Najnovšie vtipy 9
Medveď a líška hrajú karty.
A medveď hovorí:
Ten kto, bude podvádzať, dostane po tej svojej ryšavej papuli!
- Oci, deti v škole si zo mňa robia srandu, že som mafiánov syn.
- V poriadku, zajtra sa v tej škole zastavím.
- Dobre, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda!
- V poriadku, zajtra sa v tej škole zastavím.
- Dobre, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda!
Škola volá.
Tak nedvíhaj!
Tak nedvíhaj!
Ide policajt po ceste a pri lesíku zbadá auto. Príde bližšie a kričí:
- Je tu majiteľ auta s ŠPZ TT195AC?
- Tu som.
- A papiere máte?
- Nie, stačí mi aj lopúch.
- Je tu majiteľ auta s ŠPZ TT195AC?
- Tu som.
- A papiere máte?
- Nie, stačí mi aj lopúch.
Janko sa prihlási na hodine zemepisu a pýta sa pani učiteľky: „Môžem ísť na záchod?“
Učiteľka: „Môžeš, ale najprv mi vymenuj všetky svetové strany!“
A Janko začne: „Východ, ...... záchod, serem júúúúúúúúúúj!“
Učiteľka: „Môžeš, ale najprv mi vymenuj všetky svetové strany!“
A Janko začne: „Východ, ...... záchod, serem júúúúúúúúúúj!“
Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky?
Lebo ešte neprišli na to, ako naliať do sáčka liter vody.
Lebo ešte neprišli na to, ako naliať do sáčka liter vody.
Príde Róm k zubárovi v Anglicku a ukazuje mu boľavý zub: Tu,Tu.
Príde domov a sťažuje sa žene: Zubár mi vytrhol dva zuby, ale nie ten, ktorý ma bolí.
Žena: A čo si mu povedal?
Róm na to: Tu, Tu.
Žena: Ty somár, však to je po anglicky 2.
Róm: Aha, tak OK.
Príde na druhy deň k zubárovi a hovorí m: Ten, Ten.
Príde domov a sťažuje sa žene: Zubár mi vytrhol dva zuby, ale nie ten, ktorý ma bolí.
Žena: A čo si mu povedal?
Róm na to: Tu, Tu.
Žena: Ty somár, však to je po anglicky 2.
Róm: Aha, tak OK.
Príde na druhy deň k zubárovi a hovorí m: Ten, Ten.
Príde muž do krčmy a hovorí barmanovi:- Nalej mi osem borovičiek. Barman naleje a muž si ich uloží do dvoch radov po štyri. Vypije štyri z druhého radu a pýta ďalšie. Barman mu znova naleje, muž opäť vypije len tie z druhého radu a pýta ďalšie. Barman mu naleje, ale nedá mu to a pýta sa muža prečo pije len tie z druhého radu. Opitý muž mu hovorí:- Nóó viete, ja som bol u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade nemám piť alkohol.
Viete ako sa pozná prírodná blondína?
Keď učiteľka zmaže tabuľu, ona vygumuje zošit.
Keď učiteľka zmaže tabuľu, ona vygumuje zošit.
Expert na prežitie v divočine, učí partiu ako sa má správať človek, keď stretne medveďa.
„Keď stretnete medveďa, rýchlo mu nahádžte hovná do ksichtu a utekajte.“
Jeden z partie sa pýta: „No dobre, ale kde zoženiem hovná?“
Expert na to: „Keď bude medveď, budú aj hovná!“
„Keď stretnete medveďa, rýchlo mu nahádžte hovná do ksichtu a utekajte.“
Jeden z partie sa pýta: „No dobre, ale kde zoženiem hovná?“
Expert na to: „Keď bude medveď, budú aj hovná!“
Komentáre
Prehľad komentárov
Zatiaľ nebol vložený žiadny komentár.