Vtipy :D
Blondínky
Viete ako zabavíte blondínku na celý deň? Postavíte ju pred zrkadlo a poviete aby hrala kameň, papier, nožnice kým nevyhrá.
----------------------------------------------------
Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!
----------------------------------------------------
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!"
"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!
----------------------------------------------------
Stretnu sa dve blondinky a jedna vravi: počuvaj dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho
druha na to: a to už prečo?
prva: jak som jazdila tak som bola pred kruhovím objazdom a tam bola napísana 30.tak som ten kruhač obišla 30-krát.
druhá na to: počuvaj a počítala si správne?
----------------------------------------------------
Ide blondína po ceste uvidí hovno nevie čo to je tak ho oblizne a hovorí:
"Fuj hovno! Ešte že som doňho nestupila"
----------------------------------------------------
Ide blondýnka z Pitbullom ktorý nemá košík.
Policajt ide okolo a pýta sa blondýnky: prepáčte paní, kde máte košík?
Blondýnka: ale ja nejdem nakupovať.
----------------------------------------------------
Blondýnka príde do Nemeckého supermarketu a pýta sa predaváča:
Prosím vás, máte tu baterky?
Predavač nato: Wie bitte?
Blondínka: Nie vybité ty debo ale nabité!!!
----------------------------------------------------
Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?
----------------------------------------------------
Prechadzaju sa blondinka a Brunetka
Blondinka hovorí brunete
-Ty maš take krive nohi žeby cez ne prešla i krawa
A ona na to
-tak prejdi
----------------------------------------------------
Blondínka píše SMS-ku mužovi:
Drahý, zabudol si si domma mobil!
----------------------------------------------------
Prečo blondínka polieva počítač horúcou vodou?
Aby nezamrzol.
----------------------------------------------------
Policajti honia brunetku hnedovlásku a blondínku,zamieria na trhovisko a každá sa schová do iného mecha. Policajti chvílu stoja pozerajú sa okolo a kopnú do 1. mechu kde je brunetka a ozve sa kikirikí,kopnú do druhého kde je hnedovláska a ozve sa chr-chro,kopnú do tretieho kde je blondínka a ozve sa -zemiaky
----------------------------------------------------
Išli 2 blondínky do lesa po vianočný stromček po chvíli jedna povie "tak čo?"a druhá na to odpovie "nič tak aspoň zoberieme ten bes ozdôb.
Policajti
Viete prečo policajti bývajú v okrúhlych domoch? Lebo vrah číha za rohom.
----------------------------------------------------
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel otec, šíleně mě to vzalo..."
----------------------------------------------------
Tři policajti se zachrání po havárii zaoceánské lodi a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"
Policajti jsou nadšeni a první říká:
"Já si přeji, ať jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou okamžitě zpátky!"
----------------------------------------------------
Policajt se jde vyčůrat. Postaví se ke stromu a začne. Po chvíli zjistí, že mu po nohou něco teče:"Sakra, zase jsem vytáhl pendrek."
----------------------------------------------------
Jedou dva policajti na kole, jeden zastaví a začne vypouštět kolo :
"Co děláš ?"
"Ale, měl jsem moc vysoko sedlo."
----------------------------------------------------
A řidič zareaguje takto: "A to mě kvůli tomu musíte obklíčit?"
...
0, všechno je pravda!
----------------------------------------------------
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce navázat rozhovor , tak se osmělí a ptá se :"Slečno, také jedete tímto autobusem? "
----------------------------------------------------
Víte proč mají policajti skleněná auta?
........................................................
.......................................................................
Aby se nehádali kdo bude sedět u okýnka!
----------------------------------------------------
Stojí dva policajti ve frontě a jeden říká: "Člověče já už necítím nohy.
A druhý: "Tak si čuchni k mým."
----------------------------------------------------
Manželka policisty dovádí se svým milencem v posteli. Policista se však nečekaně vrátí domů, svlékne se a ulehne k nim do postele. Něco se mu nezdá a tak začne počítat nohy: "Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest! Sakra, tady něco nehraje! " Vstane z postele a počítá znovu: "Jedna, dvě, tři, čtyři – - no proto !! "
----------------------------------------------------
V rádii hlásí přesný čas :
"Je právě osm hodin. Pro školáky to znamená velká ručička na dvanáctce, malá na osmičce. Příslušníkům policije připomínáme že osmička vypadá jako malý sněhulák.
----------------------------------------------------
Na hranicích:
"Dobrý den pane, tak co, nějaký alkohol, cigarety, drogy?"
"Ne, díky, mám svoje."
Škola
Pan učitel píše na tabuli vzorec HO2 a ptá se podřimujícího Petra co je to za vzorec? -Petr koktá:,,Pane učiteli mám to na jazyku". -Tak to honem vyplivni ,protože to je kyselina.
----------------------------------------------------
Učitel k žákovi:
"Kde leží Afrika ?"
"Na mapě..."
----------------------------------------------------
Janko: aha oci vysvedčenie.
Ocino: také hrozné vysvedčenie som ešte nevidel.
Janko: to som našiel v tvojich papieroch.
----------------------------------------------------
"Ti učitelé jsou v podstatě strašně hloupí lidé."
"Jak to myslíš?"
"Pořád se na něco vyptávají a někteří furt dokola."
"Ano."
"Třeba i své jméno?"
"Ale jasně."
"Tak mě podepiš potmě vysvědčení."
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"
"Co je, hoří snad?"
"Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."
"Probudil jsem tě?"
"Hmmm, ano."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty debile!"
Nuda
(ADMIN, 7. 10. 2014 19:37)