vtipy
Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:
Éééé ?
A viete čo to znamená ?
No predsa:
Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.
_________________________________________________________________________
Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama,otec,ja malý Pu-Whong,pes alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.
__________________________________________________________________________
Ako sa povie svokra po poľsky?
Baba prebytočna!
________________________________________________________________________
Vo väzeni na elektrickom kresle:
Pytaju sa odsudeneho na elektrickom kresle ake je jeho posledne zelanie
odsudeny:chcem aby ma sudca drzal za ruku.
________________________________________________________________________
Ahoj miláčik. Musím ti niečo povedať. Tak teda: milujem, milujem, milujem ale fakt strašne veľmi milujem .... cesnakový chlieb s nutelou!
_______________________________________________________________________
Ide ožran domov a na rohu strká kľúče do pouličnej lampy. Ide okolo neho policajt a pýta sa:
- Občan, čo to tu stvárate?
- Pokúšam sa dostať domov.
- A čo, nejde?
- No nie...
- Hmmmm, tak skúste zakričať, hore sa ešte svieti.
______________________________________________________________________
Cestuje žena vo vlaku a v náručí drží dieťa. Oproti spi chlapík, ktorý sa počas cesty zobudí a skričí:
- Bože, ale som sa zľakol! Fuj, to je hnusné dieťa! Je také odporne, že musím ísť zvracať!
A beží preč. Žena začne plakať. Prisadne si k nej iný muž a začne ju utešovať:
- Pani neplačte, to bude v poriadku. Pozrite sa, vám dám vreckovku, opici dám oriešky!
_____________________________________________________________________
Stretne sa Slovak,Rus a eskymak a stavia sa ze kto vydrzi dlhsie v mraznicke.Ide slovak prejdu dve hodiny a trepe na vrata mraznicky aby mu otvorili lebo bude z neho cencul.Ide rus prejdu sest hodiny a vyhovara sa na nedostatok kyslika v mraznicke.Posledny vojde eskymak.Prejdu dva dni.Slovaka a Rusa to uz nastve otvoria a eskymak na to:zatvorte bo taha:)
______________________________________________________________________
Traja chlapci sa hadaju ze ktory ma najmensieho dedka.
Prvy hovori:moj dedko mi je po kolena.
Druhy hovori:moj dedko mi je po clenky. Treti hovori:moj dedko je v nemocnici...
A ty? dvaja sa ho pytaju co sa mu stalo...
Treti hovori : "Moj dedko spadol s rebrika ked oberal jahody."
__________________________________________________________________________
Ide Angličan,Indián a Slovák skákať z mrakodrapu. Angličan kričí : "No,no!" , Indián : "Wata,Wata!" , Slovák skočí a kričí : "Hovno vata, beton!"
_______________________________________________________________________
Jana hovorí Jožovi:
,,Príď zajtra ku mne domov, nikto nebude doma."
Jožo prišiel a naozaj nebol nikto doma.
___________________________________________________________________
Janko sa pýta mamičky:,,mami mozem ist na kupalisko?"
,,ano mozes"
o pol hodinu pride janko so zlomenou pravou rukou
na dalši den sa janko pita
,,mami mozem ist na kupalisko?"
,,ano mozes"
o pol hodinu pride janko so zlomenou lavou rukou
na dalsi den sa janko pita:
,,mami mozem ist na kupalisko,"mama odpovie.,nie" janko:
,,ale preco ved dnes napustaju vodu."
___________________________________________________________________
Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy."
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto..."
- Dosť!" - skríkne pani učiteľka, - Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? - pýta sa podozrievavo učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!
- Za čo?
- Že som mu povedal, kde bývam.
__________________________________________________________________
Móricko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...
_______________________________________________________________
Otec na pokraji infarktu kričí na Móricka:
- Môžeš mi vysvetliť, ako je možné, že si dostal trojku zo správania?!
- Direktor ma chytil, keď som fajčil na záchode,- vysvetľuje Móricko.
-Neklam, za fajčenie je dvojka! Ja to viem, lebo sám som ju dostal!
-To áno,- bráni sa Móricko.
-Ale ty si tam nebol s učiteľkou...
_______________________________________________________________________
V škole sa Janka pýtaju:Janko kto bol prvý na druhej svetovej vojne? Janko odpovie:Neviem.Učiteľka sa zas pýta:Kedy sa konala? Janko:Neviem. Učiťeľka: Kde sa konala? Janko: Neviem.
Janko príde domov a pýta sa babky: Babka kto bol prvý na druhej svetovej vojne? Babka odpovie: Hitler tá sviňa. Janko: Kedy sa konala? Babka:September 1939. Janko: Kde sa konala? V Dubravke na ulici a kade tade. Janko príde ráno do školy a učiťeľka sa ho pýta: Janko kto je tvoj otec? Janko: Hitler tá sviňa. Učiťeka: ľKedy si sa narodil? Janko: September 1939. Učiteľka: Janko kde si si nechal svoj rozum? Janko: V Dubravke na ulici a kade tade.
___________________________________________________________________
Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.
"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".
študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."
______________________________________________________________________
Malý Janko sa pýta mamičky:
„Je to pravda, že som sa narodil o polnoci?“
„Áno, miláčik.“
„Dúfam, že som ťa nezobudil
______________________________________________________________________
Jožko kráča po záhrade a zrazu zakričí na otca:
„Oci, je tá studňa hlboká... boká...á á á á á á...?“
______________________________________________________________________
Ide slimák do obchodu s CD-čkami a hovorí predavačovi:
„Pusťte mi to s tým zvieraťom.“
Tam sa ozve: „Slimáčik, máčik vystrč rôžky...“
Slimák: „Nie, to nechcem, dajte mi to zelené."
A tam sa ozve: „Slimáčik, máčik...“
Slimák: „Dajte mi to červené.“
Tam sa ozve: „Tú, tú, tú...“
To si slimák vyberie príde domov, pustí si cédečko
a tam sa ozve: „Tú, tú, tú, slimáčik, máčik...“
_______________________________________________________________________
Viktor sa vráti domov od zubára a mama sa ho hneď pýta:
„Viktor, ešte ťa bolí ten zub?“
„Neviem, ten pán doktor si ho totiž nechal u seba.“
_______________________________________________________________________
„Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd.“
„Nemožné, rekord je 10 sekúnd.“
„Ja viem, ale poznám skratku.“
_______________________________________________________________________
„Haló! Starosta? Po poli vám chodí bocian a dupe trávu,
ktorá je pašou pre vaše kravy. Vezmite pušku a odožeňte ho!“
„Kto volá?“, pýta sa starosta. „Žaba.“
________________________________________________________________________
Žiak sa ospravedlňuje: „Prepáčte, zabudol som si žiacku knižku.“
Učiteľ: „Fajn, tak si do žiackej napíš: Zabudol som si žiacku knižku.“
______________________________________________________________________
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
__________________________________________________________________
Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorí debil z vás to bol?"
__________________________________________________________________
Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som toho hajzla nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam tá sviňa visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento debil zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a..
_______________________________________________________________________
Dedinský farárko(katolícky) vidí na autobusovej zastávke jednu zo svojich mladých ovečiek s veľkým kufrom. Pýta sa jej:
-"Kamže si sa vybrala, dcéra moja?"
-"Rozhodla som sa odísť do mesta, velebnosť. Chcem sa stať pro..."
-"Čože? Kým sa chceš stať?"
-"Prostitútkou."
-"Chválapánubohu! Ja som sa zľakol, že protestantkou..."
_______________________________________________________________________
Príde američan po smrti k Bohu a pýta sa ho: "Bože, čo je pre Teba milión rokov?" a Boh na to:"No 1 sekunda."
Potom sa chlapík ďalej pýta:"A čo je pre Teba milón dolárov?" a Boh hovorí: "no tak aby to bolo vyvážené...tak 1 cent."
A na to sa američan pýta: "A nemohol by si mi 1 taký cent dať?"
A Boh na to s úškrnom:"Ale mohol...počkaj sekundu."
________________________________________________________________________
-Dežo, chceš čaj s rumom alebo bez?
-S rumom, ale bez čaju.
_______________________________________________________________________
Kedy si človek môže povedať,že na neho všetci kašlú?
???
Keď mu prestanú chodiť spamy.
_______________________________________________________________________
Poznámka v žiackej knižke :
Keď som vášho syna vyvolala k tabuli povedal "Teraz nie desiatujem".
_______________________________________________________________________
Poznámka v žiackej knižke :
Na otázku "Čo to robíš?" odpovedal "No a čo?!".
_________________________________________________________________________
Čo je pomalšie ako slimák alebo korytnačka?
???
No predsa Internet Explorer.
________________________________________________________________________
Poznámka v žiackej knižke :
Váš syn si urobil z tašky Tesco mikinu.Prosím kúpte mu normálne oblečenie.
________________________________________________________________________
Poznámka -/- -/- -/- :
Žiačka sa posmievala mojej plešine a povedala,že mi má splesnivieť.
________________________________________________________________________
Status na facebooku : Je matika,nudím sa!
Komentár od učitela : Poď k tabuli,Jožo.
_____________________________________________________________________
Čo je maximálna škúlavosť?
???
Keď ti slzy teču po chrbte.
________________________________________________________________________
Poznámka v žiackej knižke :
Žiačka ma porovnávala s neznámym literárnim básnikom Harrym Stylesom a vyrušovala tak vyučovanie na literatúre.
_______________________________________________________________________
Bycikel : Jazdí na tuk,šetrí vaše peniaze
Auto : Jazdí na peniaze,šetrí váš tuk.
_______________________________________________________________________
Písomka :
Otázka : Čo je to spychológia?
Odpoveď : Keď ťa niečo trápi,máš sedenie!
________________________________________________________________________
Jožo : Dežo,počul si to?
Dežo : Nie.
Jožo : Tak za chvílu ucítiš...
________________________________________________________________________
Učiteľka sa pýta Jožka: Ktorý cicavec nemá zuby?
Jožko odpovedá: Môj starý otec, prosím.
_______________________________________________________________________
Sestička pacientovi.
Sestrička : Pane,mám pre Vás dve správy.Jednu zlú a tú drukú ešte horšiu.
Ktorú chcete počuť?
Pacient : Tak tú zlú...
Sestrička : Zopstáva vám 24 hodín života!
Pacient : Čo môže byť ešte horšie?
Sestrička : Ale ja som vám to zabudla včera pavedať...
__________________________________________________________________________
Beží muž za autubusom.Okoloidúci mu hovorí : " To už nestihneš!"
Muž hovorí : "Musím.Ja som vodič...."
_______________________________________________________________________
Polícia zastaví auto,kde je na miste vodiča pes a na mieste spolujazca muž.
Policaj : " Ako môžete nechaj riadit psa auto,človeče?"
Muž : " Ale ja som stopár"
________________________________________________________________________
V škole sa pýta pani učitelka detí?
- Deti čo robí kravička?
-Mú mú mú
-Ako robia mačky?
- Mňau mňau
-A deti ako robia psy?
- Oppa gagnam style...
________________________________________________________________________
Viete ako učitelia zistia,že cez hodinu esemeskujeme?
???
Kto by sa usmieval na svoj rozkrok...
________________________________________________________________________
Deti nosia tričko so Supermanom,Superman nosí tričko s Chuckom Norisom.
________________________________________________________________________
Chuck Noris vyhral Tour de France na stacionárnom bicykli.
_______________________________________________________________________
Mark Zuckeberg bol včera hospitalizovaný s ťažkými podliatinami a trojitov zlomenimov stehennej kosti.Predbežné výsledky hovoria o tom,že ho Chuck Noris štuchol na facebooku.
______________________________________________________________________
Rímsky cisár hovorí gladiátorom:
- Gladiátori,dnes budete mať zápas vo vodnom póle.Mužstvo,ktoré vyhrá dostane slobodu.
-A ako spoznáme súpera?
-Krokodíly budú mať biele čiapky.
________________________________________________________________________
Viete ako je najväčšia hlúposť na svete?
Že hluchý počul ako nemý rozprával,že slepý videl.
________________________________________________________________________