Vtipy
Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó.
Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Borovicka, slivka, rum
vsetko mi to ide na rozum
pivo pijem kazdy den
ja ho skratka milujem
ten pocit ked si opity
kazdy ti ho zavidi
hlava sa toci navokol
len aby si nezmokol
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol ja si ta vypijem
mas skvele napady a pocity
ked si fajne opity
nemas ziadne zabrany
si u kazdeho vitany
zaplatme si dalsie poldeci
ved to vobec nieje od veci
pijes stale viac a viac
na par veci zabudas
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol dnes si ta vypijem
a uz si uplne ozraty
uz si total na mraky
uz len padas, nechodis
s opilostou zavodis
dajme si hned pepsi
k tomu dake keksi
doma musim triezvy byt
zachod doma nechcem myt
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol hned si ta vypijem
opica je potom skvela
vypili sme zrejme vela
cele rano prelezis
na zachod obcas pobezis
ale ten pocit stoji za to
milujem ta moje zlato
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ožrana za volantom zastavi policajt a varvi mu:
"Preboha človeče vy ani neviete stáť na nohách čo ste taky spytý"
ožratý:
"A prečo asi idem autom"
X-D
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedna žena sa prišla sťažovať k lekárovi na svojho muž, že stále chodí domov ožratý ale to by jej tak nevadilo, lenže keď zaspí tak strašne štikúta v spánku a ju to ruší. Lekár jej poradil, že keď muž príde domov opitý a zaspí, tak nech mu na vtáka uviaže mašľu, vraj to pomôže a nebude štikútať.
Na druhý deň prišiel muž ako vždy podgurážený a hneď aj zaspal. Žena hľadala nejakú stuhu aby mohla urobiť mašľu a nenašla nič vhodné iba na povale bola stará vlajka, tak z nej odtrhla kus a uviazala mu na jeho mužnosť mašľu. Keď sa ráno prebudil pozerá, čo to má ňom uviazané a uvažuje: Bol som v krčme to si pamätám, ožral som sa a nejako som sa doplazil domov aj to si pamätám. Ale kto mi znárodnil chuja, to si veru už nepamätám!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ožratý si privolá taxík a ako idú ožratý si dal dole tričko,potom to už taxikár nezvládne pri vyzliekní nohavíc a skríkne:PANE NIESTE DOMA!!!!Ty blbec to si my mal povedat ked som vchadzal aby som si nevyzul tie topánky!!!!!!!!!!!!!§
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat."
"A tobě se to už někdy stalo?"
"Mně ne, ale mojí ženě už třikrát."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.:D
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden z zajadcou si kýchne a Hitler hovorý ktosi kýchol vistriela prvý rad , vistriera druhý rad nikto sa neozval a v tretom rade sa ozve je ktotobol ja tak nazdravie.hh
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde pijak do baru a pýta si pivo. Predavačka mu dá a na koniec si pýta peniaze."No tak 3 eura"hovorí predavačka pijakovi.A pijak na to"takže 3 koruny?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoferujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
-Žiadny.
Čím je staršia,tým je z nej väčšia opica.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride chlapik do baru na ramene ma opičku obiedna si pol deci opička zoskočí a začne pobiehat po bare vyskoci na pult siahne do misky z olivami a pár ich zje potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu barman je nahnevany sakra videl si to ta opička prehltla celú biliardovú gulu CHlapik hovori: ani sa nečudujem ta mala prehltne vsetko čo jej pride do ruky nebojte sa vsetko zaplatim! Chlapik dopije zaplati drink a vsetko ostatne. O15 dni sa v tom istom bare objavý znova objedna si pol deci opička zoskoci a zacne pobiehat po bare vyskoči na pult zoberie z torty ceresne strči si ich do zatku vyberie a zje barman je celý znechuteny. Ta vaša opička si cerešne strčila do zatku vytiahla a ziedla. Chlapik na to: ani sa necudujem ta mala zje vsetko co jej pride pod ruku ale od vtedy co prehltla biliardovú gulu si vsetko najprv zmeria!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Opitý Jano sa vracia v chladnej noci domov okolo cintorína, Zrazu počuje z cintorína hlas: "Pomóóóc, je mi zimááá" ! Jano vojde na cintorín a vidí vykopanú jamu pre pripravený pohreb. V nej ležal opitý Fero. Jano mu hovorí: "No a musel si sa odkopať" ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednej chladnej noci sa vracal dobre podgurážený Jano z krčmy a išiel okolo cintorína. Zrazu započul krik z cintorína: "Pomóóóóc, zima mi jééé, pomóóóc, zima mi jééé" ! Jano vojde na cintorína našiel vykopanú jamu pripravenú pre nebožtíka. Chvíľu pozerá na toho v jame odkiaľ bol ten krik a hovorí: "No a musel si sa odkopať" ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle: - Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má tvrdšiu pálenicu. Rus vytiahne vodku, glgne si postavia pred neho stoličku a spýtajú sa ho:
- Koľko ich vidíš?
Rus si grgne a povie:
- Dve!
Američan si vezme whisky a povie:
- Vidím ich tri!
Slovák si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:
- No, koľko ich vidíš?
Chvíľku dumá a potom sa spýta:
- A v ktorej rade?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide opity zajac lesom ,lahne si do travy a zaspi od unavy.
Po luke nahodou bezi vlk a stretne druheho vlka Kedze obaja uvideli zajaca leziaceho na zemi zacali sa o neho bit a tak sa bili, ze sa az do smrti ubili. Zajac rano vstane a pretahuje si ruky,zrazu zbada dvoch mrtvych vlkov lezat pri sebe na zemi
No no,
povie si zajac
Uz nesmiem tolko pit Bo kd sa opijem ani neviem co robim!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jožo stretne kamaráta:
Ahoj, kam ideš?
Na pivo.
Počuj, prečo ma zase prehováraš........?
Alkohol je pes...a pes je naj priatel cloveka
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide ozranka po ceste a policajt jej pyta:Preco ste taka ozrata??a ona hovori:Ked som mala sex s manzelom tak mi ho strkal do zadku...Policajt sa zacuduje a zopakuje otazku: tak ale teda co ste ozrata?Zena hovori: pri sexe som nahodou pila miesto gecu Silny alkohol.........
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V škole sa pyta Fero Joža:
Jožo maš domacu
Fero: hej
Jožo: tak ulej
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vedci robyli viskum . zobrali 3 kamijoni a zos krcmi jedneho alkoholika drogistu a fajciara .dojedneho kamijonu daj cigareti do druheho alkohol a do tretieho drogi tam kde boli cigareti dali fajciara tam kde bol alkohol dali alkoholika a tam kde boli drogi dali drogistu .o pol roka otvoria kamion .tam kde bol alkoholik zomrel ot pijatiki tam kde bol drogista tiez zomrel lebo sa predrogoval a tam kde bol zavreti ten fajcier i z cigaretami otvoria ten kamion a ten fajciar hovoti nemate zapalki.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Keď sa budeš v noci báť, skús si niečo pekné priať. Tvoj anjelik o tom vie, sud piva Ti prinesie. Dáš si glga, príde slina, nadrbeš sa ako sviňa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mate problem s alkoholom pyta ??? pyta sa reporterka bezdomovca. Bezdomovec: nie, ale bez neho.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ó milujem ťa sladkú potvoru, a tisnem pery k tvojmu vlhkému otvoru, čo závidí mi celá banda naša, ty moja drahá- Ó pivová fľaša.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idú dvaja ožrani po koľajniciach a jeden vraví druhému do pekla koľko veľa schodov druhý odvetí hej aj zábradlie je nieako nízko a ten na to kašli na to počujem výťah.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na fare asi o 23,00 zazvoní telefon.
Haloooo, prineste mi fľašu šampusu, hej???
Čo prosím?? hovorí farár
NO, je tam bar u Posledného satana, či ne? pyta sa opilec
Ale tu je farár.
Jaj , otče, a čo robíte tak neskoro v bare????
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide piják do krčmi. Hovorí baníkovi , nalejte mi čaj s rumom. To bolo čajovo rumovo opité. Nalejte mi ešte,baník sa pýta pijaka ste v poriadku? Pijak odpovedá . Ano pomohol by ste mi vstat . Ano. ááá,ten má osem nôh a pät rúk. Ztoho alkoholu som taký zmätení.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dám si jedno pivko a idem!!!!!
O 20:00 som doma!!!! PA-PA!!!!
Asi o pol jednej výjde s krčmi ožratý na mraky a po ceste domou zbiera do tašky slimákou.
Keď príde pred dvere visype ich a zaklope...
Manželka otvorí dvere a v tom manžel spustí::
Tak mládenci ešte meter a sme doma!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Podgurážený chlapík príde do luxusnej reštaurácie a objedná si tie najdrahšie špeciality šéfkuchára,ktoré zapíja vzácnymi vínami,
Keď príde ku plateniu,pýta sa obsluhy:::
Počuj fešák!!! Dá sa tu platiť aj perlami??!!
Spýtam sa šéfa ,,,odpovie čašník-
Keď sa po chvíly vráti..vraví hosťovi
Nieje to u nás zvykom,ale výnimočne Vám šéf dovolí zaplaťiť týmto spôsobom...
Tak fajn moj pekný!!!,,
Prines mi ešte dve porcie ústric a drž mi palce!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chlapík sa vráti domov namazaný,sadne si v kuchyni a z celej sily tresne po stole.......Kdo tu je pánom????
V tom príde jeho žena a s kladivkom na rezne mu treskne po hlave.
Muž sklopí uši a vraví:A to sa už nemožem ani opytať,alebo čo??
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stretne sa hokejista a futbalista a idu do baru .Hokejista si pita WISKY z ladom a futbalista WISKY z travov
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kto pije,zomrie skoro.
Kto nepije,zomrie ešte skôr,
lebo ten, kto pije ho prejde.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedia dvaja opilci v krčme.Jeden sa pýta druhého:
Čo to piješ?
Sekundové lepidlo.
Čo?
hmmmmmmmm.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
- Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
- Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
- A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
- Do riti, už to prišlo!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden muž hovorí druhému:V pive je málo vitamínov.
druhý na to:Zato ho treba piť veľa!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride blondínka do mäsiarstva a pyta si celu štangu salamya predavač sa jej pyta a chce ju nakrajať? a ona ze a vyzeram na to že mam piču na žetony???
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
- A o čo sa tada stavíme?
A druhý:
- O dva litre vodky.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alkoholik vraví pečienke podme do šenku čo budeme tvrdnuť doma?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde opitý muž večer domov a kričí na ženu: Žena! Dones mi večeru!
Žena mu na to: A čarovné slovíčko na "p"?
Muž: PRIJEBEM TI JEDNU?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na okienko vodica v trolejbuse zaklope opilec
-Zastavte,ked napocitam do 25,ta sa pozvraciam
-Ale,kym napocitate do 25 tak budeme na konecnej
-Heeej?A 5 krat 5?Bleeee
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------