Fórky, Vtipy, Smiechoty

Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.

Premiér sa ide inšpirovať k nemeckému ministrovi ako stavať cesty.
Nemecky minister mu ukazuje vilu s bazénom mimo vybudovaných diaľnic 1. triedy.
Premiér sa ho pýta: Ako si to dokázal?
Minister mu odpovie: To máš tak, ak staviaš pre štát nesmieš zabudnúť na seba. Iba tak postavíš aj sebe, bez zbytočných problémov, vilu, bazén atď.
Premiér na to: Hmmmm...
Po roku príde nemecký minister na Slovensko a premiér mu ukazuje svoje dve vily s bazénom a štyri luxusné autá na dvore.
Minister sa ho pýta: Ako si to ty dokázal?
Premiér odpovie: Vidíš diaľnice?
Minister: Nie, nevidím.
Premiér odpovie: ...ale vidíš moje dve vily, bazény a autá.

Keď si Chuck Norris objedná v KFC Big Mac, tak ho aj dostane.

Majiteľovi obchodu s domácimi zvieratami príde e-mail, v ktorom sa píše:
“Papagáj vo vašom obchode ma nazval mužským pohlavným údom, pravdaže to vyjadril jedným slovom! Som zvedavý, kto by takého vtáka kúpil!?!“
Majiteľ sadne do auta a hneď to ide vyriešiť. V obchode schytí nožnice a ustrihne za trest papagájovi letky.
Na druhý deň príde opäť e-mail:
&“Váš papagáj mi pri jeho kúpe povedal, že som k*rva. Pravdaže som ho nekúpila... Toto u papagája nikto nestrpí!!!“
Majiteľ opäť zájde do obchodu, chytí pilník, obrúsi mu zobák a vraví:
“Ešte raz z teba vyjde nejaký oplzlý výraz, tak ťa vykastrujem!“
V tom do obchodu vkročí matka s dievčaťom a dievča vraví:
“Dobrý deň, hľadáme papagája, ktorý nelieta a neďobe.“
Majiteľ natešene:
“To máte šťastie, práve tu jedného mám.“
Matka pokračuje:
“Lenže máme jednu špeciálnu požiadavku. Keďže už máme doma samičku a ďalšie papagáje nechceme, musí byť vykastrovaný.“
Majiteľ sa usmeje, pozrie na papagája a ten z celého hrdla:
“PIČEEE!!!“

Viete aký je rozdiel medzi WC a naším parlamentom?
Žiadny. Obidve sú na prd.

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Turista ide vzadu v taxíku a chce sa spýtať taxikára na nejaké tipy, kam môže v meste zájsť. Nakloní sa k nemu a poklepe šoféra na rameno. Ten hrozivo vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovskou presklenou výlohou. Turista, dosť vystrašený, sa začne okamžite ospravedlňovať: "Pardon, pardon, netušil som, že jedno malé poklepania vas môže takto vydesiť..."
Taxikár sa k nemu otočí a zareve: "NIKDY! Už nikdy mi toto nerobte!!"
Potom sa rozdýcha a hovorí: "Nie je to úplne vaša vina. Viete, ja som dnes prvý deň v novej práci a predtým som roky jazdil s pohrebákom."

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou, ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí:"To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."