Fórky, Vtipy, Smiechoty

Ako robia mačky na Luniku IX ??
...
Na cibuľke

V ZOO: "Prosíme mamičku Lucinky, aby sa dostavila pre sandálky k leviemu výbehu.

Ako pochrómuješ vidly?
Pichneš ich chromému do chrbta.

Ide černoch po lese a vidí na strome kukučku:
- Kukulienka, vykukaj mi môj osud!
- Ku -ku - ku - ku ku klux klan.

Výkrik z márnice:
- Ach, drahá, prečo si ku mne taká chladná?

Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač.
- Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko.
Chlap vytiahne z vrecka sáčok z hovnami, vysype ich na koberec a vraví.
- Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem.
A domáci mu na to z úsmevom odpovedá.
- Tak to vám idem pre príbor, lebo my nemáme elektrinu.

Drahé rádio, mohli by ste dať zahrať mojej 14 ročnej sestre Ivete, ktorú včera znásilnili v parku, pesničku od Oliny Záblackej "Prvé milovanie"?Pridaný

Koľko somálčanov zje jedno kurča?
50, potom je už kurča plné.

Manželom sa narodí dieťa, no je to iba hlava.
Tak už po troch rokoch na vianoce sa hlava priplazí ku stromčeku, rozbalí svoj darček a hovorí:
- Už tretie Vianoce a zasa čiapka!

Slnečná nedeľa roku 1942. Hitler má v záhrade nastúpených 20 Židov a hovorí im:
"Ty upaž ruku doprava a skoč do studne!"
"Ty zdvihni ľavú nohu a skoč do studne!"
"Ty sa zohni a skoč do studne!"
V tom vybehne Hitlerova žena a kričí:
"Adolf poď jesť!"
"Počkaj dohrám tetris."

Zločinca vedú na elektrické kreslo a jeden z katov vraví: "Dajte nám, prosím, adresu vašich najbližších príbuzných."
"Chcete im poslať môj popol?"
"Nie, iba účet za elektrinu."

Počas letu sa pokazilo lietadlo a letuška kľudným hlasom hovorí:
- Vážení cestujúci, zostaňte na svojich miestach, nesťažujte identifikáciu!

Viete, čo je najväčšia odvaha?
Spustiť sa po dvojmetrovej žiletke a zabrzdiť guľami.

Brat súloží so sestrou a sestra hovorí:
- Jano, ty miluješ lepšie, ako tatko.
- Viem, aj mamka hovorila.

Dievča hovorí svojmu priateľovi:
- Počuj, v dedine sa o tebe hovorí, že si pedofil.
- Teraz ma počúvaj ty. Nezdá sa ti, že na päťročnú máš silné reči?

Na dedinskej zábave sa strhla bitka. Jednookému vypichli zdravé oko. Ten sa nasral a zakričal:
- Vy svine! Ešte len teraz bude sranda, keď zhasli svetlo!

- Dcérenka, tvoju malú mačičku môžeš od dnes používať ako puzzle. Tešíš sa?
- Áno, otecko, ale ako to myslíš?
- Prešiel som ju kosačkou.

V Hitlerovom vojsku si niekto kýchne
Hitler sa pýta: Kto to bol !!!!
Nikto sa neozve ... Hitler dá vystrieľať prvý rad..
Hitler sa znova pýta kto to bol !!!!!
Nikto sa neozve tak dá znovu vystrieľať ďalší rad...
Takto sa to opakuje ešte 2 krát a potom sa znovu spýta kto to bol....
a jeden vojak sa ozve .... JA !!
a Hitler .... nazdravie

Babka spadne z 3 poschodia. Okolo miesta, kde spadla sa nahromadí veľa ľudí. Zrazu príde policajt a pýta sa: "babka! čo sa tu stalo?!"- Ja neviem synak teraz som prišla.

- Muž prosí Boha.
- Bože, nech vyhrám v lote.
- A Ježíš sa mu ozve.
- Ty debil, podaj konečne ten tiket.

Chlap v krčme pije pivo, príde za nim dievča a pýta sa:
- Prečo to piješ?
Chlap na to: - lebo som z toho nesmrteľný veď pozri.
Chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia, oprasí sa, vráti sa do baru a povie:
- vidíš nič sa mi nestalo teraz ty.
Dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa.
Barman na to:
- superman ty si iná sviňa keď sa ožerieš.