Táto sekcia bola založená naschvál pre Tomáša Čajku a ostatných ktorí majú radi vtipy
Komentáre
Prehľad komentárov
zomrie programátor a dostane sa do pekla. po týždni lucifer volá bohovi:
- čo za blázna si mi sem poslal?
zničil mi všetky kotli, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve:
-kde je prechod do druhého levelu ???
- Babka, prečo máš také veľké oči?
- Jáj vnučka moja, aspoň na záchode ma nechaj na pokoji!
Vyvolá učiteľka Janka. Janko, povedz mi svetové strany.
Ale pani učiteľka ja musím ísť na záchod!
Povedz mi ich a potom ťa pustím!
Ale ja to nevydržím.
Tak mi ich rýchlo povedz a pustím ťa.
VÝCHOD, ZÁCHOD, SEREM, JUJ!!!
vtip
(cajka, 12. 3. 2011 18:27)
Desatoro vinára:
Prvý pohár ako med,
preto druhý daj si hneď.
Tretí chváliť nepostačíš,
štvrtým si smäd neuhasíš.
Piaty ti len chuti dodá,
Šiestemu nik neodolá.
Pri siedmom si pletieš esá,
pri ôsmom ti hlava klesá,
pri deviatom si ako kameň,
pri desiatom je ti AMEN!
vtip
(cajka, 12. 3. 2011 18:23)
Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.
Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.
vtip
(cajka, 12. 3. 2011 18:19)
Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
"Rozopnúť."
zzzzzzz
"Podržať."
"Pretrepať."
"AU! nechceš mi ho ešte urvať?"
Trh!
"Do prdele!"
Šup!
"Do hajzlu!!!"
Švih!
Môj drahý syn !
Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.
Tvoja milujúca mater.
PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.
vtip
(cajka, 12. 3. 2011 18:15)
Mamička dá Jankovi 100 korún. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí:
- A čo si zabudol povedať?
Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí:
- Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky?
Janko odpovedá:
- Prečo mi dávaš tak málo?
Aký je rozdiel medzi motorovou pílou a toaletným papierom??
- Žiadny. Stačí jeden chybný pohyb a prst je v riti
vtip
(Čajka, 17. 2. 2011 18:16)
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny!
vtip
(Čajka, 17. 2. 2011 18:16)
Letia v lietadle Rus, Nemec a Slovák. Príde k ním letuška a hovorí:
- Zase vy traja ??
vtip
(Čajka, 17. 2. 2011 18:09)
Obyčajný človek vie dať súperovi lopatkou medzi guľky, Chuck Norris vie dať guľkami medzi lopatku.
Chuck Norris sa dokáže na ôsmom poschodí vysrať, zbehnúť dole a uvidieť ako sa mu zatvára riť.
Chuck Norris dokáže močiť do rohu v okrúhlej miestnosti.
Chuck Norris chytil hada za nohu.
vtip
(Čajka, 17. 2. 2011 18:04)
Rus, Nemec a Slovák súťažia kto preskočí kostol.
Ide Rus, preskočí do štvrťky a povie:
-Kurva!
Víde farár a hovorí:
- Tu sa nenadáva.
Ide Nemec, preskočí do polovide povie:
-Kurva!
Víde farár a hovorí:
- Tu sa nenádava!
Ide Slovák a preskočí kostol.
Víde farár a povie:
- Kurva on to preskočil...
vtip
(Čajka, 17. 2. 2011 18:03)
Idú v lietadle Nemci, Angličania, Slováci a Cigáni. Letuška pribehne celá vystrašená a kričí:
Sme ťažký, sme ťažký, musí niekto vyskočiť !!
Nemci sa postavia a povedia: Sme chlapi? Sme... a vyskočili
O pár minút neskôr príde letuška a zase kričí:
Sme ťažký, sme ťažký, musí niekto vyskočiť !!
Angličania sa postavia a povedia: Sme chlapi? Sme ... a vyskočili
Neskôro zase príde letuška a zase kričí:
Sme ťažký, sme ťažký, musí niekto vyskočiť !!
A Slováci sa postavia a povedia:Sme chlapi? Sme .. a vyhodili Cigánov
vtip
(Čajka, 17. 2. 2011 18:02)
Sedia dve hovná na chodníku a fajčia marišku. Prisadne si k ním sračka a pýta sa:
- Môžem si aj ja potiahnuť?
- Nie, to je iba pre tvrdých chlapov!
Kedy ťa škola najviac osvieti?
Keď začne horieť!
vtip
(Čajka, 17. 2. 2011 17:58)Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky: - Čo je toto? - Sviečka. - A toto? -Sviečka. - A toto? - Sviečka. Policajt sa nahnevá a vykríkne: - Tak je toto auto, alebo pojazdný betlehem?
vtip
(Čajka, 17. 2. 2011 17:54)ide vodič kamiónu, zastaví ho muž a vraví: som malý, zelený, škaredý trpaslík a mam hlad ! vodič mu hodí bagetu a ide ďalej . po chvíli ho zastaví ďalší muž : som malý, zelený, škaredý trpaslík a mam smäd ! vodič mu hodí niečo na pitie a ide ďalej . ked ho opäť zastavý nejaký muž, otvorí dvere od auta a zakričí : čo chceš ty malý, zelený, škaredý trpaslík ?!?...vaše doklady prosím !
Inzérát
(Čajka, 15. 2. 2011 17:23)
Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá!
Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!
Zn: Predám muža za husle
Drevo za drevo.
Zn: Kúpím železné drievko s plastu
naj vtip týždňa
(Čajka, 15. 2. 2011 17:19)
Aký je rozdiel medzi normálnym, čiernym, brutálnym a absurdným vtipom?
Normálny vtip je, keď nájdeš bezdomovca v kontajneri.
Čierny je, keď nájdeš desať bezdomovcov v jednom kontajneri.
Brutálny vtip je, keď nájdeš jedného bezdomovca v desiatich kontajneroch.
A absurdný je, keď nájdeš desať kontajnerov v jednom bezdomovcovi.
vtip
(Čajka, 15. 2. 2011 17:17)
Kapitán Titanicu nechá zhromaždiť všetkých pasažierov a cez megafón im oznámi:
- Mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorú chcete skôr?
- Tú zlú!
- Naša nepotopiteľná loď sa za pol hodiny potopí!
- Preboha, a aká môže byť tá dobrá správa?
- Vyhráme 10 Oscarov!
vtip
(Čajka, 15. 2. 2011 17:16)
Superman si raz len tak lietal nad mestom, keď zrazu na streche jedného domu uvidel Superženu, ako sa úplne nahá vyvaľuje na slniečku. Vraví si:
- Celé noci o nej snívam, toto je moja jediná šanca.
Tak zletel dole, pomiloval ju rýchlo ako blesk, vzlietol zase naspäť hore do neba. Superžena si všimla, že sa niečo stalo a pýta sa:
- Čo to bolo?
Neviditeľný muž z nej vstal a vraví:
- Neviem, ale cítil som niečo divné v zadku.
vtip
(cajka, 16. 1. 2011 14:16)
Chuck Norris urobil z USA... USB!
Janko kreslí dom v škole. Pán učiteľ prišiel k nemu a pýta sa:
- Janko, prečo je dym zelený.
- Lebo varia špenát.
- Poznáš diétu 3V?
- Nie, a to je aká?
- Vysrať, vyšťať, vysmrkať a hneď si o tri kilá ľahší.
Otázka odpočutá zo školenia pre PC začiatočníkov:
- Prepáčte, prosím vás, megabajt, to je koľko pollitrákov?
vtip
(cajka, 12. 3. 2011 18:31)