Pozrite a Pochopíte

                   Tu máte pár vtipov

  Jana hovorí Jožovi:
,,Príď zajtra ku mne domov, nikto nebude doma."
Jožo prišiel a naozaj nebol nikto doma.

Nemecký turista prejde cez hranice a zastaví na prvej benzínke, že si natankuje jeho nablýskané športové BMW. Tak dá dole tú pištol a strčí si ju do riti a začne tankovať. Pumpár tam niečo vypisuje a zrazu si všimne Nemca a hovorí mu: " Das is nicht normal!!" a Nemec nato: "Ja Das Is Super!"

ide had po pusti a stretne černocha
HAD: nezabijaj ma nezabijaj ma splnim ti 3 zelania
ČERNOCH: chcem byt biely, chcem aby ma mali zeny rady a chcem mat kridla

had vytiahne svoje nozicky a zacne carovat...... cari mari hadia kozka nech je z neho always vlozka : ))

Ide Angličan,Indián a Slovák skákať z mrakodrapu. Angličan kričí : "No,no!" , Indián : "Wata,Wata!" , Slovák skočí a kričí : "Hovno vata, beton!"

Prídé Mižu do obchodu a chce biť zábavný.Pýta sa predavačky "mate mandarinki-rinki,predavačka mu povie ano mame"a maťe aj pomaranče-ranče,ano mame a kde su vaše kolegine-diňe a predavačka mu hovorí "vzadu oddichuju-chuju.

Syn ma skúšky v škole, príde domov a otec sa ho pýta: No syn môj ako si dopadol. Syn odpovie: nie bohvieako. Otec nato syn môj čim som ta spravil, tým si aj ostal!

Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ... Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...Jeb sa nato, to je mak! :D

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...

Uprostred pouste zacne velbloud stavkovat. Turista se snazi, jak muze, ale velbloud se odmita pohnout. Nezbyva, nez velblouda odtahnout do servisu v nejblizsi oaze. V oaze mu reknou: "Zname, jasny pripad. Na rampu!" Vezmou velblouda, zatlaci ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyc a praskne s ni velblouda pres koule. Velbloud vypali jako blesk a za chvili zmizi za obzorem. Turista podekuje Arabovi za opravu a rika: "Hezky, ale jak ja ho tedka dohonim?" "Zname, jasny pripad. Na rampu!"

Prečo sa blondínky tešia na Veľkú noc? Lebo im šibe!!!

Na pískovišti běduje Mařenka, jak je strašně nevyspalá. "A s kým ?" vyzvídá soucitně Pepíček.

Hovorí žena po 20 ročnom manželstve mužovi: 

-"Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete."
   Muž: 

-"Budeš mi chýbať."

  Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. 
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Vyšetrovateľ sa pýta obžalovaného:
"A ako ste ju znásilnili?"
Obžalovaný na to:
"Ďakujem za opýtanie, celkom dobre..."

Chlapek si najal obhajce, kdyz byl odhalen, ze zproneveril desitky milionu ze sve firmy. Chtel se vyhnout vezeni. Pravnik ho ubezpecoval: v "Nebojte se, s takovym balikem penez nikdy nepujdete do vezeni." A mel pravdu. Kdyz ten chlapek sel sedet, nemel uz ani floka.

-Anastázia,ktorý predmet máš najradšej?
-prosím,zvonček.

Mamička oznamuje synčekovi:
-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
-Tak to radšej prepadnem ...

 smahu správy