Vitajte na mojej stránke

"Kopol ma elektrický prúd."
"A snohou?"
"Ja som mu to vrátila."

Vieš, načo má vrtulník vrtuľu? No predsa aby pilotovi nebolo teplo. Neveríš? Skús ju zastaviť a uvidíš, ako sa pilot bude potiť!

Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

Idú Slovák, Rus a Američan po púšti a uvezní ich kmeň ludožrútov. Šaman z kmeňa ľudožrútov im oznámi: Každý z vás dostane dve sklenené guľôčky a keď s nimi dokáže spraviť niečo, čo som ešte nevidel, bude oslobodený!
Pristúpia k Američanovi a ten sedí v tureckom sede a guľôčky sa točia okolo neho. Šaman poznamená: To som už videl. UPIECŤ!
Pristúpia k Rusovi a ten urobí stojku a jedna guľôčka sa točí okolo neho a druhá lieta hore dolu. Šaman poznamená: To som už videl. UVARIŤ!
Pristúpia k Slovákovi a ten stojí so založenými rukami. Šaman si s ním šepká a po chvíli povie:
TAK TOTO SOM EŠTE NEVIDEL. JEDNU ROZBIJE A DRUHÚ STRATÍ!!!

Na Vianoce: Mamí! Stromček horí!!!
Mama: Jožko, nevraví sa, že horí, ale svieti.
Mamííí! Už aj záclona svieti!

Chlapček stretne starú pani susedku a hovorí: 
- Teta, vy ste ako z rozprávky.
- Naozaj? čuduje sa polichotená pani. 
- Áno, vyzeráte ako ježibaba.

Prváčik bol prvý raz v škole. Na druhý deň ráno ho mama budí: "Janíčko, vstávaj! Treba ísť do školy." "Čože? Ešte raz?"

Na stavbe reže chlap s cirkulárkou a zrazu "fik" a odrezal si palec. Strašne kričí, zbehli sa aj ostatní robotníci a pýtajú sa, ako sa to stalo. Normálne režem a naraz "fik". Áaaaau, druhý...

Dežo chce spáchať samovraždu a vyskočí z okna na 12. poschodí. Ako tak padá, počíta si poschodia, ktoré už preletel: Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem, osem, deväť, desať... do kelu, zase tie traky!

Letí netopier a narazí do stromu, spadne na zem, ale otrepe sa a letí ďalej. Narazí do stožiaru, spadne, ale zase sa zoberie a letí ďalej. Narazí do komína, zase spadne a povie si: "Ach, ja sa s tým walkmanom raz zabijem."

Francúz, Angličan a Slovák sú v pralese, chytia ich ľudožrúti a povedia im: "Zabijeme vás a urobíme si z vás kanoe, ale môžete si vybrať druh smrti."
Angličan si vyberie pištoľ, a predtým ako si strelí do hlavy povie: "Boh ochraňuj kráľovnú, a potom sa zastrelí."
Francúz si vyberie kord, a predtým ako sa prebodne povie: "Selaví!" a prebodne sa.
Slovák si vyberie vidličku a celý sa začne pichať. Je to strašný pohľad a keď je už celý dopichaný, tesne pred tým ako poslednýkrát vydýchne, iba potichu povie: "A máte po kanoe."

Rusi, Nemci, Česi a Slováci letia v lietadle. Príde letuška a vraví: "Sme ťažkí, niekto musí vyskočiť."
Rus začne: "Sme Rusi? Sme! Sme silní? Sme! Tak vyskočíme! A vyskočili.
O 5 minút príde letuška a opäť vraví: "Sme ťažkí, niekto musí vyskočiť."
Nemec povie: "Sme Nemci? Sme! Sme silní? Sme! Tak vyskočíme! A vyskočili.
O 10 minút príde letuška opäť a vraví: "Sme stále ťažkí, niekto musí vyskočiť.."
A Slovák sa ozve: "Sme Slováci? Sme! Sme silní? Sme!...tak vyhodíme Čechov!"

Ujko ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho: 
- Koľko kotúčov tapiet si kupoval?
- Desať.
Po týždni za ním príde opäť:
- Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!
- Veď aj mne.

V knižnici:

- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete akí sú ľudia, požičajú si, nevrátia...

-Pane, odviezli by ste ma do školy?

- Ale ja idem opačným smerom.
- Tým lepšie.

Príde chlap do zoologickeho obchodu:
"Prosím si dvetisíc švábov."
"Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?"
"Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal."

Prišiel Jožko do školy s veľkou hrčou na čele a učiteľka sa ho pýta:
- Uštipla ťa osa?
- Nestihla, otec ju zabil lopatou!

Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorí hlupák z vás to bol?"

-"Tatko, potreboval by som nový hard-disk..."
-"A kúzelné slovíčko?"
-"Sakra! Všetko je dnes zaheslované!"

Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
- Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!

Dedko, skloňuj slovo chlieb:
1.Kto, čo:chlieb
2.S kým s čím:so salamou
3.Komu čomu:mne

Príde montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci
na prístrojoch, a potom hovorí:
"Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky."

Istý reportér rozprával o tom, ako boli ocenené jeho príbuzenské city. Päť dní pred narodeninami jeho najmilšej tety chodil po obchodoch, aby jej zohnal darček. Rozhodol sa jej kúpiť niečo originálneho, aby tým zlepšil starenkinu náladu na celý zvyšok života.
Jeho známy profesor mu poradil, aby si zohnal u zberateľa kuriozít papagája, ktorý sa, mal vyznačovať tým, že hovorí v jedenástich rečiach, vrátane reči domorodcov z Ohňovej Zeme, spieval árie minimálne z troch opier a stál desaťtisíc korún.
S ťažkosťami papagája zohnal, zavrel ho do špeciálnej klietky a odtransportoval poštou k tete. O niekoľko dní dostal ďakovný telegram: Veľmi chutné. Ešte zostalo stehienko. Príď. Bozkáva teta.