu na najvyššie konáre, a keď papám chutnučké jedlo, trvá to príjemne dlho, kým mi prejde krkom...
Myška sa zamyslí a hovorí jej:
- A už si niekedy grcala..?
- Ako robí mutujúce kuriatko?
- "Pýp!"
- Čo majú spoločné dvere trabanta a ženské ústa?
- Po obidvoch treba poriadne tresknúť, aby sa zavreli.
- Ako mňauká cigánska mačka?
"BDAU"
- Mlady namornik pride za kapitanom a vravi:
- Pan kapitan, ako to, ze ked vsetci fajcime ten isty tabak ten vas je aj tak najlepsi?
- Vies synak to si donho musis primiesat par chlpov z lona mladej dievciny, az potom je to ono... O par dni pride zas namornik za
kapitanom:
- Pan kapitan vyskusal som to, ale este stale to neni ono. Poda kapitanovi fajku, on si ju znalecky poobzera, zoberie do ust pobafka, povychutnava a hovori:
- Trhas moc blizko pri riti...
- Polovnik preliezal plot a pri tom mu nahodne strelila puska a broky ho trafili rovno do ftaka. Zasiel teda za doktorom, aby mu to dako spravil. Doktor sa snazil, ako vedel, a ked uz prepustal polovnika z osetrenia, podava mu vizitku:
- "Toto je vizitka mojho brata. Bolo by dobre, keby ste ho navstivili."
- "On je tiez doktor?" pyta sa polovnik.
- "Nie, on hra na flautu. Ukaze vam, kam mate polozit prsty, aby ste si nenastali do oci"...
- Čo je jediná výhoda svokier?
- Že aj ony sú smrteľné.
- Kurz jazykov:
Japončina:
plot - semtamtyčka
televízor - ničioči
walkman - ničiuši
potapač - čumizgumy
čašník - šidilidi
čašníčka - onataky
Maďarčina:
včela - seremed
osa - nemseremed
čmeliak - nemseremed turbó
sršeň - nemseremed turbó agresor
dôchodca – uštvánléty
- Uz si dostal foto od tej kamosky z internetu ?
- Ano, ale ta bola tak skareda, ze sa mi spustil antivir.
- Manželka volá k obedu manžela vegetariána:
- Drahý, poď obedovať, lebo Ti to zvädne!
- Ako spravíš z mužského mozgu hrášok?
- Nafarbíš ho na zeleno.
- Skot se chce s manzelkou proletet sportovnim letadlem, ale obema se jim zda cena prilis vysoka. Dlouhou dobu zkouseji ukecat pilota, aby jim dal slevu, on odmita, az po hodinove prenici nakonec rekne:
- "Tak dobre, poletite zadarmo, ale bude to JIZDA a vy musite zustat celou dobu uplne zticha. Jakmile se jednou ozvete, zaplatite plnou sazbu."
Manzele tedy souhlasi a nasleduje sileny let, stoupani, klesani, vyvrtky, vykruty, otacky, houpani - letecka akrobacie je nic - a vzadu porad ticho. Po hodine pilot pristane a obdivne se na ne otoci:
- "Teda jste fakt dobry, to snad jeste nikdo nevydrzel, kazdy pri takovem letu rve strachy."
A skot mu odpovi:
- "No, ale vite, ze jsem uz malem vykrikl, kdyz moje zena vypadla z letadla??"
- Pán doktor, mám strašne tvrdú stolicu, čo s tým?
- Kúpte si čalúnenie...
- Slovné hnačky:
Vyhlásili stav ohryzenia.
Neuvariteľný príbeh.
To je moja vyvalená.
Všeobecná úverová babka.
Mestská polúcia.
Vylisovali šťastného výhercu.
Národ na použitie.
Zvalili sme starostu.
Pornohospodárstvo.
Ropný môj kraj.
Moskva je hladné mesto Ruska.
- Co je absolutna sexmania?
Ked sa zena pri kupe bananu opyta, kde je skusobna kabina.
- Sudca:
- Ako ste ju znasilnili?
Obzalovany:
- Dakujem za opytanie, dobre.
- Dennik Americana na Slovensku:
Pondelok - pijem s Vychodniarmi
Utorok - skoro som zomrel
Streda - zase pijem s Vychodniarmi...
Stvrtok - lutujem, ze som nezomrel v utorok ...
- Aký je rozdiel medzi orálnym a rektálnym teplomerom?
- V chuti.
- Neverna zena
Na zacatku manzelstvi ulozi manzelka pod svou postel krabici a rika svemu muzi:
- Musis mi slibit, ze se nikdy do te krabice nepodivas.
Po cela leta drzi muz svuj slib. Po 40 letech to jiz nevydrzi a krabici otevre. Uvnitr
se nachazi 3 prazdne lahve od piva a 12.035,- Eur v mincich a malych bankovkach. Plny udivu vrati krabici opet pod postel. Vecer, v jedne vybrane restauraci za svitu svicek a v romantickem rozpolozeni prerusi muz ticho a pta se sve zeny:
- 40 let jsem dodrzel sve slovo. Ale dneska jsem krabici pod posteli otevrel a podival se do ni. Vysvetli mi prosim obsah.
Manzelka odpovi:
- Pokazde, kdyz jsem Te podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prazdnou lahev ulozila do krabice.
Muz udivene zmlkne a rika si pro sebe: Po vsechny ty roky jsem byl casto mimo a na sluzebnich cestach, takze trikrat, to neni az tak spatne a myslim si, ze bych ji to mohl odpustit. O neco pozdeji jej nicmene napadne i otazka tech penez a zepta se sve zeny:
- A co znamenaji ty penize v te krabici?
- No vis, pokazde kdyz krabice byla plna, vratila jsem ty zalohovane.
Rozpravaju sa chlapi v krcme. Jeden sa stazuje:
- Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne zatvorim dvere, opatrne sa vyzujem, a tisko po spickach kracam hore schodmi. Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila??? Druhy mu radi:
- Skus to ako ja! Ja ked pridem z krcmy domov, tresnem dverami az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi, vojdem do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je splechot pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a zvolam: "Trtkal by som!!!" No a cudujsa svete, zena vzdy chrape ako zarezana...!
Manzelský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manzel rád rybařil za úsvitu a manzelka ráda četla. Jednoho rána se manzel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se zdřímnout si. Ačkoliv jezero přílis neznala, rozhodla se manzelka vzít si člun a projet se. Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil serif: "Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?" "Čtu knihu," odpověděla mu... a říkala si "je snad slepý?".
"Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření," informoval ji serif. "Ale serife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?" "Ano, ale máte veskeré vybavení. Budu vás muset zadrzet a sepsat protokol."
"Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění." "Ale já jsem se vás ani nedotkl," oponoval serif. "Ano, to je pravda," odpověděla zena, "ale máte veskeré
vybavení."
Príde koktavý do baru a pýta si poldeci. Barman mu odpovedá:
- Aj ja som býval koktavý, ale keď ma moja žena poriadne urobila, prešlo to. Mali by ste to aj vy skúsiť.
Za dve hodiny sa koktavý vráti a znovu si dá poldeci. Barman sa ho pýta:
- Tak čo, boli ste skúsiť moju radu?
- Á-á-áno.
- A čo, nepomohlo?
- N-n-nie, a-a-aa-ale o-o-o-obývačku m-má-máte p-pe-peknú...
- V kupé:
- Slečna, proč pořád mlčíte?
- Protože chci.
- Tak ona chce, a mlčí!
- Prečo princezná Diana nenosila nikdy pri sebe peniaze v hotovosti?
- A vy by ste nosili všade fotku svojej svokry?!
- Chlapík zíza slečne do výstrihu. Tú to po chvíli naštve a skríkne naňho:
- Chcete jednu do huby?
- Áno, áno, a druhú do ruky!!
U policajtov na zaverecnych skuskach. Skusajuci sa pyta:
- Predstavte si, ze idete po parku, zrazu k vam pribehne nadherna mlada zena a krici "Prave som bola znasilnena!" Co urobite?
Mlady policajt:
- Ihned vykonam rekonstrukciu zlocinu!
Anglický originál:
"- How do you do? - Alright."
Slovenský preklad:
"- Ako si to robíš? - Vždy pravačkou".
Chlapček vidí muža v uniforme, príde k nemu a pýta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Ale čoby, železničiar, to som sa len tak debilne zatváril...
Sedí dvě opice na palmě a jedna jí banán. Druhá se ptá:
- "Co to děláš?"
- "Jím banán."
- "A proč je takový hnědý?"
- "Protože ho jím podruhé."
Ona a on v parku. On ji hladi po zadech.
"Milacku, co to delas?"
"Nic, jenom hledam prsa."
"Ale ty mam prece vepredu."
"Tam jsem uz hledal..."
- Aká je najobľúbenejšia farba Číňanov?
- Ryžová.
- Prečo bývajú blondínky sklamané po návšteve Anglicka?
- Lebo zistia, že Big Ben sú hodiny.
- Na autobusovej zastavke si rano mlade dievca zapali cigaretu. Starsia pani rozhorcene poznamena:
- "Radsej by som spachala neveru, ako zapalit si na ulici."
- "Ja tiez, ale teraz musim ist do prace."
- Dlhorocni manzelia ticho sedia pri veceri, ked sa tu zrazu zena postavi a vypali manzelovi riadnu facku. Manzel sa prekvapene pyta:
"To za co?"
"Za 40 rokov nekvalitneho sexu!"
Po chvili sa postavi manzel a tiez da manzelke riadnu facku. Zena sa prekvapene pyta:
"A to za co?"
"Odkial ty vies, co je kvalitny a co nekvalitny sex?!"
- Príde chlap do baru, zbadá tam peknú ženu a pošle jej po čašníkovi pitie. Žena mu vráti pohár naspäť a priloží lístok, na ktorom je napísané:
- "Bavím sa iba s mužmi, ktorí majú milión, mercedes a v nohaviciach 20cm."
Chlap jej pošle lístok naspäť a na druhej strane je napísané:
"Milióny mám tri, mercedesy dva, a kvôli vám si predsa nedám 5cm odrezať!"
- Aký je rozdiel medzi automatickou práčkou a Stalinom?
- Stalin aj vešal!
- Otazka: Co je panic?
Odpoved: Panic je neskuseny mladik.
Otazka: Co je panna?
Odpoved: Panna je rozpravkova bytost.
- Vykoukne krokodyl z vody na rybare a pta se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani tuk..."
"Tak se na ne vykasli a pojd se vykoupat."
- Zajko si sedí na brehu jazierka a kúri jointa. Keď je už slušne vypráskaný, príde k nemu žaba a pýta sa ho:
"Zajko čo ti je tak veselo?".
Tak zajac jej dá teda trochu potiahnúť a hovorí:
"Podrž to v sebe, podplávaj popod lekná do stredu jazierka a vydýchni".
Žaba tak urobila a zabralo. Po chvíli k nej príde hroch a pýta sa:
"Žaba čo ti je tak veselo?".
Žaba poslala hrocha za zajkom, aby si od neho tiež vypýtal. Hroch teda podplával popod lekná smerom k zajkovi a pomaly sa vynoril. Zajko celý preľaknutý kričí:
"Žaba preboha vydýchni !"
- U baru sedí mladá zena a neco pocucává. Pritocí se k ní nejaký muz a zacne konverzovat:
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatancili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu
a tancili...
Ž: Ne!
M: Trosku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepouzil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!
- Ako sa delia zeny? Je to na tri skupiny:
1. krasne
2. verne
3. krasne a verne, no nafukovacie...
- Dvaja policajti našli na zemi kostru.
- To je kostra človeka.
Druhý hovorí:
- To je kostra z jeleňa.
Ide okolo babka a hovorí:
- To je kostra z môjho bicykla, magori.
- Pán doktor, vždy, keď si vytieram riť, kýve sa mi zub.
- Babka, ale tú šnúrku zo španielskych vtáčikov musíte pred jedením dávať dole!
- "Kde ste boli?"
"S detmi v ZOO."
"A zvieratka ste videli?"
"Videli. Aj tigra. Prisiel ku klietke a urobil 'P-f-f-f-f..'."
"Kecas! Viem predsa, ako robi tiger. Robi v-r-r-r!"
"Aj tak moze. Ked je otoceny papulou."
- Ambiciózní manazer se po dlouhé dobe rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Behem plavby prisel hurikán a celou lod smetl do more, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opusteném ostrove. Ctyri mesíce jedl jen kokosové orechy a spal na plázi a zádostive se díval na more, kdy se objeví nejaká lod. Jednoho dne zpozoroval, jak se po rícce blízí malý clun s nádhernou zenou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opacné cásti ostrova."
"No to si mela stestí, ze se ti zachránil clun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vzdyt je tu vsude okolo bambus a trstina..."
"Ale kde jsi vzala náradí?!"
"Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a pouzila jsem je i na stavbu chatky. A ty spís kde?"
"Celé 4 mesíce na plázi," zahanbene priznal manazer.
"Tak pojd ke mne na návstevu..."
Doplaví se k její chatce a zena ríká:
"V prvním patre más holicí strojek a i sprchu..."
Manazer je úplne hotový, uz se na nic neptá, vybehne do patra a tam je holicí strojek z nabrousené kosti nejakého zvírete a ríká si: "Tato zena je neuveritelná. Co bude dál?"
Sejde dolu a tam uz /ho ceká zena, v ruce láhev vína, na sobe jen nejaký /ten fíkový list... pritulí se k nemu a ríká:
"Jsme uz tak dlouho pryc od domova... a celý ten cas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, ze je neco, co by si práve ted chtel delat... neco, co jsi nedelal uz dlouhé mesíce..."
Manazer neverí vlastním usím a povídá:
"Chces mi ríct, ze si odsud muzu zkontrolovat e-maily?"
Zena za volantom - je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie...
- Aky je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
- Pesimista si mysli, ze vsetky baby su kurvy a optimista v to dufa.
- V patek vecer se obleka syn. Otec sa ho pta:
- Kam jdes synku?
- Ale na pivo s kamosema,
- Zle bude synku, jsi debil, kdyz se napijes...
Na druhy den rano se probudi syn, ze ho vsechno boli, a pta sa fotra, ze co sa stalo.
- Vis synku, povidal jsem ze bude zle. Prisel si dom uplne opily, ale nepovidal jsem nic. Nepovidal jsem nic ani kdyz si me nazval kokotem, ani kdyz si svoji matku nazval skaredou kurvou, ani kdyz si skopal svoji sestru z postele. Drzel jsem se, kdyz si se vysral v obyvaku. Ale to uz bylo moc, kdyz si do hovna nastrkal paratka, a povidal si, ze od ted ten jezek bude zit s nami...
- Stretnú sa dvaja a jeden hovorí:
- Idem tento rok k moru.
- Čo si blbý, k moru, v mori je kopec svinstva, tam akurát tak chytíš nejakú vyrážku...
Po dovolenke sa stretnú a prvý hovorí:
- Mal si pravdu, chytil som vyrážku. Tento rok pôjdem do Afriky.
- Čo si blbý, do Afriky, tam žije obrovské množstvo krokodílov, nejaký ti odkusne ruku.
Po dovolenke príde prvý a namiesto ruky má hák:
- Mal si pravdu, naberal som si z rieky vodu, keď sa zjavil krokodíl a odkusol mi ruku. Tento rok pôjdem na hory.
- Čo si blbý, na hory, zletí orol, vyklovne ti oko, ani nebudeš vedieť ako.
Po dovolenke oko zalepené páskou...
- Veď som ti hovoril, že ti orol vyklovne oko!
- Prdlajs orol. Leziem si tak na skale, obzerám sa po orloch, a padol mi kamienok do oka. Tak som si ho chcel vybrať, ale keď ja v tom háku ešte nemám taký cit...
- Čo sa stane z beznohého chlapa, keď mu oblečieme sukňu?
- Zvonček...
- Policajti zakladali hudobnú skupinu, a tak si išli kúpiť hudobné nástroje a vošli do predajne hudobnín a prvý takto rečie:
-Prosím Vás, mohli by ste mi dát tamtú trúbku?
Predavač mu ju podá a druhý hovorí:
-Prosím Vás a mohli by ste aj mne dát tamhle tu trúbku?
Predavač vyhovie aj tomu a tretí hovorí:
-A ja by sem si prosil tamhletu harmoniku.
Predavač hovorí:
-Tak počúvajte, bez tých dvoch hasiacich prístrojov, ktoré som dal vašim kolegom by sme sa nejako zaobišli ,ale ten radiátor vám nedám. Ide zima.
- Pán doktor, svrbí ma celé telo.
- A skúšali ste sprchu?
- Hej, týždeň-dva bol pokoj, a potom zas...
- Rus nájde bedničku plnú plynových masiek. Ako si ich prezerá, zistí, že sú poškodené. Tak si povie, nevadí, predám ich američanom. Tak im ich predá, ale američania sú prefíkaní a zavrú ho do plynovej komory aj s jednou z masiek - či to prežije. Rus prežije a po návrate domov rozpráva celú historku kamarátovi. Na to mu kamarát povie:
- A čo myslíš, kto im predal ten plyn?
- Po pol roku vojny si veliteľ dá nastúpiť rotu:
- Výmena ponožiek...
- Huráááá...!!!
- Diktujem: Mrkvička s Novákom, Hlavatý s Machulom...
- Príde típek do reštiky a hovorí:
"Jedno čubri-čubri!"
Čašník ide do kuchyne, ale niekto nevie, čo je to čubri-čubri. Tak hovorí kuchárke:
"Vieš čo, vyčuraj sa sem do pohára, čo na to povie."
Kuchárka to urobí a čašník prinesie nápoj hosťovi. Ten vypije a spokojný odchádza. Takto sa to opakuje celý týždeň. Na konci týždňa hovorí čašník kuchárke:
"Vieš čo, dnes sa mu tam aj vyser, zmiešame to, čo povie."
Kuchárka spraví, ako jej povedal, rozmixujú to a prinesú hosťovi. Ten ochutná a hovorí:
"TOTO je čubri-čubri, a nie tie chcanky, čo ste mi tu doteraz nosili..."
- Ruským vedcom sa podarilo skrížiť žraloka so zlatou rybkou. Kríženec plní posledné tri želania.
- You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, and Germany doesn't want to go to war.
- Jednou se bavil Buh se Svatym Petrem:
"Petre, tady je letos takova nuda... Nemas nejaky napad?"
"Co takhle nejakou dovolenou? Na Saturnu je ted hezky."
"Ne, tam nechci. Ta silna gravitace me docela otravuje."
"Tak neco lehciho, treba Merkur?"
"Tam je zas ukrutne horko."
"Tak neco mezi... treba Zeme?"
"Ne, tam ne. Tam se hrozne siri drby. Pred dvema tisici let jsem se tam zapomnel s nejakou Zidovkou a oni si o tom dodneska povidaji."
- Dcéra si vyjde s chlapcom do kina na film. Po návrate sa jej matka pýta:
- Tak čo, aké to bolo?
- Bolo to skvelé. Chvíľami som sa tak smiala, až som sa bála, že očúram Martinovi ruku...
- Hovori policajt kolegovi:
"Vcera som kupil zachodovu kefu."
"No a, aka je?"
"Toaletny papier bol lepsi..."
- Ako sa povie "manželka kuriča" po česky?
- "Choť topiče"...
- K embéčke stojící na Broadwayi přijde Američan, obhlíží si zvědavě vůz a prohodí:
- Pěkné, skutečně pěkné.
Pak se otočí k majiteli vozu a ptá se ho:
- To jste si postavil sám, nebo vám někdo pomáhal?
- Čo musíte urobiť, keď stretnete v Tatrách hladného medveďa?
- Nič, medveď urobí všetko potrebné...
- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigán?
- Cigán nerobí...
- Prisiel jezko do Delvity a vraví:
- Dajte mi pollitra smotany do tejto pivovej flasky.
- Jezko, my smotanu predávame v kelímkoch...
- Tak mi ju prelejte!
Preliali jezkovi niekolko kelimkov smotany do pivovej flase, dost sa s tym natrapili, no nakoniec jezko svoju pollitrovu flasku smotany dostal.
Jezko vzal flasu a tresk ju aj so smotanou o stenu.
- Jezko, co to vyvadzas?!!
- Nuz veru... my jezkovia sme zahadne zvieratka....
- Zivot zeny sa deli na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu muzovi.
3. Ide na nervy svojmu zatovi.
- Aky mas vztah ku skupinovemu sexu ?
- Kladny, ako kazdy moderny clovek.
- Dobre, tak si ta zapisem.
- A kto sa zucastni ?
- Ja, ty a tvoja zena.
- Hm. Tak s tym ja ale nesuhlasim.
- Fajn, tak teba si skrtam.
- Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka:
"Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit."
Manžel:
"Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
Manželka:
"Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."
- Koľko zajacov sa vojde do podprsenky?
- Asi dosť, keď sa tam vojdú dve kozy...
- Čo je horšie ako mladá a veľmi chorá žena?
- Stará a veľmi zdravá svokra.
- Ako spoznáte, že ste natrafili na prostitútku zo Škótska?
- V kabelke má zaštopkaný prezervatív.
Zena prijde ke knezi a ríká mu:
- "Otce mám problém. Doma mám dva papousky, samicky, a ty porád opakují jednu a tutéz vetu."
- "Jakou vetu?" táze se knez.
-" No, ríkají: Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?"
- "To je ale obscénní." vykrikne knez. Pak se ale zamyslí a povídá:
- "Mozná ze bych vedel o necem, co by Vás problém mohlo vyresit. Doma mám dva papousky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli. Prineste své papousky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naucí ty dve Vase nezbednice zboznosti a modlitbám. Pak jiste prestanou opakovat tu ... frázi."
- "Dekuji Vám, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci." odpoví zena.
Prístí den prinese své dve papousice ke knezi domu. Kdyz vstoupí do domu, skutecne uvidí dva papousky v kleci, jak drzí ruzenec a modlí se. Zena s nadsením pristoupí ke kleci a vpustí do ní své dve papousice. Po nekolika minutách se z klece unisono ozve:
- "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden sokovaný papousek podívá na druhého a povídá:
- "Odloz ruzenec Franku, nase modlitby byly vyslyseny."
- Čo urobí muž, keď príde žena z kuchyne do obývačky?
- Vstane, ide do kuchyne a skráti jej reťaz...
- Prestal som piť, fajčiť a myslieť na ženy. Najhorších 15 minút môjho života...
- Prisiel jezko do Delvity a vraví:
- Dajte mi pollitra smotany do tejto pivovej flasky.
- Jezko, my smotanu predávame v kelímkoch...
- Tak mi ju prelejte!
Preliali jezkovi niekolko kelimkov smotany do pivovej flase, dost sa s tym natrapili, no nakoniec jezko svoju pollitrovu flasku smotany dostal.
Jezko vzal flasu a tresk ju aj so smotanou o stenu.
- Jezko, co to vyvadzas?!!
- Nuz veru... my jezkovia sme zahadne zvieratka....
- Aký je rozdiel medzi prezervatívom a www.microsoft.com?
- Prezervatív sa rýchlejšie natiahne.
- INZERÁT:
"Hľadáme telepatov. Ozvite sa - viete kde!"
- Škót u lekára:
- "Pán doktor pozrite sa mi na jazyk, zadrela sa mi doň trieska."
- "Trieska do jazyka? A to už ako?"
- "Viete, glg whisky sa mi vylial na podlahu."
- Ako sa po čínsky povie malé mužské prirodzenie?
- PCHE!
- Jeden policajt druhému:
- Aha, tu leží obušok. Nie je to tvoj?
- Nie, ja som svoj stratil...
- Čo si zase tak dlho robil v krčme?
- Učili sme sa logaritmy.
- A ako ste sa ich učili?
- Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme.
Svolá si lev v lese zvírátka a povídá:
"Zvírátka, mám hrozný hlad. Proto mi kazdý z vás prinese porádný kus masa. Kdo mi ho neprinese, toho umlátím svým penisem." Zvírátka se rozebehnou a za chvíli prichází srnka a prinásí porádný kus masa. Lev to sezere a srnku propustí. O neco pozdeji prichází jelen a taky prinásí porádný kus masa. Lev to zase sezere a jelena propustí. Za chvíli dorazí - tradicne - zajíc a prinese jen jednu mrkev. Lev se nastve, uchopí svuj nabehlý penis a zacne s ním zajíce mlátit. Zajíc se ale hrozne chechtá, lev pritlací, zajíc se porád chechtá, lev uz má penis domodra, tak s tím prestane a ríká:
"Zajíci, tohle nechápu. já te mlátím jak o zivot a ty se furt chechtás. Co to má znamenat?"
Zajíc na to:
"Já jen, ze za mnou jde jezek a nese ti jablko."
Pri vykopávkach v starovekom Ríme objavili v zemi neznáme drôty.
Pravdepodobne už starí Rimania používali telefón.
Pri vykopávkach v starej Rusi nenašli žiadne drôty.
Pravdepodobne starí Rusi používali mobily.
Sutazili Americania, Francuzi a Rusi, kto vydrzi dlhsie v chladnicke. Francuzi vydrzali podporovani sampanskym sotva den, Americania podporovani whisky vydrzali tri dni. Rusi si vzali tri basy vodky... Prejde tyzden a oni nevychadzaju... prejde mesiac... Francuz sa uz zacne strachovat, hovori Americanovi:
- Otvor ich, kto vie ci su este na zive?
American teda otvori, dostane bagandzou kopanec do hlavy a z chladnicky pocut:
- Voloda, preco si ho kopol?
- Este sa pytaj, jobtvojumat! Zima je tu ako v riti a on otvara dvere!!
Robia manzelia 69 a naraz manzelka hovori:
"Ze vraj ten prezident Bush pride na Slovensko."
Chlap sa zarazi a pyta sa:
"A co si ty osprostela, co teraz tu o tom debatujes?"
Manzelka na to:
"No to ma len tak napadlo, ked to tu citam na tom kusku novin, co mas zacviknute v riti."
- Fero sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a usmieva sa. Fero k nemu:
- A ty si kto?
- Ja som chuj. Vcera som si za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...
- Definícia:
BOZK: Vertikálne vyjadrenie horizontálnej túžby.
Definícia:
- Čo je to láska na prvý pohľad?
- To je vtedy, keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie príliš vyberaví ľudia.
- Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká:
- "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
- "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěne zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká:
- "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci".
Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"
Príde ryba do obchodu a pýta sa predvačky:
- Máte rybu?
- Nemáme.
- Tak tu ma máte!
- Aky je rozdiel medzi soplom a semenom?
- Sopel sa da potiahnut spat.
- Co dělá pedofilně nekrofilní zoofil v samoobsluze?
- Osahává zmrzlá kuřata....
- Chlapík sedí v kupé a zhora naňho niečo kvapká z tašky cestujúceho oproti. Chlapík tekutinu ochutná a pýta sa:
- Máte uhorčičky?
- Nie, moje šteniatko ciká...
- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...
- Dedko budí babku:
- Babka, išiel som na záchod a svetlo sa samé zapálilo a potom samé zhaslo. Nie sú tu duchovia?
- Ty blbec, zasa si bol srať do chladničky.
- Sesly se dve pritelkyne a dohodly se ze si udelaji mejdan.
"Vis co?"povida jedna "ty sezen jidlo a piti a ja 32 chlapu."
"Prosím Te, 32 chlapu! Vzdyt jsme jenom dve."
"Znas chlapy, polovina jich na to zapomene a prijde jich jen 16"
"No jo, ale i tech 16 je trosku moc ne?"
"Znas chlapy, polovina se jich opije a zustane jich pouzitelnejch jen 8."
"Osm chlapu a my dve, to je porad jeste hodne, ne?"
"Znás chlapy polovina jich nebude moct, tak zbyvaji jen ctyri."
"Ale i tak, ctyri chlapi a my jsme jen dve..."
"Znas chlapy, co kdyz budeme chtit kazda dvakrat?"
- Pan nervozne otvori dvere, lebo niekto zvoni. Vykukne a pozrie, skloni hlavu a tam...mala smrtka.
Ta vravi:
- Prisla som si po Vasho papagaja.
Pan sa na nu pozrie, urobi grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu znovu niekto zvoni. Muz opat nervozne otvori. Pred dverami stoji mala smrtka a velka smrtka. A mala smrtka hovori:
- To je on.
Žena hovorí mužovi:
"Odbehnem si na 5 minút k susedke. Nezabudni každú polhodinu pomiešať
polievku."
Banda chuligánov v tmavej uličke prepadla mníšku a rad radom ju všetci znásilnili. Keď ju opustili, vztiahla ruky k nebu:
"Ďakujem ti, Hospodine, že som si mohla užiť dosýta a bez hriechu."
Babka sa sťažuje lekárovi:
"Pán doktor, ja mám stále vetry, ktoré nie su cítiť ani počuť."
"Babka, 5 dní berte tieto prášky a potom sa mi prídite ukázať."
O 5 dní babka príde a hovorí:
"Pán doktor, tie vetry mám stále a teraz sú už aj cítiť." "No vidite, čuch sme už napravili teraz ešte sluch."
- Ako sa povie po španielsky potrat?
- Adios embryos.
"Babka, prečo máš také veľké oči!"
"Ale Zuzka, to mi nedáš pokoj ani na záchode!?"
-Čo je to plešina?
-Dialektická premena hlavy na zadok. Najprv sa mení forma,potom obsah.
Ako sa robí volské oko?
Na rozpálenú panvicu si hodíme vajcia a oči už vylezú samé...
Komentáre
Prehľad komentárov
tie vtipy su fakt haluzne.
skoda, ze niektore su v cestine a porozhadzovane medzi tymi, co su po slovensky
COOL
(fanatik, 19. 10. 2008 18:47)